Ветеринары.ру - Всё о ветеринарии, ветеринарной медицине, ветеринарах и владельцах. Собаководство и фелинология.
Форум: Общение
Тема: Анекдоты
автор: Сергей

Отправлено Сергей в 29 марта 2005, 02:54
Начну с собственного копирайта.
Лёжа в NN больнице, отделении гнойной  кистевой хирургии и видя как там лечат людей, придумал весьма циничный анекдот -

Отличие в лечении собак от людей состоит в том, что собачья жизнь денег стоит. А человечья... она ж бесценна...  :cool:

Отправлено Сергей в 29 марта 2005, 04:38
1)В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?


2)Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?


3)Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.


4)Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.


5)Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?


6)Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".



7)Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.


8)Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...


9)Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Отправлено Сергей в 29 марта 2005, 04:50
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в ольницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.


- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!


Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце - взволнованный женский
голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо!   Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали!   Не теленок!   КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось!   Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство,   но ему стало  еще хуже! Теперь-то   понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки.   Одна роет ямки, другая - закапывает,  ну а   третья перетаскивает его от ямки к ямке!


Хоть и офф-топик, а всё равно понравилось -

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"



Отправлено Сергей в 29 марта 2005, 05:11
Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести... Его внутренний голос: "Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика..." И сам себе отвечает: "Да ладно, а кто из врачей не грешен... Каждый второй хоть раз да это себе позволил..." После чего начинает расслабляться и засыпать. И вдруг внутренний голос опять: "Да, но ведь не все врачи - ветеринары..."


-Алло, доктор! Моя собачка напилась бензина.   Теперь она вращается на одном месте.  Что мне делать ?
- Подождите, пока бензин кончится!


Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!


- Алле, это ветеринар? С моей морской свинкой что-то не то.
– Что случилось?
- Да лежит, не двигается. А я ведь её только три дня назад купил. Вначале, она была такая активная, да и я за ней ухаживал - и кормил, и воду в аквариуме менял...


Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем!


В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился..


Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.


Встречаются два школьных друга.
- Ты куда поступил? Я в медицинский!
- А я в ветеринарный! Вот выучимся - будем друг друга лечить!


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


Звонок ветеринару:
- Доктор, сегодня к вам должна прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом!
- Хорошо!
- Да, доктор, а кошка найдет дорогу домой?


Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:
- Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
- Ну что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
- Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему ногти и убрать запах изо рта?



Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.


Сосед жалуется соседу, что надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрется о ковер.
- А я своего отучил, постелил ему шкурку "нулевку", охота и отпала.
Через некоторое время снова встречаются.
- Ну как, отучил своего кота гадить?
- Знаешь, "нулевку" не нашел, постелил крупную наждачную бумагу, так до батареи одни уши доползли.


Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?


Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар.
Ветеринар значит грит: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" , а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор,
подойдите пожалуста', ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть"
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги.
Гинеколог подходит , смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой ---
"ТПРРУУУ, скотина...."


Приехали 2 студента (С) - ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки (Б). Hу а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
Б - Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
С - Hет проблем. Завтра утром все сделаем.
Б - Ой спасибо ребятушки выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке.
С - Где коровка?
Б - В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по человечески было. К обеду вас жду.
С - ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
Б - Чтож сыночки с вами приключилось, почему так долго?
С - Ты же сама сказала, чтобы все по человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...


Звонит женщина ветеринару:
- Здравствуйте - у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар - смотрит, а с кухни толстенный кот выходит ...
Ветеринар и говорит:
- Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
- Как вам не стыдно - это же ее брат !!


Два молодых ветеринара осматривают корову и не могут понять, что за болезнь. Один из них говорит:
- Я ей в рот загляну, а ты сзади под хвост. Если друг друга не увидим - значит у коровы заворот кишок!


"Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить.


Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство внук заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час возвращается возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Человек может быть всем, а собака - только другом.

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) :)

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.


Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.


Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
-Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.


Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"


Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это боксер!!?!
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.


Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка!

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?


Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


-Ты чего такой грустный? -У меня котенка молнией убило. -Да как же так?! -Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.


ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!"

"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."

"Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится."

"Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

"Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить."

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

Отправлено Сергей в 29 марта 2005, 05:15
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите !!!
- Hо...
- Рубите :-Е~
- А зачем В-()
- Завтpа жена/теща пpиезжает, так ЧТОБ HИКАКИХ ПРОЯВЛЕHИЙ РАДОСТИ !!!


Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару. Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"


... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Hичего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!

Отправлено Ryis' в 29 марта 2005, 22:33
:D  :D  :D
Отправлено Сергей в 29 марта 2005, 22:39
Кто знает про собачников аники?
Отправлено Ryis' в 29 марта 2005, 22:53
Объявление:
"В зоопарк на полставки требуется слонопротирщик задней части".

Сбоачий афоризм:
"Конечно, я так же умен, как мой хозяин, но это еще не доказательство ума".

Владельцы собак спорят, чей пес умнее:
- Знаете ли вы, что мой Трезор сам ходит за газетами в киоск?
- Да, мой Рекс рассказывал мне об этом.

Человек с собакой остановил прохожего и предложил купить ее у него. Прохожий уже собирался отказаться, как собака вдруг сказала:
- Купите меня, пожалуйста! Вы выглядите добрым человеком, а мой хозяин жестоко обращается со мной.
Прохожий остолбенел:
-Почему вы продаете такую удивительную говорящую собаку?
-Потому что я не люблю вралей, - ответил хозяин.

Звонок телефона.
Директор цирка поднимает трубку.
- Слушаю.
- Скажите, вам говорящие собаки не нужны?
- Перестаньте хулиганить! - Директор раздраженно бросает трубку.
Вновь звонок.
- Послушай, не бросай трубку! Думаешь, мне легко лапой набирать номер?

Начальник питомника заметил, что одна собака кашляет. Он добавил ей в поилку подогретого вина. Наутро собака была совершенно здорова, зато псы в других вольерах дружно кашляли...

На выставке собак появляется человек с псом неизвестной породы.
- А что он умеет? - спрашивают его.
- Лопать.
- Это как?
- Ну вот, видишь, стоит овчарка? Гена, ап!
Овчарка исчезает в пасти непонятной собаки.
- А еще?
- Ну вот, дог стоит. Гена, ап!
Дог съеден.
- Слушай, что же это за порода?
- Не знаю. Пока хвост не обрубил, крокодилом звали...

Отправлено Хозяйка спаниеля в 30 марта 2005, 09:43
:D
Отправлено Сергей в 31 марта 2005, 03:23
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Офф-топ про медиков, но уж больно прикольно

Один приемный день из жизни врача-

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Отправлено Сергей в 31 марта 2005, 04:06
Дроздов ведет передачю в мире животных, коментирует:
-А здесь, дорогие друзья, мы наблюдаем птичку канаплюшку, она только вернулась с поля и ехидно хихикает...


- Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел..


Приходит мужик в закусочную:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек!Официантка смотрит на него ошалело.- Ой, то есть я хотел сказать - двух горячих собак! Ну этих... Как их? А! Вспомнил - хот-догов!


Пациент приходит ко врачу:
- Доктор у меня рука посинела!!
- Это фигня,а фигню мы не лечим...
Через неделю...
- Доктор у меня нога посинела!
- Это фигня - фигню не лечим...
Еще неделя.
- Доктор я весь посинел!!!
- А вот это уже херня - херня не излечима.


Сенбернары - это такие собаки ,которые живут в Альпах. Зимой они ищет потерявшихся лыжников , тем и живут ... ...


Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос



В операционной.
Ветсестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая приёмная.



Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"  


- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.


Решил мужик свиноводством заняться, но возникла проблема - свинья у него есть, а кабана нет. Приходит он к колхозному ветеринару и говорит:
- Слушай, вот решил свиноводством заняться, но кабана нету. Как-бы с к олхозом договориться, чтобы за отдельную плату случку устроить?
- Нет проблем,говорит ветеринар. Только есть одно условие. Свинью надо привозить рано утром. Но прежде чем везти, посмотри как у нее хвост закручен - если вверх - вези, а если вниз, то никакого дела все равно не получится.
Обрадовался мужик. Привозит на следующий день свинью, все нормально, но ветеринар говорит, надо, мол еще раза три для подстраховки повторить.
Ну привозит на второй день, на третий. На четвертый такой облом мужику ни свет ни заря вставать. Он и говорит жене:
- Пойди, говорит, посмотри как у свиньи хвост закручен - вверх или вниз.
Может и смысла-то ехать сегодня нет. Пошла жена, потом возвращается и говорит:
- Я не знаю, как у нее хвост закручен, но она уже сидит в мотоциклетной коляске в шлеме.


Приехал новый русский в Австралию, увидел кенгуру и говорит:
- Да, что правда то правда, ваши кузнечики больше наших.


Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару....
- Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она
 на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил,
зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай....
Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой
и говорит:
- Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил,
зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай....
Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару:
- Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал?
- А что там у вас такое?
- Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!


Фермер взял себе в жены городскую девушку...
Как-то утром говорит жене:
- Я поеду в город по делам, сегодня придет ветеринар - осеменять коров. Я знаю что тебе трудно будет всех их запомнить, поэтому возле стойла каждой, которую нужно осеменить, вобью гвоздик.
Приезжает осеменатор, входит в сарай, спрашивает у хозяйки:
- А зачем тут гвоздики?
- Ну, муж вбил - наверное для того, чтобы вы могли свои штаны повесить...


Седовласая старая дева Элиза сидит на веранде в кресле-качалке и поглаживает кота, лежащего рядом. Неожиданно появляется прекрасная фея и предлагает исполнить три желания.
"Ну, нет, - недоверчиво говорит старая дева. - Если уж вы исполняете желания, для начала превратите кресло-качалку в золотой трон".
Фея взмахивает волшебной палочкой, и старая леди оказывается сидящей на золотом троне. Её лицо преображается.
"Я ведь могу загадать ещё два желания?" - уточняет она.
"Все, что вашей душе угодно", - отвечает фея.
"Тогда сделайте меня молодой и красивой", - просит она.
Ещё один взмах волшебной палочки, и её желание исполнено.
"А теперь, - говорит старая леди, - превратите моего кота в красивого молодого принца".
Добрая фея взмахивает палочкой и, исполнив третье желание, исчезает.
И вот перед взором теперь уже юной Элизы вместо кота красавец-принц. Молодой человек подходит к Элизе, обнимает её и нежно шепчет ей на ухо:
"Ну что, небось, жалеешь, что когда-то водила меня к ветеринару?"


Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!


- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!


Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!


Одна из собак Карлсона, которую зовут Альберг, как-то задержалась и решила позвонить домой, чтобы предупредить хозяина, но спутала номер телефона и попала к одному старому майору в отставке, проживающему в Кунгсхольме.
- Это кто-нибудь из собак Карлсона? - осведомилась Альберг.
Майор обиделся и стал ругаться:
- Осёл! Я майор, а не собака!
- Так чего ж вы меня облаяли? - вежливо осведомилась Альберг.


Армянское радио спросили:
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.


Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!


На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!


Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!


Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.



Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!



Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.



Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...


Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!


Хозяин спрашивает своего пса:
- Ну почему ты дворняжка, а не боксер?
- Сам жалею. А то бы я тебе каждый день морду бил!


Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.



Жена-мужу:
- У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты.
- Hу и что, многие собаки так умеют...
- Hо мы ни на какие газеты не подписывались!



Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!



Джентльмен yтpoм своемy cоседy:
- Мистер Джонс, вашa собакa вcю нoчь пoд мoим окнoм лаяла!
- Нe волнуйтecь, онa днeм выспится.



Что делает ваш кобель во дворе моего дома?
- Описывает имущество.



- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!



Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?



В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! ? говорит хозяин собаке.- Почему ты не заговорил?
- Чудак, - отвечает пес- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.



Приходят в ветлечебницу кошечка и собачка и говорят доктору Айболиту:
- Доктор, мы понимаем, что межвидовое скрещивание невозможно, но может быть Вы сможете что-нибудь сделать для нас. Мы очень хотим ребенка.
Доктор очень долго осматривал их а потом говорит:
- Закон природы здесь ни причем, просто вы обе девочки.


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...



Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?




- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!



Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!



- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?



Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие. Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.




- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!



- Отвpатительная у вас собака! Я ей хлеба бpосил, а она меня за икpу укусила.
- Пpекpасная собака! Пpосто она любит бутеpбpод с икpой.



- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и пpинесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.



В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Отправлено Сергей в 31 марта 2005, 04:12
Ветеринару, статистику и физику дали неделю срока и $100.000, чтобы каждый из них придумал способ угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят…

Ветеринар: Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя!
Комиссия: Очень полезная информация…

Статистик: Я построил регрессию, по которой, зная результаты предыдущих забегов, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: Очень полезная информация!

Физик: Мне нужно для работы еще $1.000.000 и два года, но к настоящему моменту я построил модель победы абсолютно упругого сферического коня в вакууме!



Прием у врача-психиатра:
- Следующий!
Входит пациент.
Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий!

Отправлено Ryis' в 01 апреля 2005, 00:28
Ну уморил...  :lol:  :lol:  :lol:
Отправлено Сергей в 01 апреля 2005, 07:58
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в ветеринарную академию. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!


Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...


Тож офф-топ, но прикольный

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!


Встречаются два ветеринара.
   1: - Предтавляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка.
   А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил.
   Неделю с ним няньчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подскочит ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
   2: - О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне кобылку.
   Что-то у нее с животиком было. Ну я ее, короче, тоже вылечил-выходил.
   И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выводят лошадей. Вдруг одна скачет на меня, разворачивается задом и раз десять хренак по мне копытами - хренак копытами.
   1: - Что, не узнала?
   2: - Да нет, другая кобыла была.


Один весьма состоятельный человек купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез на прививки к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит, ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ.



Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...


Пришёл мужик в село устраиватся. Его спрашивают:
- Что ты умеешь делать.
Ну, он и отвечает:
- Я ветеринар-экстрасенс!
-Это как?
-Ну смортри.- подходит к лошади и говорит- она отказывается работать,
потому что у неё заноза в ноге.
Ну там пошарились и нашли. Работадатель кричит:
- Не верю!
- Ну ладно, смотри.- подходит к корове и сообщает что он не даёт
молока, потому что у неё забрали теленка. Ну вернули тетёнка и молоко вернулось!
-Ну точно ветеринар-экстарсенс! Пошли ко мне домой я тебя самогоном угощу!
Приходят к дому, открывают ворота, а оттуда выскакивает коза и что-то блеет.
Работадатель кричит:
- Не слушай её! Она всё врет! Подумаешь трахнул её пару раз по-пьяне!


- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...


- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары -
 это те, которые никогда не едят мяса.


Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!!!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!!


Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!


Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...


Встpечаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Hичего. Пpосто хотел почесаться.


Пещера. Висят на потолке две летучие мыши вниз головами.  Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а чего это та на полу вверх головой сидит? Чего с ней? Совсем, что-ли, сдвинулась?
- Да нет, это она йогой занимается...


Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное...


- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

Отправлено Сергей в 01 апреля 2005, 08:19
Встречает уличный кот домашнего кота.
Домашний:
- Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, гладить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...



Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться. Отвез в лес и оставил там. Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес. История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да,- отвечает жена.
- А ну, позови его!


У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...


Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

 
Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, ай-да гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней.
В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он подскальзывается, с визгом летит, шлепается в
лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Млаа-аа, совок - задолбаа-ал...

 
- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.


У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щассс.. с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее, как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.



Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.


- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!


Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?


И днем и ночью кот соседский все ходит под порог дурак...


Села лягушка крокодилу на морду и причитает: - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.


Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но всё pавно заяц коммyниздит пыво. Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ёжика пописал - все иголки выпали!


Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц? - Жена умерла. - А кто у тебя жена была? - Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать.


Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно.


муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену - кот дома? Жена ему – Заходи, не бойся я ему кильку купила.


Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.



На входе в заповедник мужик продает колокольчики:
- Покупайте колокольчики! Они помогут вам узнать медвежью тропу!
- А как узнать, что по этой тропе прошел именно медведь?
- По помету.
- А как узнать что это именно медвежий помет?
- А по колокольчикам!


В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?


Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, на пальмах укачивает.


Летит, значит, такой шикарный горный орел. Размах крылев 2 метра. Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядывает у него из задницы паразит, глист, значит, и спрашивает:
- Слышь, пернатый, высота , какая?
Орел гордо и важно через плечо:
- 1500 метров. А что?
Глист:
- А ты на такой высоте не обосрешься ?
Орел важно:
- А что ?
Глист:
-Да, тут братва волнуется.


Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить Петуха премией. На собрании Петух сказал:
- Премию я, конечно, возьму, но Индюку все равно морду набью...


- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: 'По хоботу хочешь?'


Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.


Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Отправлено Сергей в 05 апреля 2005, 05:50
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.


Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."


Границу на карте рисуют так: точка - тире, точка - тире, это обозначает
пограничник - собака, пограничник - собака.



Одолжили охотники на утиную охоту чужую собаку. Стали палить по уткам. Когда утка падала, эта собака бежала к ней по воде, едва касаясь воды лапами, на ходу подхватывала птицу и приносила охотникам. Охота получилась на славу. Когда возвращали собаку, хозяин спросил:
- Как охота, мужики?
- Прекрасно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Пёсик в общем ничего, только плавать он у тебя совсем не умеет.


- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.


Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
У меня сегодня не операционный день.


После приема лекарств умерший почувствовал лёгкое недомогание.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.


У Геpасима новая собака! Водолаз...


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!


Собака бегает вокруг Баобаба и говорит"Ну это же все не аписуемо"!

Cобаки выбирают себе президента, есть два кандидата - Павлов и Герасим...

Отправлено Сергей в 05 апреля 2005, 05:51
Похоже скоро про медиков придётся рассказывать. Анекдоты про ветов и собачников иссякли...
Отправлено Ryis' в 05 апреля 2005, 22:46
:lol:  :lol:  :lol:
У меня живот от смеха болит...
Откуда ты их выкапываешь?

Отправлено Сергей в 06 апреля 2005, 00:57
Да ото всюду подряд. От "сам придумываю" до тырнета.
Отправлено Сергей в 07 апреля 2005, 03:25
Аники про медиков

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.


- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.


- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!


- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!


Пациент приходит к врачу-окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!



- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!



Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.



Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:
- А брови тоже сбривать?



Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...


Встречаются два психолога.
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно,
Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником
встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу
видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!



Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену. Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- Это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.



- Доктор, про меня говорят, что я развязная нахалка. А я чувствую себя стыдливой и робкой...
- Да, я вижу, если вы встанете с моих колен, я это запишу.



К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.


К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.

Медкомиссия в военкомате:
- Вы не можете призвать меня в армию - я близорук.
- Ничего, мы отправим вас на передовую ...

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом восхищается:
-Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
-И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц появляется счастливый пациент.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок
Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
-Встаньте на стул, спрыгните. Видите, само отвалилась. Ох уж эти хирурги, им бы все резать и резать...

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...


- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь" ? Тут человеку плохо.
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером.

Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:
– Что, тоже инвентаризация, коллега?

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
– ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило?
– А я в гараж врезался.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Да нет, я пешком шел...

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А остальным тоже?
– Нет, они пришли послушать, как я буду орать.


Встречаютя в курилке два врача.
Один говорит другому:
- Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
Это что! - отвечает второй.
- Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!

Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

- Как Ваш сын? Излечился ли он от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше.
Теперь он приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Движется похоронная процессия по дороге. Сзади идут родные и близкие. В общем, все как обычно. Вдруг на кочке катафалк подпрыгивает, покойник вываливается, никто этого не замечает, и процессия едет дальше.
Через несколько минут по этой же дороге проезжает грузовик. Переехал труп и только потом заметил. Что же делать?! В кузов его и на железную дорогу. Едет поезд. Машинист видит – на рельсах человек лежит. Затормозил, но поздно...
Перекинул его через забор на стройку. Сторож на стройке видит: кто-то через забор лезет. Он, не глядя, из обоих стволов и пальнул. Подбегает, смотрит – в человека попал. Вызвал “скорую”...
Выходит хирург из операционной и говорит: “Кто ждал Иванова? Будет жить!” %%

Встречаются два психоаналитика:
- Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...
- Что же ты ее выбрал?
- Ой, ну она та-а-акие сны видит!


– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.


– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

Главвpач интеpесуется у дежуpного:
- Сколько смеpтей за ночь?
- Тpи.
- Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.


Перед уходом с работы врач заходит в палату :
"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...


- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Так... Да уж... Ух ты, вот это да...
- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 будет
- Не-ет!!! Не будет!!!


Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

-Доктор, так у меня рак?
-Да нет, у вас камни в почках.
-Вот-вот, под ними он и сидит.


Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...


Сдает студент анатомию. Билет: мышцы лица. Отвечает не важно.
Профессор:
"Скажите, тогда, m.gluteus maximus - мимическая или жевательная?"
Студент (от балды):
"Жевательная!".
"Вот когда она Вам улыбнется и приходите с зачеткой!"


Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:
- Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться!


Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Отправлено Сергей в 07 апреля 2005, 03:30
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

Психиатp беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впеpвые, что получаете удовольствие от паpтсобpаний?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят


Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.


Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Разговаривают два врача:
-Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
-Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.


Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.


- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.


- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Отправлено Сергей в 07 апреля 2005, 04:28
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в 1000 000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке.
Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов."

- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет,
- скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых
- сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.

Главврач спрашивает практиканта:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.  Профессор удивлен. Ему объясняют:
-А мы в одной компании Новый Год встречали.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Случай из жизни. Как - то сестренка пришла домой из школы (5-ый класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил, он так смешно себя назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному  из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Тост хирурга - патологоанатома:
-Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- ??? Ну, ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
- Чего опять опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- У вас жена что, крольчиха?
- Нет, акушерка в роддоме.

Приходит женщина к врачу и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю
Ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

Два наркомана под кайфом:
- "Ариель", как всегда, безупречен.
- Даже с половиной дозы!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

Надпись на могильной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
-Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
-Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!


Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж: - Пробовал, не помогает.

Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает:
- Девочка, какое у нас сейчас время года?
- Лето!
- Девочка, а снег на улице есть?
- Есть!
- А детки на коньках катаются?
- Катаются!
- А шубки детки носят?
- Носят!
- Так какое же это лето?
- Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- Помогите! Насилуют!..

Больница. Идет обход больных. Врач заходит к одному пациенту, смотрит на градусник.
- Е - мое, да у вас 41 градус.
- Успокойтесь доктор, этим градусником я только что чай размешивал...

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь!

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яичко. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!


Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!


Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то, что не получает удовлетворения от сношения.
Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу
поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать.
Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, -
лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

Запись в дневнике алкоголика:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

ОТРАВЛЕНИЕ
День выдался на редкость: то сосулька с крыши, то рука в станке, то подснежник, то ножевое, - у эвакуатора на Центре халат мокрый. И тут диспетчерша над карточкой затрудняется: звонят из Мельничных Ручьев, из яслей - что-то детям плохо... Что плохо? Похоже на отравление... Что похоже? Тошнота, бледность, боли в животе. И вообще плохо. Скорей. Едем, едем! А что - вообще? Да дышат плохо.Синеют... И у скольки это? Да почти все... Сколько!!! Всего - тридцать семь... Массовое тяжелое отравление в яслях! Гоним все свободные машины. И штурмовиков, и педиатрию, и реанимацию - всем, похоже, хватит. А на тяжелые случаи у детей мы едем быстро, чай не допиваем и в карты не доигрываем - рысью и под сиреной: это тебе не старушка-хроник представляется и не алкаш в дорожное вмазался. Там все признаки интоксикация. Одни кричат, другие хрипят, рези в животе, цианоз. Тихий ужас! ясельники... Рвотное, промывание, сердце поддерживать, кислород искусственно. Трясем воспитательниц: как, когда,что пили? - Накормили манной кашей, уложили спать, тут и началось. Санэпидстанцию сюда! - воду на анализ, молоко на анализ: что за эпидемия кошмарная, что за бацилла, что за яд такой? Детей пачками везем в больницы, кто-то уже помер, лаборатория корпит в поту: в рвоте и поносе - ДДТ и мышьяк! Милиция подваливает, роется и гремит: шуточки делов, террористический акт, диверсия, убийство детей! А каши той самой, заметьте: нет: котел вымыт, тарелки вымыты, помойные ведра тоже вымыты: ну просто образцовый пищеблок. Милиция роется в помойке, откапывает остатки каши, везет на экспертизу: есть мышьяк и ДДТ в каше! Родители уже рыдают по больницам, местное население гудит и собирается сжечь эти ясли, заперев предварительно персонал. Звонок на скорую: повешение. Жив? Какое там, остыла. Кто? А заведующая этими яслями повесилась. Следственная бригада давит их всех так, что серьги из ушей выскакивают: давай все подробности! все мелочи! под какую статью идете - знаете?! И находится деталь... Выяснилось, что они сварили крысу. Как эта крыса свалилась в бак, а может, сдохла там незаметно, что никто не увидел, - черт ее знает. Дом деревянный, одноэтажный, не упастись. На раздаче повариха зачерпывает со дна - батюшки! из черпака хвост висит. Кричит заведующую. А младшая группа уже кушает... Пришла заведующая. Обматерила повариху. Подержалась за виски. Подумала. Велела выкинуть крысу в помойное ведро и быстро убрать на помойку... Что делать? Снова варить кашу уже некогда, и молока не осталось; да половина уже и поела... А!.. при кипячении микробы погибают, в блокаду вообще всех крыс поели, и не болели... "Если не хочешь увольнения по статье, - говорит поварихе, - то чтоб ни звука! смотри у меня!" А поварихе зачем скандал? заведующей виднее, она и отвечает. И покормили кашкой. А крыса-то - она ведь гений приспособляемости. Она жрет все, и за долгую свою крысиную жизнь в городе столько ДДТ и прочей дряни в себе нааккумулировала, не то что дети - тут бы и кошки подохли. Кошки, кстати, и дохнут иногда сдуру, отведав городских крыс либо голубей. Потому умная кошка крысу задавит, а есть не станет. Да. А эти отравы в кашке отнюдь не разлагаются. Напротив, выварилась химия из крысиного организма и напитала всю кастрюлю до той самой концентрации... Ну что. Заведующую на кладбище, поварихе восемь лет. А из детей шестерых так и не откачали.
Потом, как я узнал позже девушка с которой я переспал лечилась в кожно-венерическом диспансере от простатита.

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

Афоризмы:
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Назвался клизмой - полезай в попу.
Оспа была настолько ветреной, что я без сожаления с ней расстался.
Новое лекарство против гонореи: "пенисисцелин".
Гинеколог девушке: Как живешь? - Регулярно!
Гинеколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять..."
Врач практиканту: Из этого больного выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел...
Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.
Надпись в больничном туалете: "просьба воду спускать в обоих случаях."
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

Приходит больной к врачу.
Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
В. А как это происходит?
Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
Через несколько дней больной вновь пришел на прием.
В. Ну и как ,приходил гномик?
Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.
В. Ну и что?
Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!

-доктор, я, часом, не болен?
-Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Отчего?
- Вскрытие покажет...

Призывника в военкомате просят снять штаны, наклониться и раздвинуть ягодицы. Он все сделал, как просили. Когда доктор наклонился рассмотреть призывник спрашивает: - Ну что, доктор, отсрочкой не пахнет?

Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера

Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему 2х пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Мужик вернулся после медицинского обследования. - Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. - Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? - Сначала я девушку укладываю на кровать. - Правильно. - Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. - Правильно делаете. - После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. - Так в чем проблема-то? - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Больница. Урологическое отделение.В палате двое больных один другого спрашивает: - слушай, а где здесь туалет?
- незнаю я здесь только вторую неделю....

Рассказ "РЕВИЗОР" от "Доктора 03"
Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые
представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: у вас будет инспекция, всем присутствовать на месте. А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у вас с питанием?" С питанием так себе.
Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.
Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится:
масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? халаты первого срока? полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральные порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!.. Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя
исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то. Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у
хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует!
Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально
договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы
останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет. Через полчаса выходит, утирая пот. Только для вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области. Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию. Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - вы ж понимаете; как же вы даже не посмотрели, кого вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.


Приходит мужик к доктору:
-Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор: - Пятьдесят долларов.
Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Афоризмы: Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
Каждая беременная должна знать от кого она беременна.

Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие
Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления!
Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобрений.

И в унисекс стучат сердца...

Студент, не делайте таких глубоких надрезов - уже третий стол испортили...
Младенец говорит матери:
- Готовь вторую грудь - сегодня я ужинаю не один...

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в мед. вытрезвителе.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
-Боже, да где я возьму столько еды!?

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
-Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
-Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
-Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
-Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...

Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично..."

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит: -Срочно нужен анестезиолог!
Встает мужчина и говорит -Я анестезиолог, что случилось?
Стюардесса: -Срочно идите в первый класс, там хирург газету читает, просит поправить ему свет.

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

Мужик приходит в секс - шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую женщину!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает резиновую Зину и идет домой.
Через день приходит снова в магазин и кричит:
- Что это за фигню вы мне подсунули?! У ней вместо
половой щели член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у ей член торчит - вы ж ее наоборот надули!

-Доктор! Мне трудно дышать!
-Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь.

Приходит мужик к сексопатологу:
-Доктор, у меня не стоит!
-Показывайте... Ба! Да он у вас даже висит неправильно!

Приходит бабка к врачу:
-Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
-Ерунда! Вот вам рецепт, купите таблетки и принимайте три раза в день!
-Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
-Нет, но попердывать будете значительно громче!

- Ты кто?
- фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Hет - диск С форматирую

Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!

Больной: -доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

ИСТОРИЯ "ГОЛОВА" от "Доктора" 03
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.
Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно  облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная
студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.
Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.


Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
- Доктор, что ж вы делаете? - c ужасом кричит он.
- Прямой масcаж матки...
- Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ТРА..ТЕ!

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. Hа что доктоp отвечает
-Hу Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
-Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!



В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому  врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

У пациента заложен нос:
- Доктор, доктор - мне дышать трудно!
- Ну ты рот-то открой!

- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке.
- Хорошо, но Вы первый.

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.


Аптека. Студент пpосит пpезеpватив. Совpеменная пpодавщица:
- Вам завеpнуть или натянуть?

-Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
-А сколько ему лет?
-Семьдесят пять.
-Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
-Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Звонок психиатру:
-Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
-Ну так и давайте, какие проблемы!
-Да, но ведь это мой медвежонок!

Психиатp спpашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Больной жалуется вpачу:
У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос, что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ - хихи! Профессор - прийдете перездавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея - хихи! Профессор- выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос - что поднимается за 5 секунд? Студент не долго думая - давление. Профессор с восторгом - молодец, умничка! Ставлю вам 5 ! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

Отправлено Ryis' в 08 апреля 2005, 00:52
И снова про собак.

Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять! - Женщина остановилась.
- Лежать! - Она легла.
- Ползи! - Поползла.
Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

История на охоте
Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит:
-Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает.
Американец:
-Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс",поэтому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
-Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и Американец в один голос:
-И что, он побеждает после этого?
-А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас,пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!

Собаки везут к полюсу Амундсена. Одна говорит:
- Давай съедим?
- Нет, сначала до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно если он там есть.

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

Отправлено Сергей в 08 апреля 2005, 01:23
ходит женщина на прием к врачу и говорит:
- Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка.
Доктор:
- Правда.
Женщина:
- Д-р, я хотела бы девочку.
Д-р берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан.
Женщина:
- Голубоглазую.
Д-р берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан.
Женщина:
- Светловолосую.
Д-р доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Д-р подходит к ней и начинает растегивать свои штаны.
- Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

Укусила мужика змея за член и просит он у своего друга
- сходи пожалуйста к врачу и спроси что надо делать!
-приходит он ко врачу!
-Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи?
Врач ему ответчает
-нужно отсососать яд!
Приходит он к другу
- ну ну что он сказал?
- Он сказал... Ты умрёшь

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

Рассказ "СУИЦИД" от "Доктора 03"
У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки.И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..
А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: "Осторожно! Яд!".
Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже
буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он
договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.
Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

//Кстати, у всех этих баек ест в конце пару строк для особо догадливых и въедливых ;)

Отправлено Сергей в 08 апреля 2005, 01:29
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - силов нету боле. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла.

Hаркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Предлагаем станки для бритья. Первая фреза бреет чисто, вторая чисто бреет!

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да
еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то
что во флот, вообще от армии надо отстранить!


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

Пришел мужик к врачу:
-Доктор, у меня с детства левый глаз косит!
-Я вижу
-И почему-то голос сел.
-Я слышу.
-А вчера меня сбила "скорая помощь"
-Я знаю.



Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".

Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены-наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Медицинско - гигиенические частушки:
Мой миленок под окном
Что-то спеть пытается...
Скину ему "Септолете",
Пусть, козел, подавится!

"Дирол" с начинкой текстолита,
Освежая, вяжет рот,
А вот детский, он с карбидом,
Идет для сварочных работ

"Орифлейм" косметику
Видно бабки сглазили -
Губы стали зеленеть,
Ресницы повылазили

Кто решил покончить с жизнью,
Я такой совет даю:
Лучше "Баунти" купите,
Откусил - и ты в раю.

Мне про женские секреты
Знать хотелось позарез;
Думала "О.В." и "Tampax",
Нет же - "Кальве" - майонез.

-Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-Спите в другой комнате.


К врачу приходит старикашка.
(С)-Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки
(В)-Скажите, когда последний раз у Вас был пловой контак?
(С)-Около недели назад.
(В)-А адрес её Вы помните?
(С)-Да.
(В)-Так быстрее к неё, Вы сейчас кончите.


Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство
о рождении.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. -
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Отправлено Сергей в 08 апреля 2005, 05:15
От "доктора-03"
Та история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Медицинские афоризмы:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!

Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
-Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
Таксист:
-Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное название.
Грузин:
-Да говорю же- Пипи - Мария!
Таксист:
-А я говорю нет такой больницы!
Грузин:
-Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается...

В операционной :
-Скальпель!
-Тампон!
-Зажим!
-Спирт!
-Огурец!
-Спирт!
-Всем спирт!
-Вечная память...

Вместо анекдота совершенно реальная цитата.
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского:
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".

Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
-202!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яички болят.
-Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел!

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практиканта.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Анекдот от Немо: Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
-Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой , рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- да , придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- достаточно просто выдернуть пробку.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!

Приходит чувак на бал-маскарад. Оделся во всё красное и в рот набрал майонеза.
К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется:
-Привет, я бабочка Махаон. А ты кто?
А он выплёвывает ей в лицо майонез и говорит:
-А я прыщ гнойный.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

Подруга говорит другой:
-Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
-А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги.
Врач грузин ей говорит:
-Више!
Она подняла выше ноги.
-Више!!
Она ещё выше подняла.
-Ещё више!!!
-Доктор я выше не могу!
-Кабинет више!!

Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

-Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
-Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
-Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все болезни?
-Приятные, неприятные и сюрпризные...
-А примеры можно?
-Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот щас хирург придет...

Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался...

Вpач из небольшого гоpодка взял, наконец, отпyск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факyльтет. По возвpащении из отпуска отец спpосил, не пpоизошло ли что-нибyдь необычное.
-Я вылечил миссис Стоyн, - тоpжественно заявил юный эскyлап. -Ведь она стpадала несваpением желyдка целых тpидцать лет!
-Что же ты наделал, несчастный! - взоpвался отец. -Ведь ее желyдок позволил тебе окончить школy,колледж и медицинский инститyт!

Больной - официантке:
-Почему мне вилку и нож не дали?
-У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
-Доктор, я занимаюсь онанизмом!
-А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
-Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю онанировать!
-Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
-Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Из психиатрической практики:
Мальчик приходит к папе:
-Пап, давай маму съедим!
Папа ему:
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь!
........................................
-У нас еще полбабушки в холодильнике!

Доктор пациенту:
-У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
-Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить!

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак...
-Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...
Утром встречаются - мужик вообще без зубов.
Дантист: -Что случилось ???
Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
Дантист: -А зубы где?
Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Юный хирург:
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится
Крепко пришита к щеке ягодица!

Совет из журнала "Здоровье"
Запомнить каждый должен твердо:
Когда приспичит среди ночки-
Вставай, иди, не порти почки
Не то отечной будет морда.

Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь!


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
- Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ- модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик!

Народное средство:
От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера.
Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И ...?
- И пропала.

Женщина приводит своего мужа к врачу, и говорит:
- Доктор, у моего мужа половой член опух и болит, так вы, боль уберите, а опухоль оставьте!

Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.


- Алло, "Скорая"? Приезжайте немедленно!
- Что у вас случилось?
- У жены - белая горячка!
- Как вы это определили?
- Да по ней десятки чертей скачут, а она не замечает!

К врачу приходит старуха.
-Сынок, у меня все внутри болит.
-Иди за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются!

Безработный, бывший работник банка, лежит и смотрит в полоток. Вбегает жена:
- Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
- Не имеет смысла.
- !?
- Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Разговор двух друзей. Парень,жена которого-гинеколог,объясняет собеседнику:
-Самое надежное-спираль.Сперматозоид бежит по ней,бежит,голова закружилась - брык,и готов.

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?"Вот и уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.


Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.


- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.


Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Большая радость пришла на челябинскую землю:
Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

Молитва девушки перед сном: Господи, спаси и предохрани!


Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Отправлено Сергей в 08 апреля 2005, 05:17
Это ещё я самые непристойные анекдоты повырезал ...
:O

Отправлено Сергей в 09 апреля 2005, 06:37
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"


Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!


Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению... У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"

Из рекламы:
-Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Меняю бензопилу на протез.

У Вас,Петров, - Рак
У Вас,Иванов, - Рак
И у Вас,Сидоров, - Рак
Но,Вы же,вчера говорили,что камни!
Да, а под комнями Рак!

Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо..."

Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо..."


По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего...


- Доктор, я был уже у двух врачей.Чтобы похудеть, один мне посоветовал поехать на курорт...
А что Вы мне посоветуете?
- Отправляйтесь на курорт пешком.

В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.

- Доктор, - с беспокойством говорит больной,
- а Ваши коллеги мне ранее поставили другой диагноз ...
- Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что был прав я , а не они!

В кабинете психиатра:
-У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
-Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
-Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.


Hа экзамене в мединституте институте.
Пpеподаватель: -Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент: -Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель: -А если один из них идиот?
Студент: -То втоpой не получит стипендию.



На приеме у детского стоматолога:
- Денисочка, открой ротик, пусть дядя-доктор палец достанет.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!


-Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа, говорили, что лечение идет успешно, а он умер!
- Всё правильно. Он умер полностью исцеленный.

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Для чего пpименяется пypген ?
- Это национальное пpотивозачаточное сpедство.

В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог. Hо нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?

Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо.
Доктор обследовал её и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
- Чёрт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

- Доктор, у меня что-то стало плохо со слухом ...
- Курите ? - Да.
- Женщины ? - Ну а как же без этого ?
- Вам придется от всего этого отказаться.
- И это все для того, чтобы лучше слышать?
-Да я лучше совсем оглохну!

У девушки рак четвертой стадии. Приходит к врачу.
-Дорогая, у вас рак четвертой стадии.
-Помогите мне ! -А что я могу сделать?! Четвертая стадия, отдаленные метастазы. Всё...
-Доктор! Я же так молода! Я не хочу умирать!
-Я вас прекрасно понимаю, но видите ли, четвертая стадия- это ...
-Ну сделайте хоть что-нибудь!
-Хорошо. Вот направление на грязевые ванны.
-А это поможет?
-Нет, но к земле привыкнете.

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

- Василий Иваныч! У Анки гастpит нашли!
- Анкy - ко мне, Гастpита - к стенке!

-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
-Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:
-Учтите,что миниум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!
Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:
- Что это, батенька, вы такой исцарапанный ?
-А по-вашему, легко каждый день домой по водосточочной трубе залезать ?

Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после пpиема пищи.

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!

Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает:
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять, а что?
- Гм..... значит, двое еще где-то катаются....

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
-Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя
-Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Отправлено Сергей в 10 апреля 2005, 08:59
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.
- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин.

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшенным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..

Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):
"Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть!  К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь,милая,что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
- Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

- Доктор, я страдаю склерозом!
- Давно?
- Что давно?

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
-"Что посеешь, то и пожнешь."

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Девyшка заходит в аптекy и видит на пpилавке Тампаксы по pyблю за пять коpобок.
Она тyт же вытаскивает кошелек и покyпает их все. Hа выходе она обеpнyлась и спpосила пpодавца:
- А почемy так дешево, где здесь подвох?
Пpодавец неохотно пpомямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...


Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему,
- не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

История из жизни "Анатомичка"
Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге, изучали на трупах анатомию:
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем".
Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фразу:
А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!
Занавес. Рассказал: Иван Кокоткин

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на гинекологическомкресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Дэвушка: - Здравствуйте! На что жалуетесь?
НР: - Да конец, понимаешь, болит!
Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом!
Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко): - Да ссать больно!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?


Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?


- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

Старшая медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Советы диетолога: Каков стол, таков и стул.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".


Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
-Три недели! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!
Спокойный голос на другом конце:
-В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): Вырастет - само решит.


Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням.
Больной (жалобно):
-Сестра... Мы куда?...
- В морг.
- Так я же еще не умер...
- Так мы же еще не доехали!

стук в дверь:
- тук тук
- кто там?
- смерть
- ну и что?
- да вот собственно говоря и все...

Родился сам - помоги другому.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма-
-Дык, он же мертвый-
-Что уже умер? Мы же живого везли-
--, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная-
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому" хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия. Братва собрала всё, что осталось от "Нового русского" и повезла к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов и сказали:
- Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!!Хирург посмотрел что есть, нашёл что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо них приделал две картошины.
"Нового русского" выписали в полном порядке и здравии. Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит:
- Всё хорошо, но что-то не так?!
Хирург:
- Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал.
"Новый русский":
- А я думаю, почему у всех как у людей лобковые вши, а у меня КАЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!!!!!!!

Приходит больной к психиатру.
Врач: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Прием у психиатора. Входит пациент.
- " Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка? "
- " Доктор .. вобще то .. я высоты боюсь.."

Из сочинений на тему "Мой любимый уголок Москвы" слушательниц московского медучилища:
- В эти секунды на стадионе стоит такой гул, словно сотни слонов издали свои громкие звуки.
- Вокруг храма очень обильная растительность, наверное, поэтому туда идут люди.
- Кремль - это типо башни с часами.
- Чаще всего при посещении я хожу в Мавзолей В. И. Ленина. Когда я переступаю порог Мавзолея, какое-то чувство овладевает мной. Но выйдя все проходит.
- В Мавзолее находится великий вождь В. И. Ленин... В. И. Ленина охраняют солдаты.
- Мне очень нравятся часовые, которые как вкопанные мумии стоят и охраняют Мавзолей... И вот мы наконец спускаемся по лестнице и видим усохшую мумию нашего бывшего вождя В. И. Ленина.
- На Красной площади было много народа, солдат, командиров и подполковников. А когда дали команду запускать салют, то в небо что-то полетело. - Кроме этого, в Коломенском есть еще одна памятная архитектура - это 600-летние дубы.

После полового акта:
-Дорогой,у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру.Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит:
- Покажи
он: мол ты чё совсем обалдела,
она не отстает:
- Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
- Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола!

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, скажите:
"Семьдесят пять долларов".
Если он при этом и глазом не моргнет, скажите:
"Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов".
Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте:
"Каждое".

Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками:
- С Новым годом тебя, сынок!
- Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?!
- Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь..

Объявление: Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Приходит мужик к доктору:
-Доктор,полгода тому назад Вы мне сказали, что я умру через месяц,а я до сих пор жив?
-Значит плохо лечились!

- Доктор, а я умру?
- А как же!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясёт больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

Совет онколога: Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

Совет гинеколога: Лучше поздно, чем никому...

- Кто такие голубые ортодоксы?
- Ортопеды !

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику -- ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил.
Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

Травматолог обращается к пациету:
- А что это с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки!
Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я - таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал.
Мужик радостный домой побежал.
Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Пpиходит мyжик к вpачy:
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!

О сути нашей работы:
Встречаются два врача:
- Представляешь, ко мне один больной три месяца ходил и в конце концов выздоровел!
- Вот видишь, все-таки, если больной хочет жить, то медицина бессильна...


Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни..."

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.



Приходит женщина к врачу.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и какаю красной икрой.
- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"!
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел.
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке. Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В) тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и завтра подарят ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Приходит мужик к гинекологу.
-Доктор! Помогите забеременеть.
-Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно.
-Ну я очень вас прошу!
-Сходите к хирургу, может тот вам поможет.
Ушел мужик и больше не появлялся.Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
-Ну что, помог вам хирург?
-Да. Все отлично-живот растет, по утрам тошнит немножко.
Гинеколог бросает все дела.Бежит к телефону, звонит к хирургу.
-Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
-Помню.
-И что ты сделал?
-Да ничего- попу зашил.

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Случай из врачебной практики.
Бедная несчастная старая бабушка-украинка приходит к доктору-хохлу, который ее вылечил и выписал домой и приносит ему курицу в знак благодарности.
Доктор:
- Бабцю зачем вы принесли. У вас и так не большой достаток. Не нужно, ну что вы ...
-- Ай, бросте доктор для меня ето "гамно", а вы сьедите.


Общая Гигиена: Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

- ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ:
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

Армянское радио спрашивают:
- Что такое жизнь?
Армянское радио отвечает:
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.

Выдали нам на "скорой" длинные чёрные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мёрзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застёгнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришёл, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Отправлено Сергей в 10 апреля 2005, 09:01
Приходит боьной к доктору и говорит:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор с трудом отрываясь от рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!!

Просто прикольнойанекдот: В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Идет освидетельствование извращенца(Из). Врач(Вр) на бумаге рисует треугольник.
Вр - Ну и на что это похоже?
Из - Гм-м-м... Ну это у женщины... Там...
Вр (рисует рядом прямую линию): - А это на что похоже?
Из: - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там.
Вр (ставит рядом с прямой точку): - А это что?
Из (задумчиво): - Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
Вр (орет)- Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?!
Из (застенчиво): - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим


Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще...


Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Непридуманные истории: Больной, приходя в себя после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.
- Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Отправлено Сергей в 11 апреля 2005, 09:18
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
I - ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
II - ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
I - ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...


Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома.
Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Представителем класса корненожек является ложноножка.

Функциональной единицей печени является желчь.


Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня
поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Поговорка врачей-токсикологов: салат вернется......ты только жди.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

Мочегонные на ночь назначают только шалунишки из скорой помощи!

Реплика гинеколога: "Да, Вы, девушка, подходите, сейчас эту больную досмотрю, и я Вас ..."

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие!


Лекция в ветеринарной академии
Профессор: Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько...
Профессор: 150
Студентка: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Профессор: Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.
Студент с последнего ряда: Профессор, 150 с одной, или с несколькими.
Профессор: Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда: Повторите это пожалуйста для последнего ряда

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж.
Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Больного пришел проведать приятель.
Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?


Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Из сочинений абитуриентов ММА "..., а умирает Базаров именно по-медицински."

Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники : каждое 10-ое обрезание бесплатно !!!

В аптеке:
-мне бы презервативы...
-Вам какие ?
-мне... мужские...

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

История из жизни: Как-то раз академик Российской Академии Медицинских Наук, уважаемый хирург, кандидат всевозможных научных степеней Олег Сергеевич Шкроб, которому около 80, приехал к себе на кафедру хирургии на ГРУЗОВОМ больничном лифте, в белом х/б халате и залихватски одетом колпаке . Выходит он значит, а на этаже сидят ученики 35 школы (школа при нашей медицинской академии, где учатся дети сотрудников). Причем ученики эти вели себя неподобающим образом: выпив пивка, они украдкой покуривали и в открытую ласкали одноклассниц.
Олег Сергеевич, как человек крайне порядочный, сделал им замечание:
- Дети, это же не дом терпимости, ведите себя прилично!
На что дети хором ответили: - Ты, старик, катаешь свой лифт, вот и катай!
Лопата! Долго потом родителям пришлось краснеть за своих чад, принявших светило за лифтера!

- Как можно бороться с пьянством в России? - Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья и спокойной смерти.

Абируриент мед вуза пишет:
Моя будущая профессия - это звучит, словно приговор.
Моя будущая профессия - ведь это не только способ (не самый лучший, между прочим) заработать.

Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

На всякого мудреца довольно простАты

Врач- оптимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Зато как висит!!!
Врач-пессимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Да и висит он у вас как-то криво!
Врач-хулиган:
-Доктор, у меня член не стоит,
-А что ж вы сюда сношаться пришли!

ПРИКОЛЫ из жизни ММА им. Сеченова И. М. присланы Аскендеровой Эвелиной Оганесовной:
Из старого учебника по эпидемиологии
Комнатная муха прожорлива. Питается она часто и разнообразными продуктами. К маслу мухи безразличны. Испражняется муха часто.
Вышедшие из яиц личинки мух представляют собой очень подвижных белых червячков длиной около 2 мм.
Вышедшая из кокона в глубине почвы муха ползет кверху. Если на пути встречаются препятствия, мухи продвигаются в горизонтальном направлении. Вышедшая на почву муха ... имеет спавшиеся крылья, но она бегает, что помогает ей скрыться от врагов.
За это время муха становится способной к полету. Первым местом, куда она направляется, является ближайшее жилое помещение, из которого доносится запах пищи.
Противомушинные мероприятия.
Одно из обязательных условий достижения успеха - это широкое привлечение к борьбе с мухами всего населения.
Эпидемиология
Шеина: "Дети с абсолютными противопоказаниями лежат в отдельной папке"
Онкология
Может быть мочевой пузырь или запор. (Калинин)
Выделения из половых путев. (Калинин)
А какие органы могут метастазировать? Это такие органы, ребята, это органы ЖКТ. (Калинин)
Длина среднечеловеческого пальца
Больной особо не контактирует с каловыми массами. Больной приводит лакмусовую бумажку в контакт с каловыми массами.
Психиатрия
Они включили телепатию на весь Советский Союз и попали мне в голову. (бред)
В наркоманном состоянии
" У нее были роскошные волосы, она была полненькая такая, короче, он ее "госпитализировал".
Неуместно лечить вашу бабушку от религиозных заблуждений галоперидолом.
Шелест мыслей.
Травматология
Больной находился в состоянии алкогольного опьянения, жалоб не предъявлял (на конференции).
Детские болезни
Горелов: -- дети мало выезжают в свет, а если и выезжают, то на коляске.
-- дети являются малообеспеченным слоем населения, поэтому покупают грязные наркотики, а не чистые медицинские препараты.
-- диагноз написан на лице и на теле.
из пищи исключается помидор - красный овощ.

Молодой врач спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Медицинских Наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке - бактериофакологии.

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.


В группу риска входят девушки. Чтобы предотвратить заражение вирусом СПИДа, необходимо при половом акте защищаться!

В аптеке: Нет, нет, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Сердце - кожно-мышечная сумка.

Костная ткань - твердое мозговое вещество, в котором присутствуют кровяные тельца, покрытые очень твердой и плотной минерализованной тканью.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

История, рассказана врачом-хирургом:
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полпопы разорвало, а я потом шесть часов его зашивала!

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: "...Ну я же ничего не вижу?!" Соц работники хором: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!"

Отправлено Сергей в 15 апреля 2005, 09:02
У вас есть книга о дистpофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветpом" называется.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Пациентка вpачy-косметологy:
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к патологоанатомy?
- Да была я y него, 3 дня назад - пеpед похоpонами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... HЕКРОФИЛ бессовестный!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.

Приходит старый дед к врачу и говорит:
"Куда не ткну пальцем - все болит"
-Дед, да у тебя же палец сломан.

Урок биологии.Учитель объясняет ученикам о вреде курения и пьянства.Показывает эксперимент: берёт 3 стакана.В первый стакан наливает спирт,во второй никотин,в третий яичный желток.Далее,в каждый стакан бросает по червяку.В первых двух они умирают.Учитель просит сделать вывод.
Поднимается один ученик и говорит: Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся!

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Пациент: -Доктор, я жить буду?
Доктор(задумчиво): -Будете, но хреново...

-Звонок в институт.
-Здравствуйте.
-Добрый день.
-Это медицинский институт?
-Да.
-Кафедра иностранных языков?
-Да
-Львову пригласите к телефону.
-Вы знаете она умерла.
-Господи, помехи какие-то.
-Она умерла.
-Hичего не слышно.
-Она умерла.
-Что Вы сказали?
-Она умерла.
-Повторите пожалуйста.
-Она умерла!
-Вот так бы слушал и слушал!

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите.

- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести?

Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.
А вот и история по этому поводу.
Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...
P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа *дохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Отправлено Guest в 15 апреля 2005, 12:35
Вскрытие показало, что пациент умер при вскрытии..

Старый сперматозоид поучает молодого:
"Вот как старт дадут, так ты беги изо всех сил, главное - первым успеть к черной точечке, это и будет яйцеклетка". Ну, молодой все выполнил, постарался, примчался первым, спрашивает "ты яйцеклетка?", - "нет, я кариес".

В роддоме врач выходит к ожидающему мужу роженицы и говорит "Простите,  Иванов, но Ваша жена умерла". Мужик в горе, плачет, руки заламывает. Тут врач радостный вылетает, кричит "Иванов, мы перепутали, это другая Иванова умерла, а Ваша жива, тройню родила!". Муж - "Да нет уж, умерла - так умерла".

Девушка заглядывает в кабинет гинеколога
-"Доктор, я у Вас трусики забыла"
-"У меня их нет"
- "А, тогда, наверное, у окулиста"

Хирург - практиканту:
-Так, ампутируем левую ногу
Хрясь!
-Я сказал - левую!
Хрясь!
-Я сказал - ногу!

В больнице возгорание. Вызвали пожарных, те все потушили, и старший говорит главврачу - "Все в порядке, возгорание ликвидировано, 10 человек откачали, один, к сожалению, скончался". Главный в шоке - "Ребята, вы же морг тушили..".

Встречаются два новых русских, у одного пит, другой - с таксой. И вот тот, который с питом, начинает над таксом смеяться - что это за собака, ерунда какая, не мог нормальную купить. Ну и владелец такса предлагает стравить собак, уверяя, что его такс уложит пита. Стравили, бросок такса - пита пополам перекусил. Хозяин пита в шоке - мол, сколько стоит такой супер такс? - 300 у.е. за крокодила и 5000 за пластику..

Экзамен в грузинском мединституте.
Препод - "Девущка, щто у настоящего джигита, ниже пупка, но вище колен?"
Студентка - "хихи"
Препод - "Я вас опят спрашиваю, щто у настоящего джигита, ниже пупка, но вище колен?"
Студентка - "хихихи"
Препод - "Двойка вам. У настоящего джигита, ниже пупка, но вище колен - кинжал. А ваше хихи у настоящего джигита - ниже колен!"

Сидит мужик, рыбу ловит, рядом кобель лежит. Тут подходит лошадь и очень вежливо спрашивает "Извините, Вы не подскажете, как пройти в город?". Мужик на автомате объясняет, лошадь благодарит и уходит.
Мужик - "Блин, я обалдел. Говорящая лошадь!"
Пес - чухаясь за ухом - "Я и сам обалдел".

Отправлено Сергей в 16 апреля 2005, 17:25
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

Ужин при свечах-романтическое лечение гемороя.

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

Гинеколога спрашивают:
- Где вы работаете?
- Где, где...

Самый безопасный вид секса - безконтактный.


- Доктор, все говорят, что от меня дерьмецом попахивает...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елкой нагадили.

В кабинете у психиатра:
- Доктор, моя жена мнит себя роялем.
- Так приводите ее ко мне.
- Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну!

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?


- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ха! Щаз я Вам расскажу. Значит, покупаете огромную коробку презервативов...
- А потом?
- Hадеваете один и приматываете его изолентой, потом надеваете другой и тоже приматываете его изолентой.... надеваете восемнадцатый, хорошенько приматываете...
- Доктор, простите, а когда же трах***?
- Трах****??? Об этом и не думайте!!!


В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

История из жизни: В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная? Вчера Васька на меня так смотрел...

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.


Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?


К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpипеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам.

Однажды, годиков этак 5-6 назад, когда мое знакомство с компьютерами только - только начиналось, а подъездная романтика еще не кончилась... Одеваю значить я презерватив, а в голове мелькает мысль (уже показательно, да?) так вот, мелькает мысль на синем фоне... атрибут Read Only...


Из историй болезней Петрозаводского ГосУниверситета:
Геморроидальный шок,
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра.Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Голова, туловище и конечности без патологии,
Пастернацкий положителен в правом углу.
Глазом при пальпации определяется инфильтрат неправильной формы,
Простата определяется у мужчин per rectum,а у женщин ...
Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом положении на правом боку,
Дефлорационный цистит-это цистит при отсутствие флоры.

В женской консультации у входа в кабинет очередь женщин. Подходить грузин и спрашивает:
-"Кто послэдний?"
Слегка озадаченные женщины объясняют, что это женская консультация и здесь кабинет гинеколога. В ответ на это грузин опять спрашивает: "Спирали здэсь ставят?" и услышав положительный ответ, убежденно говорит: -"Ну значит и убирать здесь будут".

Близорукий гинеколог все равно что страус!

Пассивный некрофил!

Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными. Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, когда вместо жены рожает соседка.

К врачу-психиатру приходит больной и говорит:
-Доктор, вокруг меня постоянно мелькает целый рой бабочек и стрекозок...
Врач начинает интенсивно отмахиваться руками:
-Но не всем же ко мне, не все же ко мне лететь!!!

"Трудовые будни": Возвращается пьяный в стельку хирург домой. Еле-Еле доковылял до своей двери. Вставляет ключ в замок и в этот момент отключается окончательно.Утром жена хочет выйти из дома, но ключ с другой стороны двери не дает её открыть. Она стучит в дверь. Хирург:
-Кто это?
- Это я, твоя жена!
-Вот и катись туда, где всю ночь шлялась! Домой не пущу!



Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Hу что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!


Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

Анекдот из серии: "Верно, Верно-Половой Связи нет."
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
-Почему это?
- В ногах нет пустот.

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Алкоголь, источник многих бед.
Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

Отправлено Сергей в 16 апреля 2005, 17:48
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

Врач-иридиодиагност обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он, - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника Секса" на Учебник "Кожно-Венерические болезни".

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
-Саксофон уже 2 часа молчит. - ответили из-за двери.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену.


Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор подумал и говорит:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

- Сколько Вам лет, больной ?
- Да вот скоро сорок будет !
- Не волнуйтесь, не будет !

Пpихoдит Бpежнев к вpачу и гoвopит:
-"Hаpисуте мне тoчку на лбу"
- "?"
- "А мне Индиpа Ганди сказала, чтo у меня здесь не хватает, стуча пo лбу пальцем, oтветил Бpежнев.

В зале суда.Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур.Судья:- Разве это повод?Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Приходит мужик ко врачу:
- Доктор, у меня болят локти!, и показывает врачу здоровенные ссадины на обеих руках.
Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу, батенька.
Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят!
Врач: - Все равно сдайте!
Ну они там долго препирались.
Мужика это задело - он пришел домой, взял трехлитровую банку, сам написал, заставил жену и дочь и пошел еще у автомобиля немного масла из мотора набулькал.
Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой.
Тот взял банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел, затрясся, заморгал лампочками и выплынул длинную распечатку.
Врач взял ее и говорит мужику:
- Ну что я вам могу сказать:
У вашей жены гонорея , дочь на шестом месяце, у автомобиля вашего надо менять коробку передач, а вам я не советую заниматься онанизмом в тесном туалете - локти и не будут болеть!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять!

Осмотрев больную, врач озабоченно говорит ее мужу:
-Мне ваша жена совсем не нравится.
-Мне тоже,--отвечает муж.

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

Повстpечались на улице два психоаналитика
(1) - Добpый день!
(2) - Что вы имели ввиду?

Пpиходит пациент (П) к психотеpапевтy (Пт). (П): -Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием. (П): -Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10. (П): -Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Отправлено Сергей в 17 апреля 2005, 17:05
Только что подсмотрел по ящику.

-- Доктор, вас ещё не судили за врачебную ошибку?
-- Нет, ну что вы... :O ...до суда дело не дошло...

Отправлено Сергей в 20 апреля 2005, 12:10
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

К пcихиатpy входит мyжик:
- Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь!
- А в чем дело?
- Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
- Подpобнее можно?
- Она их пpоcто обожает.
- Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла!

Набор наркомана: Глюкометр + Дозиметр

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Наркоз-это не тот случай, когда чем глубже, тем лучше,
А эндотрахеальная трубка-это тот случай, когда,чем толще,тем лучше.

Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так- с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
"У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
"Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он 5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орет:
"А кто это видел, кто докажет?!"
(Р):" А ваш, с деревянными глазами".

Один вpач дpугому:
- Коллега, а вы не пpобывали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект олучается.

Приходит парень к венерологу и говорит:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание!
- Показывайте своего знакомого !

Ваша pабота Вас yдовлетвоpяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, пpиходишь вечеpом домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совеpшенно - должно быть, yдовлетвоpяет ?

У врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Надпись на стене в ординаторской травматологов: "Давайте уважать в ноге КОНЕЧНОСТЬ"


- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
- Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
- Как скажете...
- Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
- Да вот здесь, рядом с моей...

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
- Нормальная, комнатная - 18 градусов.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Пpиходит мужик к урологу и говоpит:
Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах....
Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу.
Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал.

Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос: - А чем растирать летом?

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк."

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яйцо вдвое больше другого!
- В-общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, я же врач!
Мужик вываливает на стол яйцо сантиметров эдак в пятнадцать. Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать.
Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Слесаpем-сантехником Хохмаpевым получен новый диетический пpодукт - самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахаpа, а из ксилита.

У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Oкулист тычет в таблицу: "читайте." Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Пантокрин из собственных рогов - лучший стимулятор потенции

Объявление: Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов. Доктор Н...

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Диагноз в карточке 03: "Ушиб промежности о Каширское шоссе"

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Отправлено Сергей в 21 апреля 2005, 10:55
Вечером к американскому хирургу стучится пациент, дверь открывает шестилетний мальчик и объявляет:
-Папа на работе, оперирует аппендицит.
-Ты уже знаешь, что это такое?- удивляется пациент.
-Конечно. 500 долларов, не считая наркоза.

Чапаев:"Петька, что-то я Анку с утра не вижу?"
Петька:"Да она в землянке с аппендицитом валяется."
Чапаев:"Аппендицита расстрелять, Анку ко мне".

-Сестричка, а может ещё укольчик?
-Не положено!
-Сестричка, а может масочку кислородную?
-Не положено!
-Сестричка, а может в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит в морг!

Несмотря на усилия врачей, больной выздоровел.

Грузин у стоматолога выкладывает на столик своё мужское достоинство и, со слезами на глазах вопит:
-Лечи, доктор, любые деньги дам, фруктами завалю!
-Вы не по адресу обратились,- отшатнувшись говорит доктор.- Вам к урологу или венерологу.
-Э-э, доктор, лупу вазми, сматри вниматэлна.
-Ну вши лобковые, но я то здесь при чём. Я стоматолог, зубы лечу.
-Так вирви им, доктор, зубы, чтоб они нэ кусались!!!

Пациентка - гинекологу:
-Доктор, у меня там прыщик вскочил.
Доктор(после осмотра):
-Это не прыщик, это - грибок.
-Вот сволочь, все стены в доме сожрал, теперь и туда добрался!

Случай на экзамене:
Экзаменатор - студенту:
-Голова то у тебя хорошо работает, а вот задница - плохо.
-???
-Не досидел!

Из лекции/о геморрое/:
...-Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

Экзамен по анатомии:
...-И последний вопрос,- обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке.-
-Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
-Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
-Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнётесь, тогда и получите положительную оценку.

И опять горькая правда жизни /вот так мы и учились/:
Студентка, рассказывая о строении всё того же детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами.
Преподаватель:
-Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!

-Доктор, я буду жить?
-А смысл?

Приходит парень к урологу и жалуется:
-Доктор,помогите, заболел!
-Поможем,поможем.Что случилось?
-Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом,изрёк:
-Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
-Доктор!- Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь ещё впереди?!
Не поверил урологу,пошёл по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания.
Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
-Извините, молодой человек, а вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
-А, что, это имеет какое-то значение?
-Понимаете ли, молодой человек, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...

В советское время студент-медик сдаёт госэкзамен.
Профессор, отчаявшись вытянуть из него хоть какие-то знания, в конце концов подбегает к стоящим в аудитории мужскому и женскому скелетам.
-Чьи это скелеты? Можете ответить?
Судент тупо пожимает плечами.
-Господи!- восклицает профессор,- чему же Вас целых шесть лет в институте учили?!
Будущий доктор задумался, и вдруг его осенило:
-Маркс и Энгельс, что ли?..

На занятиях по научному коммунизму в мединституте:
Педагог:
-А для особо тупых объясняю - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека.

Случай из боевых сельскохозяйственных будней студентов(чистая правда!).
Преподаватель утром, перед выходом на работу(уборка картофеля), чтобы подстегнуть трудовой порыв, торжественно объявляет:
-Наш конец на дне наших вёдер!

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТЕРИЯ!!!

Приходит женщина к гинекологу:
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Пациент спрашивает медсестру:
-А где все доктора?
-Да они два часа, как на пятиминутке.

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
-Никаких после,-отвечает врач, -а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете.

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату.
Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Из отчета на подтверждение квалилификации: "А еще 2 раза в неделю мы проводим клинические разборки"

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Из жизни анестезиолога:"Хорошо фиксированный больной - в анестезии не нуждается"!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Доктор, у меня в заднице что-то колет...
- Нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Так-с... Ба! Да у вас там роза!
- А это - вам, доктор!

из прайс-листа санатория :
постановка аллергологических проб методом СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля.

Случай из практики: Студентка VI курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет.
-"Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

У гинеколога:- Доктор, почему у меня из п...ы плохо пахнет?
- Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
- Да ну ее, п...у вонючую!

У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!

- Доктор, я умру?
- Конечно!
- Доктор, а что со мной?
- А вот на вскрытии и посмотрим!

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,они вам подробнее расскажут.

- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина...
- Как? Я ещё и женщина?!

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Заходит к врачу лысый мужик, а на голове у него лягушка. Которая говорит:- Доктор, гляньте, что это у меня к попе прилипло.

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

-Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии?
-Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.

Про патологическю обстоятельность: Приходит к врачу мужик:
- Доктор, у меня одно яичко выше другого!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит:
- Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает?
- Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то...

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Профессор на лекции :
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Надпись над окошком регистратуры одной из поликлинник:
"В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производится БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"

Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал). Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел их, и вот, наконец - день экзаменов. Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен, провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил 150 баллов (при 100 балльной системе!).
Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка?
Тот отвечает: - За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то, что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то, что все это сумели проделать через выхлопную трубу.

Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.

Отправлено Сергей в 22 апреля 2005, 12:35
Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час,
срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает
белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше,
прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что? "Подойди к окну"-ему говорят, видишь 600 нулевый? "Твой". Мужик вообще выпал - да за что же?
"Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"


Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает:
-У вас бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
-Да время от времени по телефону.

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Разговаривают врачи:
-Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату,как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!

На приеме у врача
-Ну вот. Сегодня Ваш кашель мне нравится гораздо больше
-Еще бы я всю ночь тренировался!

В кабинете врача:
-Так что же у меня, доктор!
-СПИД, батенька!
-О боги, какой ужас, что же мне делать?
-Поезжайте на курорт, на грязи.
-К чему мне теперь на грязи, доктор?
-Будете потихоньку привыкать к земле!

В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:
-Мона!
-Не мона, а нуна - бодро отвечает врач!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Заходит студент-медик в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

Обход Министра Здравоохранения в урологическом отделении:
Заходят в палату - больной занимается онанизмом -
Министр (М) в шоке!!!
Главный Врач! Что ЭТО!!!???
ГВ: Понимаете, у больного спермотоксикоз, и если он не будет  проводить эту процедуру 3 раза в день, может наступить разрыв яичек и он умрёт от болевого шока.
М: Ну-у если так...
Заходят в очередную палату, а там медсестра делает больному миньет.
М: Главный врач!! ЭТО ВООБЩЕ!!!!
ГВ: Да нет, всё нормально, здесь у больного тоже спермотоксикоз...
....Но он лечится по ХОЗРАСЧЁТУ!!!

Изречение Зав.кафедрой хирургии ВМА:"Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..."


Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял водочки для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

СТУЛА НЕ БЫЛО , БЫЛ ОБХОД ПРОФЕССОРА

Из ответов студентов : Перемежающая хромота-это когда одна нога хромает, потом другая.

Тяжело в лечении-легко в раю!

На занятиях по акушерству и гинекологии преподаватель обьясняет студентам о необходимости не носить на занятия ювелирных украшений :"При проведении влагалищных исследований вам придется снять свои серьги..."

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, озирается,быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!

Мой лосьон для волос творит просто чудеса,-сказал аптекарь пациенту.
- Посмотрите, каким я был раньше. - И он снял парик.

-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков?-учит старый врач молодого.
-Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются.

В юности я хотел стать летчиком,
-Почему же не стал?
-Я слишком рассеяный.В самолете я мог бы натворить неизвестно что.
-И чем же ты сейчас занимаешься?
-Я работаю фармацевтом!

Анекдот для женщин:
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову голову справа налево и слева направо,-ответил тот.
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.

На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
-Дайте мне литр спирта!
-А у вас есть рецепт?
-Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и 200 граммов дрожжей.

Пациент благодарит психиатра:
-Доктор, я так благодарен вам! Вылечить больного от мании величия - это очень не просто! Кстати, дорогая, сколько миллионов мы должны доктору?

Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
А почему бы и нет!
А ты могла бы радикала?
Ради чего?- удивленно спрашивает другая.

На прием к врачу приходит очень "симпотишная" девушка:
Доктор, мой муж болен!
-Понятно, разденьтесь и покажите, где у него болит.

Врач спрашивает у своего бывшего больного, как его самочувствие?
-Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное радикулит?
-Нет, у вас подтяжки были перекручены.

"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"

Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.

На приёме у врача:
-Доктор, у меня провалы в памяти.
-И часто это у вас?
-Что часто?
-Ну, провалы...
-Какие к чёрту провалы!

И неимущим и богатым
Мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Разговор в лаборатории: опытная заведующая лаборатории объясняет молодому врачу: Такие аналитические весы нам не подходят,так как дисплей у них жидко-кристаллический,а мы взвешиваем только сухие кристаллы.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Если вы проснулись в 60 лет,а на улице хорошая погода, никто не орет за стенкой, светит солнце и у вас ничего не болит - это значит что вы умерли.

К психиатру приходит женщина и жалуется:
- Доктор, представляете, какой ужас!!! Мой муж выпивает с утра чашку кофе и съедает чашку!!!
- Как всю?
- Нет, ручку оставляет.
- Странно, ведь ручка - это самое вкусное...

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр
А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

К терапевту приходит больной и жалуется:
- Доктор, живот болит!
- А что случилось?
- Да ягодок в лесу поел.
- А что за ягодки?
- Не рассмотрел.
- А, это не ко мне, это к окулисту.

- Больной, дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий!

И наш любимый тост на анестезиологии, я думаю, не надо объяснять что такое "Белое безмолвие". :-) (_)(_)
И так: Анестезиолог анестезиологу - анестезиолог!

Идет операция. Анестезиолог говорит:
"Да вы не волнуйтесь, все хорошо, это простая операция"
Больной открывает глаза и говорит:"Да я и не волнуюсь".
Анестезиолог:"Да это я не вам, это я хирургу"...

Доктор, я умру? А как же куда ж вы денетесь????

Отправлено Сергей в 26 апреля 2005, 14:20
Ода главному врачу

Если вдруг среди всех удач
Ты окажешься - главный врач,
Если жертвой тебя избрав,
Призывает горздрав,
Не бросайся в Ушайку, друг,
Не беги за Полярный круг,
Свои кадры в душе кляня,
Ты послушай меня:

Если кабель от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге,
Если он задает вопрос:
"Что такое фимоз?"
Значит, друг, на твоей тропе
Встал талантливый терапевт,
Ты махни на него рукой
И - в приемный покой.

Если парень зашил культю,
А на утро все швы "тю-тю",
Если держит иглу как штык,
А колпак как башлык,
Значит перед тобой хирург,
За него не волнуйся, друг,
Если с чем-то к нему пойдешь,
Без того и уйдешь.

Если парень в зубах не "Ах",
Чуть увидел гнойник, и сник,
Если сразу не разберет,
Кто больной, кто урод,
На него не бранись, старик,
Этот парень кончал Сангиг,
Он в больнице без лишних слов
Изведет всех клопов.

Если парень и худ, и лыс,
Если знает инсульт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой - больной,
Ты его не учи - лечи,
Ну, а если здоров, как черт -
Отправляй на курорт.


Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

В роддоме сидит мужик, ждет когда жена родит.
Выходит акушер, несет на руках ребенка, улыбается, и вдруг как кинет его на пол.
Мужик вскочил... "№;%"№;% кинулся на акушера.
А тот и отвечает:"Шутка, папаша, мертворожденый!

Больному стало легче - больной перестал дышать.

Мама приходит в больницу к сыну, у которого нет рук, приносит ему конфеты, кладет их на тумбочку и говорит:"Кушай сыночек".
- Мама, разверни мне конфетку, я же не могу, у меня ручек нет.
- Нет ручек - нет и конфеток.

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...

История из жизни: Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

- Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
- Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель.
Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться.
Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни каких зубов! :-)
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

Та же врачиха....Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

Из историй болезни:
1)У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
2)Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
3)Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

-Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
-У меня нет времени, заберите мои трусы.

Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое.На утро ей стало плохо и она направилась к врачу,который осматривая ее упал в обморок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки,он произнес:"20 лет смотрю на задницы,но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые".

Врач: -Причина вашего несчастья-алкоголь?
Пациент: -Спасибо, доктор, что не взваливаете вину на меня.

Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
-Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.

Интересно, справился бы Гиппократ с обязанностями участкового?

Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!

Перед операцией. Хирург - главврачу:
-Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Пациент-врачу:
-Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что жевание предохраняет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка и сказала:
-Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

На приеме у врача.
-Доктор, у меня насморк.
-Не кричите так громко, я не глухой.
Так в каком ухе у вас стреляет?

Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза? Теперь вы поверили, что я болен?"

-Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
-Начнем без него.

Известного профессора медицины спросили однажды о судьбе одного из его учеников. Профессор долго вспоминал, наконец сказал: "Ах, этот! Этот подался в поэты." Для занятий медициной он не обладал достаточной фантазией."

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Отправлено Сергей в 28 апреля 2005, 18:18
Гомосексуалист спрашивает после осмотра врача:
- Доктор, что со мной?
- СПИД у вас, милейший.
- А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
- Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
- А это помогает?
- Хотя бы узнаете наконец,батенька, для чего задница предназначена.

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.

Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других.

Пожилой хирург родильного дома №6 во время чаепития с возмущением:
- Что этот чай на околоплодных водах заваривали?

Мужик спрашивает своего друга - хирурга:
- Когда наконец на деревьях почки появятся ?
- Когда кто-нибудь все дороги заминирует ...

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больного:
-Кто Вы?
-я - Понтий Пилат!
-А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
-Кто Вам это сказал?
-Господь Бог!
В разговор угрюмо вступает еще один больной:
-Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!

Заходит пациент к врачу.Врач,увидев его,говорит:
-Так,все ясно, у Вас склероз и сахарный диабет.
-Доктор,удивляется пациент,как Вы определили???
-Так у Вас же ширинка растегнута и оса рядом летает.

Первая брачная ночь:
Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:
- Зульфия, у тебя до меня был мужчина,
- Нет, что ты !!!
- А у меня был...

Больной лежит на операционном столе.
-Скажите доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?
-Лежите спокойно! Конечно, сможете!
-Как хорошо! Ведь я никогда не играл на скрипке до операции.

-Послушайте доктор, Вы мне дали лекарство, от которого меня выворачиывает наружу!
Там же написано: "Наружное".

Придя в гости родственники спрашивают у старого Рабиновича:
-Как самочувствие?
-Не дождетесь!

Больной: -Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что делать?
Врач: - Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля.
-Ах, доктор. Вы так обрадовали меня.
Это, наверное, какое-то новое лекарство?
-Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет.

В больницу приехала комиссия. У заведующего детским отделением спрашивают:
-Почему у Вас по коридору все дети бегают с рулями от автомобилей?
Заведующий достает из сейфа руль и говорит:
-Поехали, сейчас все на месте проверим.

Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
-Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?

Во время операции на печени, хирург говорит своей любимой кошке, трущейся об его ноги:
-На, попрошайка, подавись!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

У соседей крики, маты, аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер- Windows инсталлирует!

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята вырастут немножко и я засуну их назад!

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
- Так, хорошо, очень хорошо!
Больной, которому худо, морщась спрашивает: - Что хорошо-то, а?
- Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству. Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

- Вpемя лечит все болезни...
- Так, вот почему пpиходится так долго ждать пpиема в поликлиниках...

- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим...

Доктор взял шприц и с приятной улыбкой Ванечке сделал от гриппа прививку
Ванечке больше грипп не грозит, Скоро найдут у него вирус СПИД.

Тетка, как видно, очень спешила. Ну и с платформы спрыгнуть решила.
Звонко затылок звякнул о рельс - Вряд ли поможет здесь Парацельс.

- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу уснуть.
- А вы попpобуйте пpочитать то, что написали.

Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Hу, конечно. А кого же еще?

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

Одессит встpечает пpиятеля, деpжащегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были. Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.


Гинеколог спрашивает молодую женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего мужа.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.


Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
- Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой!

Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий?
- Да.
- А девушка - брюнетка с колечком на левой руке?
- Да.
- Тогда гони их в шею, это студенты - заняться любовью им негде!

-Куда ты идешь?
-Да вот иду наводить порядок в министерстве здравоохранения.
-Надо же какая ты решительная!
-Просто я работаю там уборщицей!

Повар устраивается на работу в больничную столовую. В отделе кадров его спрашивают:
-Были судимы?
-Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.

Сижу сегодня в приемнике. Заходит мужчина (очевидно, кто-то из его родственников лежит в реанимационном отделении) и спрашивает у меня:
- Доктор, не подскажете, как попасть в реанимацию?
- Поднимитесь на пятый этаж и кинтесь вниз . . .

Зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.

Продолжайте ему струйно капать!

Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:
-На помощь!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:
-На помощь!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где Вы?
-Я здесь, под обоями.
-Как Вы туда попали?
-Тараканы затащили.

В кабинет к врачу заходит женщина.
-Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

Детский врач спросил у ботаника:
-Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
-Я между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

В профилактории:
-Что я вижу? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите зайчатину?
-Я это делаю из мести - зайцы уничтожают капусту!

На приеме у гинеколога:
Врач:
-У вас были мужчины до вашего мужа?
Пациентка:
-Нет, клянусь моими двумя сыновьями.

Стоматолог говорит пациентке:
-Не нужно так широко раскрывать рот!
-Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
-Но сам-то я остаюсь снаружи.

Аптекарь делится профессиональными тайнами с практикантом:
-А из этой банки мы наливаем, когда почерк на рецепте слишком неразборчив.

Коллега, вы знаете, кто изобрел рентген?
-???
-В шестнадцатом веке его изобрел русский Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге:
"Я тебя, стерва, насквозь вижу."

Доктор, как уберечься от беременности?
-Пейте минеральную воду.
-До или после?
-Вместо!

Пациент доктору еврею:
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?
-А вы как думаете?

Приходит солдат в санчасть.
Военврач ему:
-Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
-Конечно! Я бы вызвал вас на дом.

В ординаторской разговаривают два врача:
-Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
-По-моему, он дерьмо!
-Так он же стоит у тебя за спиной.
-Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

Два студента-медика решили подработать и организовали платную поликлиннику.
Пришел к ним пациент:
-У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
-Да это же дерьмо!
-Обоняние восстановленно. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент пиходит снова:
-Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
-Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
-Память восстановлена, вы выздоровели.

Диагноз:
Ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе
(и/б одной из клиник ММА им. И. М. Сеченова)

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.

Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...

- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.
- Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
- Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
- Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Из памятки молодого хирурга:
"Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".

Отправлено Сергей в 03 мая 2005, 08:03
В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Полиграфкнига" 5000 экз. заказ 242.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...


Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но веть я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

В одном государстве численность людей за год выросла в пять раз и правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласили врачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек, русские - тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Достал русский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело. Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплем убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себе попадаешь...

Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!

Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...


В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что.
Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это почему же?!
- А сволочь я!!!

Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор,у меня грудь маленькая и обвислая! Что мне делать?
- Пластическую операцию.Идите к хирургам.
- Но я не хочу делать операцию!
- Тогда есть и другой способ...Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул.."
- Ну так вот...Ровно в 12 часов ночи разденьтесь,накиньте халатик,выйдите на балкон, массируйте свою грудь и пойте песню...
Ровно в 12 Женщина все так и сделала... "Ветер с моря дууул, Ветер с моря дууул"....
Мужик снизу кричит:
- Эй! Не подскажете сколько времени?
- Ровно 12....
- Тогда пора... Ком-бат ба-тя-ня! Ба-тя-ня ком-бат!!!

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор ,выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"


Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Псих приходит к врачу:
- Доктор! Я чувствую что вот по мне маленькие крокодильчики так и бегают,так и бегают...
- Да что вы их на меня все стряхиваете и стряхиваете!

Устаревший:
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс!

Скорая везет старушку...Старушка:
- Доктор,куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...


Плывут большой толпой спермики. А последний из них -- самый слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!!" -- все разворачиваются и плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: "Вот так и рождаются гениальные дети".

Отправлено Сергей в 09 мая 2005, 21:29
Объявления:

Посуда после анализов не возвращается.
Печати на анализы не ставим!
При сдаче анализов фамилию писать прямо на майонезе.
Неоплаченных больных утом не закапывать.
Стоматология : Общий наркоз, гарантия 3 года.
Персоналу медсанчасти строго запрещается доедать то, что осталось от больных.
Это шкаф, Кабинет физиотерапии дальше.

Записи в медкартах -

После успешного лечение больной был выписан под наблюдение районного паталогоантатома.
Диагноз - Ушиб всей бабушки.
Психичесских заболеваний нет, просто дурак.
К нам больные приходят преимущественно в бессознательном состоянии.
Больной поступил в бессознательном состоянии и сразу и сразу же был ознакомлен с распорядком.

Рассказано Жванецким сёдня по ящику

Отправлено Сергей в 16 июля 2005, 22:55
Только что придумал анек про Батюшку.
Можеть не очень смешной, зато жутко пахабный.
Вот по этому то я его здесь и не напишу :p
Кого прикалывает спрашивайте в приват :)

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:33
Из истории болезни  
БОЛЬНАЯ ДО ПРИЕЗДА СКОРОЙ ПОМОЩИ ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ НЕ ЖИЛА

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:38
— Ох, как мне дорого обходится реклама…
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает…

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:22
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:40
Купил балтийские шпроты — помог ветеранам СС!

Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

Отправлено Сергей в 07 августа 2005, 00:31
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:53
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 02:35

Отправлено Сергей в 12 августа 2005, 07:46
— Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 20:06
Пальцем можно!
Приятель — «мужскoй врач» рассказывал:
Прихoдит к нему на прием «чиста свoй пацан» сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с прoблемами «там»
Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил ему чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo «пацан» oтветил чтo ему нужнo с «братвoй пoсoветoваться» и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
— Братва сказала — если пальцем тo мoжнo!!!

Отправлено Сергей в 24 августа 2005, 22:00
Маленький червячок

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Злая девочка
— Девочка, ты чё плачешь?
— Папа котят утопи-и-ил….
— Жалко, да?
— Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

Отправлено Сергей в 27 августа 2005, 16:50
на ощупь
 
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!


Фото на память

Отправлено Сергей в 31 августа 2005, 04:34
Веселый пациент! — круто   / 12:01 19.05.05  
Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в ж0пе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Ж0па — хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спи3дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём — х#як. Другой тоже в долгу не остался — у него тоже костыль был. Отх#евертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спи3дили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так женский половой орган, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция — это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная — здоровенный такой зал. Там два стола. На одном — я лежу. В другом конце комнаты — ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает — пульс мой, значит, озвучивает. Врачей — до еб@ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х#ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. У тебя," — говорит анестезиолог — случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой — б.л.@, я ебY, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за@бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х#я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к еб@нёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х#йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то…

Лежи," — говорит анестезиолог — жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только ничего не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. О!" — грит — это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х#йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура — в шею иглой х#як, чо-то ковыряет, током — ёбыSь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох#ел и явно съеб@ться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина еб@льника впридачу.

Ща," — заявляет анестезиолог — будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, женский половой орган, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х#ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню — среди врачей со строгими ёбл@ми стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х#я.

Прихожу в себя в палате. Весь, бл@ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х#ёво — женский половой орган. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. ничего себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, мужской половой орган его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёб@ных, наркоз медицинский х#ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х*я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. развеселил, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не сношать, потому что она девушка с моральными устоями отличающимися от общепринятых, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, х#ёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х#йня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено fio-rio в 07 сентября 2005, 01:32
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина.
(Из диагноза ветеринара)

Отправлено Сергей в 26 сентября 2005, 05:20
А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
Отправлено Сергей в 02 октября 2005, 19:30
Над операционной зажигается лампочки "Идут ремонтные работы!"

Отправлено Сергей в 07 октября 2005, 03:14
Вниманию форумчан!
Снимаю порчу и лечу "кого то там стрептококка" у всех видов неизвестных животных неизвестного пола по пинкоду вашей кредитки.


Совет врача   / 10:10 07.05.05  
девушка,мне кажется вам пора прекратить заниматься оральным сексом,а то у вас сотрясение головного мозга.

Отправлено Сергей в 18 октября 2005, 04:19
Кровать — ловушка   / 05:14 01.05.05  
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается «Открыто». Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Отправлено Сергей в 11 декабря 2005, 09:05
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом— медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр — бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и…
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
— Не туда, сынок.

Отправлено Сергей в 14 декабря 2005, 10:20
Корм для домашнего любимца   / 04:55 21.04.05  
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох@й!


Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

Отправлено Сергей в 14 декабря 2005, 10:29
Доверяй, но проверяй.   / 04:23 21.04.05  
МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один
маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том,
чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке
проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители
поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же
он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого
поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара
через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он
застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с
шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар
был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто
чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю.
Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии,
проходившей под девизом «живем последние часы».

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные
тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка
об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют
от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые
из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это
холостяки.
©AиФ

Отправлено Сергей в 17 декабря 2005, 12:40
Очень черный юмор

Радостный первоклашка врывается на кухню к маме.
— Мама, мама, я получил 5 по математике!!!
Мать посомтрела на сынишку грустными глазами.
— Тебе всеравно, у тебя СПИД.


ужос

Не слышны в саду даже шорохи,
Не гуляет в нем детвора,
Распродали их всех на органы
И отправили в США,
Если б знали вы, как там дороги
Части нашего до-но-ра-а-а-а…

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:16
Историю рассказала моя мать — врач терапевт.. Во времена ее интернатуры (мохнатые времена СССР) привезли к ним в дупель пьяную женщину с кровотечением, вывихом ноги и растяжением связок (или упала, или машина стукнула.. но это не важно).. Надо было уколоть какой-то укол в мягкое место. Главврач был мужик годов этак 65-70 в духе врачей времен А.П. Чехова, всех называл «Вы», «сударыня», «голубушка» и т.д. Обращаясь к моей матери («зеленой» выпускнице) он вопросил:
— Ну что, коллега, каково Ваше мнение?
— ++++++++ (наименование лекарства) внутримышечно в «мускулюс глютеус» (по латыни это «ягодичная мышца»).
— Верно, в мускулюс глютеус.. ну что же — делайте..
Пострадавшая приходит в себя и вопит на все отделение:
— В ГЛЮТЕУС НЕ ДАМ!!! В ЖОПУ КОЛИ!!!



Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало слишком хорошо!

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:29
Грибы
— Погааанка, заачем сгубила ты меня…

Скальпель

Отправлено Сергей в 21 декабря 2005, 17:52
Из баек врачей скорой помощи.

Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд,
обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и
непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственой целью испилить
их с упорством ржавой дисковой пилы.
И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки.
Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как
ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол,
чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них
были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом
фельдшеру: «Ну сделай ей этот укол, если так просит!». Фельдшер и сам
пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц
сульфокамфокаин и подлетает к старухе: «Ну, вот ваш укольчик, бабушка!»
… Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила…

Поразительно, как нелогичны бывают люди: только чтоьо смерти молила, и
вдруг такое жизнелюбие!

Отправлено Сергей в 04 января 2006, 02:39
Рассказ гениколога

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
«Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику.» Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: «Все будет хорошо, все будет отлично..»
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: «AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!» Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Отправлено Сергей в 23 января 2006, 15:24
Мы вас вылечим

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Отправлено Сергей в 04 февраля 2006, 13:49
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
— К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
— К нам девушек не привозят!

Отправлено Сергей в 26 февраля 2006, 15:55
Мания величия   / 08:33 19.12.05  
«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.

Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось…

Отправлено Сергей в 03 марта 2006, 21:52
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)


"Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать."

"Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится."

Отправлено Сергей в 03 марта 2006, 21:56
Новогодние пиршества.

Любимое новогоднее и рождественское блюдо у домашних кошек - елочная мишура и длинный серебристый "дождик". Все это поедается с разными настроениями - кто-то жадно чавкая заглатывает в большой спешке, а есть гурманы, которые часами смакуют тонкие блестящие ниточки. Эти новогодние украшения даже не надо брызгать валерианкой - они притягивают самых сытых и привиредливых в еде кошаков. Результат к сожалению один и тот же - приход владельцев в ветеринарную лечебницу.

Самые удобные те случаи, когда дождик "выглядывает" из-под хвоста. Выслушав все Ваши рассказы, про то, как Вы боялись потянуть за "дождик" Ваш любимец бережно берется за хвост и не взирая на протесты животного, ветеринар вытягивает все, что можно вытянуть! Теперь врачу останется решить - осталось ли что-нибудь внутри кота (часто "дождик" сначала наматывается на язык, а внутри на кишечник, поэтому перед процедурой насильственного очищения кошачьих внутренностей опытный ветеринар заглянет в пасть) и что предпринять по этому поводу.

Обычно необходимо сделать рентгеновские снимки (хотя мишура на рентгене не видна) и чтобы не утомляться поисками маленькой блестящей нитки по всему кишечнику (не разрезая его, на ощупь, это очень сложно сделать) назначаются процедуры для помощи выхода данного инородного предмета естественным путем. Если не получается - на следующий день операция (но это уже совсем не веселая история...).

(с) чьё то

Отправлено Сергей в 03 марта 2006, 21:59

О вкусах не спорят или что можно есть.


Что едят кошки:

Кроме мышей и новогодних украшений, внутри находили:

- резиновые пробки от маленьких пузырьков - результат увлеченности игрой;
- хвостики от колбасы с металлическими зажимами - результат поисков в помойном ведре;
- иголки (очень часто) с ниткою - то же пристрастие к спагеттиобразным предметам, а если на нитке иголка - приходится и ее глотать.
- пенопласт от упаковки телевизора (а может он на самом деле вкусный и сытный? :)


Что едят собаки:

Кроме кошек и всего вышеперечисленного, внутри находили:
- резиновые игрушки (чаще всего). Однажды доберман откусил голову (:-) Кена, Барбиного дружка, - на рентгене красовался мужественный профиль;
- украшения из драг.металлов. Один любвеобильный бультерьер так радостно облизывал хозяйку, что золотая сережка оказалась у него в желудке;
- пятнадцать булавок - щенок решил, что он героически расправился с дикобразом, а это была подушечка для иголок;
- круглые подшипники. Французский бульдог решил набить себе желудок (наверное, никогда он не чувствовал себя таким сытым :-));
- со стола все подряд - особенно опасно для семейного бюджета.

Отправлено Сергей в 03 марта 2006, 22:16

Консультации


Эти вопросы ветеринарам взяты с сайта Птичка.ру (орфография сохранена)



- New! Моя крыса заболела. Вчера добралась до стакана с Джин с тоником и напилась… сегодня я ее нашла – нос в пятнах крови, у глаз сгустки с кровью, почти не может ходить – падает, лапы заплетаются, и опухоль под передней лапой (опухоль может и раньше была). Может лекарством каким-нибудь попоить – подскажите каким и в какой дозировке.
- Попробуйте Алказельцер


-New! Подскажите пожалуйста, что делать с хорьком, если он начинает грязно домогаться к одному из членов семьи.


-New! Волнистая попугаиха сидит на яйцах.Но самец её не кормит, а выщипывает ей перья на шее.Это нормально?


-New! На днях купила черепашку, а сегодня она почему-то заболела:сильно вытягивает шею,тяжело и часто дышит,при зтом изо рта идет прозрачная слизь(ротик приоткрыт).Подергивает передними ножнами,а задние вытянула,как буд-то вообще отнялись. Дня два уже ничего не ела. Может это от воды,которую она нечаянно хлебнула?


-New! моя кошка не созданна для вискасс, что делать и можно ли её к нему приучить??


-New! Черепаху толи вырвало, толи у нее понос, что то белое и слизестое. Что это может быть, опасно ли это и что делать.


-Скажите плиз : не сдохнет ли крыса если ее краской для волос покрасить ? (хорошей краской)
-обесцвечивать долго придется


- Собаке 5 лет. Кормлю хорошо все с рынка свеженькое (Мясо вырезка, творожок,молочко, сметана, много сырых овощей, очень любит бананы). В кале 3 месяц слизь с кровью, последнее время крови стало больше. Шерсть неочень. Как быть? Соседка сказала надо дать водки с солью.
- закуску можно посерьезнее собаке дать, хотя бы колбасы кусок...


- Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, что делать с котом. Очень любит шоколад и шоколадные конфеты. Кусается и кричит если ему не дашь. Разве кошки должны есть шоколад?
- пора проверить, чем вы кормите своего ребенка ...


- У меня появился котенок. Устроила туалет с кошачим наполнителем, посадила его туда, а он начал его есть. Не отравится ли? На упаковке нет состава, он мелкий, светло серый, влажный-слепливается в камочки.
- наверное, очень сытный...


- Если у попугая случайно выдрали перья из хвоста. Есть ли шанс, что перья отрастут сами или требуется врачебное вмешательство.
- если все перья выдернули, то врачу делать нечего, только ждать когда новые вырастут


- Посоветуйте пожалуйста: у меня кошечка ,родилась в моем доме(сейчас3 мес). Недавно начало кашлять сильно , но не часто. Выделений из глаз и носа нет, отличный аппетит, играется отлично(без признаков болезненности). Но очень беспокоюсь насчет кашля. Что мне сделать для лечения?Что это может быть ?
- у меня кошка тоже кашляет, это ничего страшного. У меня она обычно кашляет ,когда моется (наверно шерстью давится). И когда моя кошка котенком была, тоже кашляла.


- В данный момент у меня 3 свинки, ангорская девочка (1 год), ангорско-розеточный мальчик (6 мес), и их ребёнок (2 мес). Почему только большой мальчик может спокойно лежать на спине, его можно переворачивать в разные стороны, можно держать на руках как куклу вверх пузом, а остальные свинки даже примерно ничего подобного не могут, если я пытаюсь их перевернуть на спину, то они сразу же выварачиваются. Но как я знаю, свинки так устроены что на спину не переварачиваются по своей комплекции, почему же мой так делает, может от породы зависит, или может какие-то проблемы со спиной?


- У вуалехвостого барбуса выпучились глаза. Как можно его вылечить? Как узнать, что он выздоровел? Как поступить с другими рыбками?
- уберите с аквариума Ваш "Плейбой"...


- Сколько раз в день и в течение какого времени хомяк может кататься в так называемом "пьяном колесе" ?
- все зависит от степени его зависимости ...


- Моя свинка уже второй раз беременная, в это время она становится бешенная, выпрыгивает из клетки, не сидит на руках, прыгает по клетке, пытается куда-то залезть, не любит когда её трогают и т.д. Она запрыгивает на домик, который находится в клетке, а потом прыгает с него на пол, т.к. клетка на полу стоит. Не вредно ли это детям, и почему она себя так ведёт, может нужно давать какие-нибудь успокаивающие таблетки?


- У меня проблема! Не знаю что сделать. Мой хомяк уже вырос из маленькой клеточки, а в большую я пересодить его боюсь, т.к. он все время забирается на крышу и бывает падает.Боюсь, что он себе что-нибудь отобьет. А еще он чихает (ему неоткуда не дует). Заранее спасибо!


- У меня растолстел хомяк я не знаю что делать? То ли мпе лумать что она рожает то ли еще что-то.Посоветуйте что-нибудь


- У моего хомяка (мальчик,2,5 месяца) Растяжение пр. кишки.Что делать?Чем кормить при этом заб.?


- Каким доступным средством можно отравить собаку соседа???


- Попугай Шурик упал за шкаф, когда меня не было дома. Сколько он там провел времени, я не знаю. Что-то у него с крылом. Сидит в клетке, никуда не вылетает и молчит как партизан(Раньше заткнуть невозможно было). Подскажите чем это грозит птиц и что делать? Очень переживаю за него.

Отправлено Сергей в 03 марта 2006, 22:22

Советы



1) Что делать, если ветеринар боится подойти к Вашей собаке?

а) вслух вспомнить все успехи собаки в защитно-караульной службе и ошибки в курсе послушании
б) сделать вид, что Вы вот-вот выпустите поводок из рук, и тогда отскочивший ветеринар покажет Вам самое безопасное место в кабинете
в) оценить, какой ущерб Вы сможете возместить врачу, а какой нет и попытаться убедить собаку вести себя прилично


2) Что делать, если Ваша кошка съела "дождик"?

а) больше никогда не отмечать Новый Год
б) напоить вазелиновым маслом, поставить клизьму, прочистить ершиком и после всего пойти к ветеринару
в) использовать кошку вместо елочных украшений (особенно, если часть мишуры уже выходит или из-под хвоста или изо рта)
г) или использовать кошку как сопутствующий реквизит к костюму астронавта (в качестве кометы) (прислал Дмитрий)


2) Что делать, если Ваша собака съела ...

а) цемент? Убрать подальше песок и воду
б) рыболовный крючок? Придумать хорошее оправдание для жены
в) тесто для пирогов? Ну, есть способ быстро его вернуть обратно, Ваши гости ничего и не заметят

Отправлено Сергей в 31 марта 2006, 17:15
Входит нервно заламывая пальца стюардесса в салон самолёта.
- Анестезиолог есть?
- Ну я анестезиолог.
- Пойдёмте со мной пожалста.
Ведёт его в салон бизнес класса, подходит к солидному пассажиру.
- Вот привела.
- Ага, значит, я хирург Нейман. Свет поправьте мне пожалста.

Отправлено Akela в 16 октября 2006, 04:43
как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
8) чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде.
искренне ваша, собака

Отправлено Akela в 16 октября 2006, 05:04
Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

Отправлено Akela в 16 октября 2006, 05:06
Летит усталая ворона:
- Тырр... Пыррр... Тьфу! Карр!

Что может быть потивнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка???
откусить яблоко и обнаружить там половину червяка...

Собака посмотрела на баобаб и сказала: "Это не описуемо!"

Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

Сидят два друга и болтают:
Первый говорит:
- Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать!
Второй говорит :
- а ты купи мел!
Первый :
- А что помогает?
Второй :
- Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!

Лиса приехала с Китая и говорит зверям:
- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ.
А хорёк говорит:
- Я в Китай не поеду.

Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...


Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Отправлено Akela в 16 декабря 2006, 02:50
Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка,он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку,а лягушка ему я волшебная ,исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Сзади в грузовике моя любимая собака, она уже постарела, можешь ее немного помоложе сделать, чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик - сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес ,глаза почти слепые , дергается в судоргах, волосы все облезли, зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь,ей уже не поможешь,загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по активнее сделать,сексуальнее ?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась на его жену и после минутного молчания говорит:
мужик, что ты там говорил про собаку?

Отправлено Oksana в 17 декабря 2006, 01:07
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
------------------
В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
----------------------------

Отправлено Сергей в 10 июля 2007, 14:03

Тихо! Идёт консультация на Вет. Форуме!


Отправлено Попов Максим в 14 июля 2007, 12:16
Приходит доктор с работы расстроенный. Ложится спать ,пытается заснуть - не получается.
"Что же я наделал, переспал с пациенткой!"
Внутренний голос:"Ничего страшного, все врачи рано или поздно через это проходят."
Врач спокойно засыпает. Утром просыпается бодрым:"Эх, хорошо вчера было, тем более каждый врач через это проходит."
Внутренний голос: "ДА, но некаждый врач- ветеринар!"


Отправлено Сергей в 14 июля 2007, 13:04
Этот анек есть в начале темы.
Отправлено Akela в 06 августа 2007, 21:24
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

Отправлено Попов Максим в 07 августа 2007, 00:24
В один прекрасный день святой Павел, святой Петр и святой Иоанн стояли возле райских собачьих будок и беседовали.
«Мне ужасно скучно» - пожаловался св. Иоанн. «Мне тоже» - сказал св. Павел. «У меня идея!» - обрадовался св. Петр. «Давайте устроим собачью выставку!». Павел и Иоанн согласились, что идея замечательная, но...
«А с кем же мы будем соревноваться?» - поинтересовался св. Павел.
Все трое задумались на минуту и потом Петр провозгласил:
«Мы пригласим Сатану! Победа нам обеспечена- ведь самые лучшие собаки попадают на небо, все чемпионы собраны у нас. А в аду находятся только злобные, испорченные, некрасивые собаки!»
Итак, друзья позвонили Сатане и пригласили его на собачье шоу. Сатана рассмеялся в ответ:
«Я с удовольствием приму ваше предложение, но неужели вы не понимаете, что у вас не ни единого шанса выиграть?»
Павел, Петр и Иоанн пришли в полное недоумение.
«Что ты имеешь в виду, Сатана?, - поинтересовался Петр.- «Ведь самые лучшие собаки попадают к нам, на Небо!»
«Ха-ха-ха, джентльмены!» - расхохотался Сатана. «Как же вы забыли о такой незначительной детали.... Судьи-то все у меня!!!»

Отправлено Сергей в 07 августа 2007, 02:26
Попов Максим

5 баллов!
Ни чего подобного ещё не слышал.

Отправлено Попов Максим в 31 августа 2007, 02:15
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
И, наконец, почему Ной не прибил тех двух комаров?

Отправлено Попов Максим в 31 августа 2007, 02:16
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается и кот, который где-то шляется по ночам.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Отправлено Akela в 01 сентября 2007, 07:08
Цитата (Попов Максим @ 31 августа 2007, 02:16)
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается и кот, который где-то шляется по ночам.[br

НУ  точно про меня!
Отправлено Нат в 19 сентября 2007, 15:26
Анекдот про мужскую диалектику:
"Встретились два мужика, один чистый, другой грязный. Вопрос: кто из них идет в баню?
Тот, который чистый, он, наверное, потому что и чистый, что в баню ходит. А грязный в баню не ходит. Какой вывод? Что в баню идет тот, который чистый..."
©
:p

Отправлено Попов Максим в 20 сентября 2007, 01:16
Ответ.
Вопрос мужчине: - каков шанс выйдя на улицу, встретить динозавра?
Ответ: -один к миллиарду.
Женщине тот-же вопрос.
Ответ:-  50 на 50.  (могу встретить, могу не встретить)

Отправлено Попов Максим в 09 ноября 2007, 01:05
Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются...


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, Мля, прямо форт «Байяр»!

(Внимание! Все участники либо имеют диплом вета, либо собак)

Отправлено Попов Максим в 09 ноября 2007, 01:33
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

(Просто, у нас гребной канал давеча построили...)

Отправлено Сергей в 09 ноября 2007, 10:14
Цитата
Все участники либо имеют диплом вета, либо собак


Я конечно поверю, что у бабульки была собачушка, но что пятеро ветеринаров (а это уже целая клиника) забивали косяк на улице...
У них же спирт есть. Алкоголизм с наркоманией не сочетаются.

Отправлено Попов Максим в 10 ноября 2007, 01:36
А пиво с димедролом? Поллитра на троих?
Отправлено Сергей в 10 ноября 2007, 09:46
Ну это не нарки, это токсики (вроде бы). И ваообще, колёса не косяк.
Отправлено Попов Максим в 02 декабря 2007, 00:30
Шел как-то путник по деревне.Набросились на него собаки.
Хотел он камнями от них отбиться, а камни все к замле примерзли - дело шло к зиме.
-Господи! Где же справедливость? Собаки спущены, а камни привязаны...
    "Ну, за справедливость!"

Отправлено Сергей в 20 декабря 2007, 04:05
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

Отправлено tale в 22 декабря 2007, 11:06
Собака: Хозяин, меня на вечеринку пригласили в соседний двор. Отпусти погулять.
Хозяин: Так ты же напьешься!! придешь пьяная.
Собака: Да ты что, как ты мог такое подумать?!!! Отпусти.
Хозяин: Ну ладно сходи, погуляй
Приходит собака с вечеринки, в дверь позвонила.
Хозяин: Ну что? напилась?
Собака: не-е-ет
Хозяин: Ну-ка полай
Собака: лай-лай-лай-лай

Отправлено Попов Максим в 04 января 2008, 02:18
Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый.
Отправлено Попов Максим в 04 января 2008, 02:24
9.00 Женский коллектив,все готовы приступить к работе,вбегает припозднившаяся миловидная сотрудница.
- Добрый член,ой,ой,ой, толстый день, ой короче девочки,что вчера было !!!!

Отправлено Попов Максим в 04 января 2008, 02:36
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

Отправлено Попов Максим в 04 января 2008, 03:25
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист
перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у
нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.


ЗЫ. ох и прет меня сегодня. Всё! Пойду перекур сделаю.
:lol:

Отправлено Попов Максим в 05 января 2008, 00:41
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за $уйню нам показывают?

Отправлено Сергей в 05 января 2008, 00:59
:) Улыбнуло.
Отправлено Попов Максим в 05 января 2008, 01:15
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б%яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Черт возьми! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Отправлено Попов Максим в 05 января 2008, 01:18
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

НЕ СМЕШ НО !   Суровая правда

Отправлено Сергей в 05 января 2008, 01:31
Ну это надо в лицах показывать -

Надрез... От черт, не получилось.
Ещё надрез... Блин, снова не получилось...
Опять надрез...
Нервные исчерчивающие движения рукой: А чёрт! Не получается ни чего!

Отправлено Попов Максим в 11 февраля 2008, 01:30
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

======================
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.решили, что мозгов...

=========================
Из журнала «Ваш четвероногий друг»:
« Если вашему питомцу часто приходится
оставаться в полном одиночестве, без прогулок,
советуем вам научить его открывать дверь туалета
лапой. Вот увидите, у вас получится!»
Из письма в редакцию журнала:
« Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и таскает из холодильника колбасу!»

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 21:02
Отнесём это к медицинскому юмору

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус,
вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 21:05
В психбольнице врачи у палаты с тихим и грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери оббитой железом:
- А это тот, другой...


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тёщей!

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 21:10
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!


Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.


Проверка счетчиков на холодную, горячую воду и электричество показала, что люди не только не пользуются этими услугами, но и закачивают воду в водопровод и периодически вырабатывают электричество.

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 21:19
Миллионер делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!


Совет менеджерам по персоналу: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!


Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, а если девушку-то 5 кг.
Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней,
недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 21:47
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у
английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые
ложечки, инкрустированные бриллиантами).
Катерина Ющенко к мужу:
- Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же "чистые руки".
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и ложит ее во внутренний карман
пиджака Ющенко.Далее подходит к Януковичу и достает у него из
внутреннего кармана пиджака другую:
- А теперь она здесь...


Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 22:00
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Суд идет. Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Странные рассуждения, как я могу обманывать людей, которые мне не верят.


Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым бычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 22:11
Блестящая идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...


Ползут два солдата в разведку...
-Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо.
-Второй:
-Тха-ха-ха!!!
-Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-Тихо бл*!


Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла


Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездес%ущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu are using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 22:18
Звонок на радио:

"Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х** знает что."


Идёт экзамен и диффчёнка у профессора.
- Какая фамилия у американского президента?
- ...тишина...
- Даю подсказку, фамилия состоит из 3 букв!
-....тишина....
- еще подсказываю, вторая буква "у"!
- ....после недолгого молчания - Да нууууу! не может быть!!!!

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 22:34
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?



– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!


После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..
Парень:
- Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло.
Девушка:
- Саша, ну ты же знаешь что я не такая...
Парень:
- Я не хочу тебе изменять...
Девушка:
- Я это ценю, но не могу...
Парень:
- Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!!
Девушка:
- Я понимаю, но таких как ты - очень много.
Парень:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Девушка несколько секунд подумала, и говорит:
- Ну ладно, только ты никому не расскажешь??
Парень:
- ...Нее, ну тогда не надо!!!

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 22:46
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел


В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!


- А ты сама готовишь?
- Да))
- Вкусно?
- Очень!
- А грудь какого размера?
- Третьего
- Да ты золотце просто!

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 22:50
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


В оркестре новый дирижер. Репетиция.
-так так ..м.м..м первая скрипочка чуть вторую струну подтяните.
Играют дальше с какой то цифры.
- стоп стоп! контрабас, первая струна пожалуйста.
Играют дальше с какой то цифры.
В оркестре шёпот, мол во чувак со слухом.
Сзади стоит не совсем трезвый мужик на там-тамах и литаврах и
думает, блин, когда же мне то вступать?
Взял и пиз.....нул по своей кухне.
- СТОП! СТОП! КТО ЭТО СДЕЛАЛ???


Ночные прыжки с парашютом. Усталый инструктор торопится выкинуть последнюю партию прыгающих в открытый люк.
- Готов?
- Готов.
- Пошел!
...
Последний остался.
- Готов?
- (сипло) Не могу!
- Почему?
- (сипло) Горло болит!
- Вот нашел причину! Мне нужно всех выкинуть.
- (сипло) Не могу!
- Ах, так! Ну держись.
Инструктор идет в кабину к пилоту.
- Слышь, браток, один чудак не хочет прыгать. Горло у него видите ли болит... Пошли поможешь его выкинуть.
- Ну пошли.
- Свет погаси, чтобы он растерялся, а мы его тепленького схватим и выкинем.
Пилот бросает штурвал, гасит свет в салоне. Выходят в салон. Вдвоем пытаются вытолкать болящего. Возня, маты, глухие удары по телу, звонкие по корпусу самолета. Минут 5 боролись. Вытолкали таки...
Сидит усталый инструктор, вытирает пот со лба и вздыхет:
- Здоровый гад попался...
- (сипло) Спортсмен наверное...

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 22:57
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?


- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!


Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из ж..пы, а у студентов ж..па растёт из хвостов!

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 23:15
Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это всем удавалось...


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


Я желаю вас у дачи!


В больнице на oднoм из кабинетов (где анализ кpoви делают) висит следyющая табличка: "Уважаемые бoльные! Пpи вxoде в кабинет снимайте гoлoвные yбopы и oдевайте баxиллы" а в скoбкаx изyмительнoе пoяснение - (HА HОГИ!!!;)

Отправлено Сергей в 01 марта 2008, 23:48
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ломбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...


Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 00:14
Жена: - Все мужики - сволочи!
Муж: - Причем все сволочи воспитаны женщинами.


Изобретатель, защищает свое изобретение, бритвенный автомат, в патентном бюро.
Суть изобретения - опускаешь монетку, суешь голову в окошко и тебя там бреют по полной программе.
Вопрос комиссии:
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица?
Ответ изобретателя:
- В первый раз, да.


- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 02:12
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.


- А что это у вас так грязно? Пауки в углу...
- А они наказаны...


Если вам кажется, что наши официанты грубят - вызовите менеджера.
И сравните.


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 02:18
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.


- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.


Даме в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 02:25
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает:
- Где тут у вас работает Сара?
- Вон там за стойкой, видите?
Подходит еврей к Саре:
- Вы такая красивая девушка. Хочу с Вами познакомиться. Давайте с вами вечером встретимся.
Оставляет ей 200$ чаевых
Для Сары эти деньги не лишние. Вообщем решила отблагодарить мужика за щедрость.
За вторую ночь он ей опять 200$ подарил.
За третью ночь опять 200$.
На утро Сара спрашивает:
- Вы такой щедрый мужчина. Вы, наверное в Нью-Йорке живете?
- Нет я из Иерусалима.
- Ой. А у меня там тетя живет.
- Знаю. Это она просила меня вам 600 баксов передать.

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 02:33
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...


На приёме два друга.
Первый , хватает со столов всё подряд и хавает...хавает.
Толкает второго:- а ты чё не хаваешь? Халява же...ешь давай!
Второй, сдержанно и с достоинством: я ем, когда у меня есть потребность!
Первый оторопело: ...Ну ты даёшь....прям как животное блин...


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит
психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором
много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный
нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 02:36
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но, дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за...бал"!


- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 03:03
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Спросил мужик у Всевышнего:
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне это "грош"!
- Подожди минутку...

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 03:24
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит
ему:
- Oтпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Hе на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.


Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО *)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 03:29
-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
-Мозго... простите, кто??


Пришел мужик к псиxологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все xорошо, я
здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор.


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Отправлено Сергей в 02 марта 2008, 03:48
— Кто принес крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!



...Рассказывает как-то олигарх своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да бог его знает. Ну, допустим, банком...


Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

Отправлено Сергей в 07 марта 2008, 21:24
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в
химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?


Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз.
Haверное это aлкоголизм.
- Круто... Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Отправлено Сергей в 07 марта 2008, 21:29
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.


Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?

Отправлено Сергей в 07 марта 2008, 21:58
Крокодил Гена приходит в зоомагазин
- Дайте мне "Педигрии", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще....
Продавец
- Сколько же у вас животных?
Гена
- Всего одно, но я пытаюсь понять что ЭТО...


- Папа, скажи, а почему женщины постоянно красятся и поливают себя духами?
- Ну, сынок, как бы тебе сказать... возьмем пример с ловушки для тараканов


-Чебурашка! Слышь, о чем говорю??
- Гена! Издеваешься? Ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Отправлено Сергей в 07 марта 2008, 22:34
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Отправлено Сергей в 07 марта 2008, 22:54
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

Отправлено Сергей в 07 марта 2008, 22:57
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь.
Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть и разумной.

Отправлено Попов Максим в 08 марта 2008, 01:16
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

5 баллов!!!
Гниет здесь гордая латынь. Аминь!

Отправлено Guest в 14 апреля 2008, 02:09
Про трёх собак в клинике уже рассказывали? У меня честно сил нет уже читать, да и живот болит :-)
Отправлено Сергей в 14 апреля 2008, 02:27
Про когти подрезать что ли?

Живот это сульгиньчику с беластезинчиком. А я вот из- за вас чуть грыжу диафрагмы не заработал...

Отправлено Доктор Дулитл в 14 апреля 2008, 12:19
Цитата
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь.

В продолжение...

Европейская космическая  ассоциация и НАСА , в связи с пропажей своих марсоходов, обратились к Роскосмосу с просьбой убрать с Марса пункт приема цветных металов.

Отправлено Сергей в 12 июля 2008, 00:10
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.


Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.


Отправлено Сергей в 12 июля 2008, 00:14
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

Отправлено Сергей в 18 сентября 2008, 09:20
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

Отправлено ЭльФ в 18 сентября 2008, 23:06
Одна обезьяна другой:
— Знаешь, что такое "условный рефлекс"?
Это когда ты нажимаешь на эту кнопку, а вот тот человек в белом халате сразу бежит к тебе с бананом!

Вот я и думаю, не зря человек называет себя "хозяином" животных?..

Отправлено ЭльФ в 18 сентября 2008, 23:13
(Из справочника)
Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.  


Кошки, которые питаются "Вискас" — лучший корм для вашей собаки.
(Рекомендации лучших собаководов.)


Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать"


— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.


Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?"


Идет мамонт по лесу. Вдруг нападает на него стадо слонов. Избили его и убежали. Мамонт очнулся, доплелся до своего стойбища, а там его другие мамонты спрашивают:
— Ой, кто тебя так?!
Мамонт:
— Да опять бритоголовые!

Отправлено ЭльФ в 19 сентября 2008, 23:51
Страшный зверь - жаба: сколько народа задушила...
Отправлено Сергей в 20 сентября 2008, 00:16
На счёт жабы крута!
Отправлено ЭльФ в 20 сентября 2008, 00:21
Цитата (Сергей @ 20 сентября 2008, 00:16)
На счёт жабы крута!

Это не совсем анекдот. Это наша дочь говорит.  :D
Отправлено Сергей в 20 сентября 2008, 00:30
Крутая дочка.
Отправлено ЭльФ в 20 сентября 2008, 00:48
Цитата (Сергей @ 20 сентября 2008, 00:30)
Крутая дочка.

Нам нравится.  :cool:
Отправлено Сергей в 04 октября 2008, 05:25
Ну прям ффтему -

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Отправлено Сергей в 20 октября 2008, 14:07
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

* * *
Офф-топ, но понравилось -

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Отправлено Румба в 20 октября 2008, 20:03
На приёме у терапевта больной жалуется - у него болит пятка. Обратился сначала к хирургу, а тот настойчиво рекомендовал...ампутировать уши.
Терапевт возмущён :
"Ох уж эти хирурги! Им бы только резать! Ничего, не расстраивайтесь. Я вам выпишу сейчас таких таблеток - уши сами отвалятся."

Отправлено ЭльФ в 24 октября 2008, 02:19
Из моей жизни на форуме...
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий...

Отправлено Сергей в 24 октября 2008, 15:24
Идет по дороге женщина с собакой, проходит мимо мужика.
Мужик говорит: - ты куда эту суку ведешь?
Женщина оборачивается и отвечает: - Разве не видно, это не сука, это - кобель!
Мужик: - Так я у него и спрашиваю!

Отправлено Сергей в 24 октября 2008, 15:28
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.


- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

* * *

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 21 июнября 1986 г. в тайне от родителей.По гороскопу Креветка. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Отправлено Сергей в 24 октября 2008, 15:31
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на хрен, Не поеду я на дачу!

* * *

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет - весёлое!

Отправлено Сергей в 15 февраля 2009, 13:55
- Родная, ты о чём? - Вопрошал доктер пряча за спиной реанимационный комплект - шприцы, дефебрилятор и "спящую красавицу" в белье от Victoria Sicrets...

Навеяло воспоминания чего то...

Отправлено ЭльФ в 03 марта 2009, 21:39
Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?


Отправлено Сергей в 04 марта 2009, 16:29
Идём по третьему кругу :laugh:
Отправлено ЭльФ в 04 марта 2009, 16:56
Цитата (Сергей @ 04 марта 2009, 16:29)
Идём по третьему кругу :laugh:

Ой!
"Новое - хорошо забытое старое"!

Виновата. Удалить?!  ???

Отправлено Сергей в 04 марта 2009, 18:00
Да пусть валяется...
Отправлено ЭльФ в 04 марта 2009, 18:13
Цитата (Сергей @ 04 марта 2009, 18:00)
Да пусть валяется...

Off topic
Ваша доброта не имеет границ...  :pray:

Всё-таки "изменила"...  :O


Отправлено ЭльФ в 05 марта 2009, 13:23
Карликовый пудель, кличка - Атакуй.

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы,
птичек - птерофилы,
природу в целом - GreenPeace.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Отправлено Сергей в 31 марта 2009, 21:55
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Отправлено Сергей в 31 марта 2009, 21:56
Как Я понимаю этого дога - у мненя обострённый нюх. Мешает жить однозначно.
Отправлено Сергей в 14 апреля 2009, 04:20
охота  

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!… Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?…
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Отправлено Сергей в 14 апреля 2009, 06:37
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Отправлено dogkennel в 14 апреля 2009, 23:26
Цитата (Сергей @ 14 апреля 2009, 04:20)
охота  

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?… Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!… Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?…
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Продолжение. Ответ патологоанатома:
- Утка. Самка. Вес 1,5 кг. Смерть наступила 2 минуты назад в результате огнестрельного ранения.... :p

Отправлено Сергей в 15 апреля 2009, 02:04
...по характеру входных отверстий предположительно из дробового ружья!
Отправлено Доктор Дулитл в 15 апреля 2009, 02:34
...непосредственной причиной смерти является остановка сердца, в следствие основного заболевания - огнестрельного ранения ,осложненного падением с высоты.
Отправлено dogkennel в 15 апреля 2009, 02:41
Цитата (Доктор Дулитл @ 15 апреля 2009, 02:34)
огнестрельного ранения ,осложненного падением с высоты.

ага... и последующим шмяканьем об землю...

Нифигасе темку развили! :lol:  :lol:

Отправлено Сергей в 15 апреля 2009, 03:25
Контактом с твёрдой поверхностью, предположительно землёй!
Отправлено Сергей в 06 июня 2009, 02:20
Заговор врачей


Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 20:36
Медсестра вбегает в ординаторскую:
- Доктор, доктор, там симулянт умер!!!!!

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 21:44
Юмор явно медицинский -

Падает самолет. Командир приказывает стюардессе подготовить пассажиров.
Выходит она в салон и говорит:
- Так, товарищи! Все достали паспорта! Достали? Теперь все вырываем из них первую страничку! Вырвали? Теперь сворачиваем её трубочкой и засовываем в задницу!
Пассажиры:
- Это еще зачем?!
- Ой, если б вы знали, какая в прошлый раз неразбериха с этими трупами была!

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 22:06
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты.

Вот возвращаетесь вы от венеролога...

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 22:08
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете!!! Как донор органов. По частям и в других людях...

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 22:22
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания...
Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 22:57
звонок по телефону:
- Алло!! Это я в морг попал?
- Нет. Пока вы сюда только звоните.

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 23:17
- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 23:42
- Как писать: "выздоровил" или "выздаровел"?
- Пиши: "Нипадох!"

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 23:50
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Отправлено Сергей в 07 июня 2009, 23:59
- Устал от всех ... Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

ну чем ни медик?

Отправлено Сергей в 08 июня 2009, 00:01
доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить!!!

Отправлено Сергей в 08 июня 2009, 00:09
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!


Тетрадь это сложный многоклеточный организм.

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!

Хорошее имя Люба!
Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...


Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х......!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х....!!!

Отправлено Сергей в 08 июня 2009, 00:28
Мужик приходит в сознание после операции, спрашивает:
- А что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.


- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга.
Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела.
Простым языком, мыться надо чаще...


Отправлено Сергей в 25 июня 2009, 10:29
Профессиональная деформация, что это?
Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием
работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных
условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды
знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай… Человек
переносит “рабочий” стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи
советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.

А теперь, случай из жизни.

Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик.
К слову, занимался я тогда автошинами… Подходит мой друг, он – хирург
(здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему:
- Коля, а знаешь, что такое проф. деформация?
А он:
- Охота тебе голову всякой ерундой забивать?
- Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у
 него шины!

… Минутная пауза…

- Знаешь, Вован, у меня – та же фигня! Как худого человека вижу – сердце
 радуется, так его легко оперировать… А эти жирные… как я их не люблю…

Напоминаю, сам Коля – не из тощих :-)

volodimir108

//Я вот тож думаю - пора что то менять...

Отправлено Сергей в 25 июня 2009, 10:34
Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё
добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы.
Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы.
Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно).
Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Она подбадривает:
- Что?
Он:
- Температура 40 и слабость.
Она:
- С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел?
Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
- Я вчера свинину ел!!!
Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с
собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе.
Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и
спросил: - Так мне домой?
- Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха
 врачей. Там всё повторишь и иди.

Котольга

Отправлено Сергей в 16 июля 2009, 06:48
Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.

Отправлено Сергей в 16 июля 2009, 08:28
Ржал обильно

КАК ДЕД ДОРОГУ СТРОИЛ

Нам всем хорошо известно, со времен Николая Васильевича Гоголя, что в
России две беды. Но если с одной из них легко справиться с помощью
асфальтоукладчиков и катков, то со строительством дорог, гораздо
сложнее...
Участок в 300 м разбитой дороги, постановлением правления садового
товарищества, было решено засыпать щебнем и утрамбовать.
Стали подъезжать самосвалы и начали ссыпать щебень кучами, а группа
дорожных рабочих разбрасывали его и утрамбовывали валиками.
Дед Семен Степаныч, стоял в сторонке, накинув на плечи пиджак фасона "я
ночью фраком быть хотел" и расцветки и эстетического состояния "бывал я
в автомастерской", надвинув кепку на лоб, и курил любимый "Беломор". Он
периодически умоляюще протягивал руку к рабочим, как бы говоря "ну что
же вы делаете, га? ", потом махал рукой на них и пыхтел как паровоз
дымом. Всем своим видом он показывал, что про строительство дорог он
знает все, просто все, что ему абсолютно не нравится, как рабочие
работают и, что вообще он здесь большое начальство. Председатель Сидоров
тоже там был и беседовал о чем-то с прорабом. Дед степенно подошел к
ним, косясь на рабочих, заметили они его в кругу начальства или нет. В
этом угадывалась его величайшая хитрость и предзнаменование какого-то
действа. Да к тому же, тут еще произошел маленький случай,
способствовавший развитию событий.
Дед постоял, послушал, о чем говорят председатель с прорабом, да вдруг,
как ни странно, резонно заметил: "Кхммм.... энто, как яво....
кхмммм...тово...дык, ну энто...председатель.... к помойке-то вы забыли
щебня
насыпать, таперича самосвал туды не проедить из-за куч...придется на
носилках туды щебень-то таскать".
- О! е-мое! А чего-ж ты раньше молчал-то? - воскликнул председатель.
- Дык, а я тута хто? - спросил дед.
- Слышь Степаныч, давай помоги-ка нам...ты же тоже член правления...бери
 двоих рабочих и таскайте туда щебень...Покажешь им куда носить - в
 суматохе поручил председатель деду дело, на свою голову.
- Эй, хлопцы.... пошли двое с носилками за мной - обратился дед
 начальственным тоном к среднеазиатским рабочим.
Те не поняли, кто это такой, посмотрели на прораба, тот им кивнул. Тогда
"хлопцы" взяв носилки с щебнем, послушно пошли за дедом. Дойдя до
поворота, дед немедленно свернул в свой двор и показал им, куда ссыпать
груз, призывая в это время бабку Аню на дорожные работы, разравнивать
площадку для авто.
- О, старый, ды ты чаво? Зачем тебе это надо? Сыновья ведь только-только
 привозили щебенку-то! - воскликнула бабка Аня.
- Помалкивай! - грозно протрубил дед.
Среднеазиатские рабочие, переглядываясь, спросили: "А сказали на помойка
щебня нести?! ".
- Ага, хлопцы...ага...сначала сюды, потом туды наносим... - воровато
озираясь,
 вполголоса сказал дед.
- Якши... - сказали "хлопцы". (прим. авт. - по-русски, это значит
 "хорошо").
- Чаво? - недоуменно спросил дед, много лет, проработавший в Средней
 Азии.
- Сделаем тудым-сюдым начальник! - сказали "хлопцы" и пошли, дружно
 тряся головами.
Наконец дед наворовал щебня столько, что из автомобильной площадки
получился курган имени Султан-Баши-Бек-Гирея-Степаныча.
Начали носить к помойке, но туда пройти было тяжело, так как площадка
была за участками, в стороне и приходилось делать круг в полкилометра.
"Хлопцы" умаявшись, спросили деда: "А другая дорога к помойка нету?
Далеко ходим тудым-сюдым.... ".
- Дык энта, как яво.... есть...можно по реке в брод...тама прямая
дорога....
 тама мелко, по-колено будить.... я раньша сам тама ходил - сказал дед,
 ходивший вброд по-реке двадцать лет назад.
"Хлопцы" подхватив носилки, пошли вброд, по указанному дедом пути.
Идущий первым "хлопец" смело шагнул в воду, прошел три-четыре шага и
очень стремительно, вместе с носилками, совершенно молча ушел под-воду
пуская пузыри. Второй "хлопец" с криками: "Вай-вай.... утонула щебня!
.... "
- бросился спасать носилки, забыв о друге.
Наконец оба вылезли и подойдя к деду, который делал вид, что любуется
птицами гневно сказали: "Сказала тут по-колено? ...какая по колено, тут
по
волосы! ...".
- Дык, я вам куды сказал идтить? Туды-ть.... а вы правее пошли... - врал
и
 выкручивался дед, приседая на месте и разводя руками.
"Хлопцы" снова наполнили носилки щебнем, и снова шагнули в воду, приняв
левее. На втором шагу, со звуком "Чи-и-моу-у" водяная стихия приняла
обоих, в свою бездну, вместе с носилками.
Опять они вылезли и подошли к деду, который любовался на этот раз
ромашками. "Сказала левее ходи...там вода тоже по-волосы.... больше
ходить
не будем...сама лево-право ходи" - сказали "хлопцы" и, бросив носилки,
пошли к своим.
- Энто, как яво...хлопцы...вы того...не сердитесь.... пойдем, как и
первые разы
 вокруг, я вам помогу - сказал дед.
"Хлопцы" наполнили носилки щебнем, и пошли за дедом, который шел рядом и
нес на плече совковую лопату, помогая, таким образом, среднеазиатским
парням.
В итоге "хлопцы" подносили щебень, а дед, с папиросой в зубах делал вид,
что разбрасывает его. Кое-как, неровными буграми и жидким слоем, щебень
около площадки с контейнерами был насыпан. Поскольку прораб запретил
"хлопцам" больше брать щебень из куч, учуяв неладное, дыры в дороге у
площадки остались не засыпанными. Степаныч подошел к контейнерам, с
видом знатока порылся там минут пять, и выудил различную хламину –
полированные полки от мебели 20-х годов, старые ведра, куски фанеры и
прочий мусор. Этим хламом он прикрыл дыры в дороге, а сверху посыпал для
маскировки щебнем. Дед пару раз попрыгал на месте, проверяя на
прочность, залатанную таким образом дыру и весьма собою довольный, опять
пошел к дороге.
Работа там шла во всю. Сидоров спросил его: "Ну чего, управились? А чего
так долго-то? Скоро дорогу доделаем, пойдем с прорабом твою площадку
принимать. Нам-же потом все заактировать нужно будет, чтобы в
последствии без претензий друг к другу".
Дед пошел в начало дороги, где самосвалы все еще продолжали ссыпать
щебенку. Подъехавший грузовик поднял кузов и из него посыпался щебень, у
одного борта с краю, щебень влажной кучей прилип, закоксовался и никак
не вываливался на землю. Один из рабочих снизу пытался ковырять кучу
лопатой, но безрезультатно.
Степаныч, уже на правах "своего" забубнил: "Ну чего ты его ковыряешь-то
лопатой? Разве так надо? " Обращаясь к шоферу он крикнул: "Лома нет у
тебя, друг? ". Лом нашелся (водитель не знал деда).
Степаныч подошел к борту, поплевав на ладони, взял лом и с криком
"Учись, рабочий класс, как нады-ть! ..." с чудовищной силой и
оглушительным звоном влупил им по борту. Лом, пробил металлический борт,
на треть длины впился в кучу щебня и застрял.
- Эк-к-к...к-к! - растерянно и испуганно присел дед.
Рабочие, обнажившись по пояс от жары, как стайка воробьев сидели на
травке и "обучались делу" у старого "мастера".
Когда дед пробил борт, они радостно заулыбались и чуть не апплодируя,
одобрительно закивали головами: "Якши...начальник...Якши! "
Водитель выпрыгнул из самосвала и с глазами наливающимися кровью стал
приближаться к пятящемуся деду.
Дед маленько перетрухнувшим голосом и тыкая в сторону лома пальцем
протрубил: "И-и-и.... энта, как яво, слышь-ка друг.... у тебя тут в
борту
лом застрял! ".
Водитель, раздувая ноздри как бык, грозно заорал: "Это он у тебя щас
кое-где застрянет! ". Уважая старость, он плюнул под ноги и в раскачку
стал доставать лом.
- Друг.... слышь-ты? Ты энто, как яво, сильно то не качай.... а то ишшо
лом
 погнешь! - попытался загладить свою вину дед.
Водитель одним рывком вырвал лом и замахнулся им на деда: "Да я тебя
щас!.... ".
Дед с папиросой в зубах кинулся бежать по дороге вниз, высоко задирая
колени, спасаясь от гнева рассерженного шофера, ежесекундно озираясь...

"Хлопцы" покатывались со смеху. Двое из них добавили жару: "Эта она, тот
начальник...нас в реку загнала! ". Не ожидали рабочие такого веселого
перекура.
Пока дорогу не закончили делать, дед все время вился вокруг председателя
и прораба, опасаясь мести водителя.
К вечеру, дорогу делать закончили и преступили к подписанию акта. Все
пункты сторонами были признаны удовлетворительными, оставалось проверить
площадку возле мусорных контейнеров.
Вчетвером, Сидоров, один из членов правления дач Соловьев, прораб и
конечно-же Степаныч, отправились к помойке. Когда они подошли туда у
троих из этой компании отпали челюсти и в голове заиграла ритмическая
музыка "тутУду-тын-тутУду". (Справка: "тутУду-тын-тутУду" нужно
произносить очень быстро и ударение делать на выделенные заглавные
буквы, чтобы понять весь смысл этой гениальной мелодии. Если кто смотрел
замечательный фильм "Поездом. Самолетом. Автомобилем" с участием
прекрасных актеров Стива Мартина и Джона Кенди, возможно вспомнит тот
момент, когда они в результате нелетной погоды, поздно ночью, нашли
всего один номер на весь город в гостинице и зашедши в номер увидели
одну двухспальную кровать, куда им совершенно не знакомым и разным людям
предстояло лечь вместе на ночлег, они стали дико смотреть друг на друга
и вот тогда и заиграла эта мелодия "тутУду-тын-тутУду".... Что означает

не возможность поверить в происходящее).
- Это что такое? Это что мать-перемать такое, я спрашиваю тебя? Ты чего
 мне тут понаделал? - заорал председатель, махая руками на деда.
- Дык...пык...мык...Иваныч...того, энтого, площадку с хлопцами построили
- чуть
 откинувшись назад, дымя "Беломором", стал оправдываться дед.
- Строитель ты хренов...и я дурак, что такому "строителю" дело поручил -
с
 подвыванием говорил Степаныч.
Прораб, тоже покуривая и почесывая затылок обратился к Сидорову: "Слышь,
господин председатель, чего-то я не пойму?! Эти "хлопцы" целую кучу
щебня унесли, от других даже пощипывали, а тут всего-то носилок на
двадцать будет насыпано! ".
- Га? Шо? Каких двадцать? Иваныч, Соловьев.... вы жа помните какие тут
ямы
 были? Туда прорва щебня ушло! Вот тут вот одна, помните, цельный метр
в
 глубину была.. Вот тут вота! - завелся и заизвивался как уж Степаныч и
с
 этими словами прыгнул в место "бывшей" ямы. В момент соприкосновения
его
 ноги с центром предполагаемой ямы, фанера и доски которыми она была
 прикрыта проломились и Степаныч по колено ушел в щебенку, другой же
 ногой он попал на твердый край и дернувшись по инерции "рыбкой"
полетел
 на землю. В недрах ямы, его нога попала в банку с остатками краски и
 когда он выдирал ногу из щебня вырвал и ее, нечаянно отфутболив назад,
 прямо в грудь прорабу.
Как заправский футболист прораб выронив портфель, принял на грудь пас и
обыграл его обоими коленями.
В один момент прилично одетый, в костюм, прораб превратился в вождя
индейцев. Белое пятно масляной краски на его груди, и на коленях
выделило его среди толпы краснокожих, при этом, навсегда испортив его
пиджак и брюки, а брызги краски украсили его лицо затейливым орнаментом
боевого раскраса.
Раздался треск древесины, это председатель выламывал огромную дубину.
- Убью гада! - закричал председатель, которому под конец рабочего и
 очень трудного дня, подложили такую свинью.
Он кинулся к сидящему на краю ямы Степанычу у которого окурок "Беломора"
прилип к нижней губе и болтался на ветру, но тут, бедный Сидоров угодил
в очередную западню Степаныча и полетел с ног спиной назад, нанося
неумышленно мощный удар дубиной, "вождю" по голове.
"Вождь краснокожих", лежал на жалком слое им же привезенной щебенки,
величественный и непреступный в своем одеянии и в своем боевом раскрасе.
От травмы его спасла шляпа, которая хоть чуть-чуть, но смягчила удар.
- Дык.... Иваныч...как энто? - испуганно спросил дед и подлетев к
"вождю"
 стал обмахивать ему лицо, его же портфелем. Портфель открылся, и в
 разные стороны полетели ручки и бумаги, которые на ветру тут же
скрылись
 из виду.
- Э-э-э...о-э.... э...оэ.... - что-то нечленораздельно лепетал Сидоров,
который
 опираясь на дубину, медленно приходил в себя от падения.
- Можэ яво по щякам побить... - непонятно к кому обратился Степаныч и
сев
 на грудь "вождю" начал безжалостно хлестать его своими костлявыми
 пальцами.
Соловьев схватил деда за шиворот и стал отталкивать в сторону.
Сидоров подлетел к оторопевшему деду и стал его трясти за грудки: "Куда
щебень дел...ворюга...а? Куда, я спрашиваю? Убью тебя сейчас! Чего
натворил
старая вешалка! ".
- Ды я жы...ды ты жа.... сам велел – оправдывался дед с телепающейся на
 ветру "Беломориной" на губе – Хлопцы говорять...мол так и так
Степаныч....
 тяжело в обход щебень носить...давай мы через брод будем таскать, га?
А я
 говорю.... ды тут жа ужо двадцать лет нихто не хаживал...А они дурни
 поперлись.... ну и потопили там уйму щебня!
Степаныч врал самозабвенно, с ловкостью переиначивая факты.
"Вождь" медленно пришел в себя, сел под дерево, закурил сигарету и стал
безучастно наблюдать, как председатель трясет деда, рассматривая при
этом также безучастно свой пустой портфель.
Вызвали "хлопцев", которые таскали щебень. Те, подойдя и увидев, что
творится на площадке, неодобрительно закачали головами и зацокали
языками.
- А где прораба? – спросили хлопцы.
- Ды вот жа он! – улыбаясь пробубнил Степаныч.
Они обернулись, увидели "вождя" и в ужасе отпрянули с криками: "У
шайтан! ".
От Средней Азии до Америки далеко, сами понимаете. Хотя говорят Америку
не Америго и не Колумб открыли, а китайцы. А они тоже азияты. Да кто ж
это ведает?
- Как дело было? – спросил председатель.
Показывая на Степаныча, хлопцы поведали свой лаконичный рассказ: "Вот
эта начальник нам сказала...двора щебня неси...потом
помойка...тудым-судым...А
вокруг далеко идти...он говорит брода ходы лево-право.... Мы два раз по
волос в реку упала...Две носилка щебня утопила!... А начальник, щебня
вокруг помойка копала! ".
Сидоров, зеленея от гнева, схватил деда за шиворот и поволок к его
двору, а Соловьеву крикнул: "Дубину прихвати с собой!... ".
Увидев курган все присутствующие невольно залюбовались. Там не хватало
ханского шатра с развевающимся на макушке белым конским хвостом.
Почти до ночи Степаныч перетаскивал на своей тачке щебень на площадку,
засыпал его в ямы и выравнивал, под конвоем Соловьева и Сидорова с
дубиной наперевес, на глазах у всего садового товарищества.
Рабочие тем временем собирали по пролескам разнесенные ветром бумаги.
Прораб сидел у Степаныча в доме, завернувшись в одеяло, прикладывал к
голове холодный компресс, пил чай с вареньем любезно поданный бабкой
Аней и составлял акт, где суммировал причиненные Степанычем убытки.
А бабка Аня пыталась оттереть пятна краски с его костюма.
Автобус увозил всех рабочих из садового товарищества и находясь в пути,
один из известных нам "хлопцев" спрашивал другого: "Я тово, энто, как
яво.... не поняла.... однако...а где там лево-право брода была? ".
В ответ его товарищ сказал: "Дык я тожа не поняла...зачем двора щебня
несли? ".
А первый снова спросил: "А энта, как яво...Степаныча...кто такая была?
Зачем
прораба краской мазала и самосвала разбила? ".
Оба удивленно пожали плечами и мирно поехали дальше.
Уставшего и спящего Степаныча привезли с помойки домой на его же тачке и
попытались разбудить, на что он сказал: "Я хочу спать на щебне!... ".
Соловьев с председателем его все же ввели в дом и под кудахтанье бабки
Ани положили на кровать.
Степанычу снился странный сон – водитель грузовика в одежде индейца,
держа лом как пику, набрасывался на него и фальцетом пищал: "Ты зачем
с...здил мою газету "Аргументы и факты? ". Сидоров пытался натянуть ему
на
голову пустой портфель прораба с криками: "Там щебень! Мать-перемать!
Там щебень! ". Рабочая бригада, в женских сарафанах и кокошниках водила
хоровод вокруг помойки. А двое "хлопцев" били друг друга по голове
лопатами, смеялись и весело кричали:
"Броды-бутерброды...броды-бутерброды". Прораб стоял по пояс в западне
сделанной Степанычем голый, и осуществлял неприличные манипуляции с
банкой из-под краски. А Соловьев с бабкой Аней сидели на заборе, в
венках из ромашек, и Соловьев говорил: "Это раньше я был подводной
лодкой, а теперь я катер, плаваю по нашей речке и собираю доски для
Степаныча! ". В целом, в этом сне, все было гармонично, и присутствовала
даже некая романтика. Степаныч спал крепко, как младенец.
В итоге, рассмотрев инцидент на внеочередном заседании, Правление
садового товарищества вынесло решение о взыскании со Степаныча
кругленькой суммы за причиненный ущерб, под угрозой отключения всех
жизненно важных артерий от его участка. А также, за воровство, Правление
вывело деда из своего состава и запретило в будущем, на сто шагов,
приближаться к каким бы то ни было воздвигающимся строительным объектам
на территории дач.
В общем, все кончилась благополучно, а главное, дорогу-то сделали!

Отправлено Сергей в 16 июля 2009, 08:29
ИСТОРИЯ ПРО ЗЛЫХ РУССКИХ ДЕТЕЙ ЗА ГРАНИЦЕЙ С ЭЛЕМЕНТАМИ МИСТИКИ, УЖАСОВ,
БОЕВИКА И КОМЕДИИ

Эпиграф:
        Шел  мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
        Сам вылезти не может.
        Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ…
        - Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J )
   топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
        Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ...
        - Эй! Помоги вылезти!
        - Фррррр …   топ-топ-топ-топ-топ
        Снова шаги: топ… топ… топ… топ…   А-А-А!!!  ШМЯК!!!…
        - Ну что, братан, вместе выбираться будем!
        Фррррр…  ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
 топ-топ-топ-топ-топ-топ….

Тусовались как-то мы с другом (Серега – привет!;) в дойчляндии в компании
двадцати малолетних оболтусов (8-12 лет), двух симпатичных переводчиц и
двух «вопиталок». Находясь, не важно по каким причинам, на
привилегированном положении, занимались мы исключительно пивопоеданием,
гитаротерзанием и тому подобным священным ничегонеделанием.
Но вот в один прекрасный день руководитель гуманитарного фонда,
приглашавшего детей на отдых, сообщил нам, что в ближайший вечер
состоится увлекательнейшее мероприятие - прогулка с факелами, и по этому
поводу попросил помочь развлечь «русиш киндер». Коротеньким «да не
вопрос! » мы подписали себе приговор. Обрадованный нашим быстрым
согласием немец быстренько притащил нечто, при первом рассмотрении
показавшееся двумя не первой свежести простынями. В изменившемся лице
Сергея я прочитал явное несогласие совершать в лесу при свете факелов
акт мужеложства, пусть даже для развлечения сколь угодно больных и
несчастных русских детей. Имя «Сэр Гей» вообще-то по-русски пишется
слитно и ничего такого не означает! Но оказалось, что это надо было
одеть на себя! С трудом протиснув головы в узкие прорези, мы получили
для комплекта по белой шапочке и воззрились в зеркало на двух мрачных
Ку-Клукс-Клановцев. В воспаленном мозгу, мгновенно совместившем белые
балахоны и факелы, всплыло дикое зрелище черного тела, корчащегося на
веревке в отблесках огня под радостный смех детей. Мда… Это вам не
аквапарки с Макдоналдсами, тут развлекуха посерьезней.
Наконец германский массовик-затейник развеял наши страхи, объяснив, что
нам всего лишь предстоит подхалтурить привидениями и немного попугать
малолетних соотечественников, но не сильно, а так, по-доброму. Несколько
успокоенные, мы поплелись допивать пиво в ожидании вечера.

И вот начало темнеть. Повизгивающим от восторга детям раздали факелы
(помните? спички детям не игрушка!;) и повели на тропинку для прогулок.
Перед выступлением в поход был проведен краткий инструктаж на случай
встречи с полтергейстом: «Если вдруг в лесу к вам подойдет привидение и
положит руку на плечо, не бойтесь, не убегайте, а просто произнесите:
Сим салабим, ахалай махалай…» и т.д. в духе наихудших скороговорок
Амаяка Акопяна. Запомнить эту галиматью было совершенно невозможно, и,
что нас сразу как-то насторожило, дети даже и не пытались.
Теперь кратко о месте действия. Ландшафт сильно смахивает на трассу в
Test Drive – тропинка, петляющая среди деревьев; с одной стороны
неглубокий, но очень холодный ручей, плавно переходящий в болото, с
другой стороны почти отвесный четырехметровый склон холма, удерживаемый
от оползней педантичными немецкими рядами крайне колючих кустов.
Спрятаться негде! И вот детишки с дикими воплями ломятся через чащу,
периодически находя разбрасываемые идущим впереди немцем подарки (фишку
они просекли быстро и просто хвостом ходили за ним по пятам), а мы
плетемся сзади, слабо представляя, как же их на обратном пути пугать –
идут толпой (20 человек!;), да еще с факелами. Ну-ну… посмотрел бы я на
привидение, положившее кому-нибудь из них руку на плечо! Не исключено,
что мы таки увидим сегодня классический суд Линча.
Но вот под давлением зарубежного работодателя план в общих чертах
разработан. Сергей маячит на горизонте, приманивая процессию (почему-то
даже мысли не возникло, что ребятишки могут испугаться и побежать ОТ
привидений), а я прячусь на дерево и, когда они проходят мимо,
выскакиваю и страшно рычу. Гениально – и отвлечение внимания, и элемент
неожиданности, и дистанция относительно безопасная, если только никому
не придет в голову запустить в нас факелом. Исходные позиции заняты,
готовность №1.
Далее события развивались с головокружительной быстротой (пардон, не
удержался от штампа - оч-чень уж сюда подходит). Мимо меня проносится
Серега и, чтобы присутствовать при кульминации вечера, прячется за
деревом метрах в двадцати дальше по дороге. Через несколько секунд я
слышу быстро приближающийся гомон: «Да где же оно? Только что видели!
Сейчас догоним!», и, как только вижу на дороге отблеск факелов,
выскакиваю перед детьми на дорогу… и… О, миг славы! Работа выполнена.
Добегаю до соучастника «напугания», ехидный смешок, рукопожатие, и уже
вдвоем не спеша трусим по тропинке назад к вожделенному пиву. Но тут
сзади раздается призыв явного харизматического лидера толпы: «Эй! Кто не
трус! Вперед, за ними! » И ответный рев толпы: «Да! Поджарим гадов!
Вперед! УРРААА-А-А!!!! » Сразу выяснилось две вещи: во-первых уже
достаточно темно и дороги совершенно не видно; во-вторых отблесков
заката вполне достаточно, чтобы мы в белых балахонах замечательно
проецировались на фоне темных деревьев. Как я уже пояснял, спрятаться
абсолютно негде.

И вот набив энное количество шишек о попадающиеся по дороге деревья, в
кровь исцарапав лицо и руки о кусты, намокнув в ручье и ни на йоту не
увеличив отрыв от преследователей (факелов-то нет!;) мы принимаем
единственно верное решение – включить скрытые резервы организма. Ну…
Лично мне показалось, что на этот четырехметровый склон я просто одним
прыжком легко запрыгнул. А Серега… ну в общем зацепился костюмом где-то
внизу. Толпа мстителей приближалась – Сергей затаился между склоном и
толстым деревом. А буквально в пяти метрах от него проходил военный
совет: «Э! Куда они пропали? Может, реально привидения? …» И вдруг
дружный рев: «ВОТ ОН!!! ПОДПАЛИМ ЕГО!!! ТЫКАЙ ЕМУ В ЖОПУ ФАКЕЛОМ!!! ДАВИ
ЕГО!!! »
Любезный читатель уже, наверное, догадался, что вынесенный в эпиграф
звук «ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ» раздался именно в этот момент, когда мой
напарник, обдирая ногти, вылез ВЕСЬ через горловину костюма, в которую
днем с трудом просунул ГОЛОВУ, мгновенно вскарабкался по осыпающемуся
склону и затаился по каким-то кустом. Спуститься мы решились только
минут через сорок – сидели и трусливо курили. На следующий день мы
приходили смотреть на это место – даже при ярком свете дня, имея
специальное снаряжение пришлось бы изрядно повозиться, чтобы туда
залезть…
А за все оставшееся до сна время, когда мы отмокали в бассейне,
потягивая пиво, была произнесена лишь одна фраза, которую с
неподражаемой задумчивостью изобразил по-английски Серега:

« I HATE KIDS... »

с уважением

proff

Отправлено Сергей в 20 июля 2009, 07:55
Про ветеринара -

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Отправлено Сергей в 06 августа 2009, 01:16
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

Отправлено Сергей в 18 марта 2010, 01:40
©Леша

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...

P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!

Отправлено Сергей в 19 марта 2010, 16:42
Каждый врач относится к тебе по-своему:

ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

Отправлено Сергей в 19 марта 2010, 16:44
©Аноним

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

Отправлено Сергей в 19 марта 2010, 16:44
В школе:

- Приведи пример плотоядного животного.
- Бобр.
- Почему бобр?
- Он может целый плот разгрызть по брёвнышку.

Отправлено Сергей в 21 июля 2010, 07:53
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Отправлено Сергей в 21 июля 2010, 16:33
В семье ветеринаров -

- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...

- Да не - нос влажный, знач все в порядке!

- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...

Отправлено Сергей в 10 августа 2010, 14:48
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Отправлено Сергей в 10 февраля 2011, 15:12
О тупых американцах и любви к собакам

Это забавное происшествие приключившиеся со мной в Сан-Франциско. По традиции на Новый Год мы пошли смотреть салют. Мы - это я и мой американский приятель со своим лучшим другом человека - чихуахуюнышем.
Народное гуляние проходило на центральной набережной и мы быстро потерялись в веселой толпе. Отгремели залпы, я отснял фотки. Возвращаюсь к машине - его нет. Звоню - не отвечает. Ну значит что-то случилось.
Сижу жду. Наконец появляется минут через 15. Весь мокрый, грязный. В одной руке - скомканая куртка, в другой дрожащая испуганная собачонка.
Далее с его слов. Ну нашли мы подходящее место, стоим, ждем. И тут как начали бабахать! Все вокруг заорали, побежали. Я тоже побежал, а собачка под ногами путается. Ой, думаю, затопчут бедную. Взял её на руки, поднял над головой. "Смотри" - кричу. "Салют! Саааалют!!! " : ) И вдруг чувствую
- потекло что-то, по рукам, по голове. Я ещё не понял что. Вытираю это, а "оно" липкое и вонючее! : ( И тут до меня дошло - собачка-то моя обдристалась с перепуга, и всё на меня!!! : (((( Стал я из толпы выбираться, а все вокруг пьяные, орут, на меня натыкаются, с Новым Годом поздравляют. Всё говно по мне размазали. : ( Нашел какой-то фонтан. Стал отмываться: себя, собачку. А она верещит, как резаная. Народ вокруг возмущается: Ты почто негодяй собачку топишь? (В России бы добавили: "Тебя не Герасим случайно зовут?" А эта зараза вывернулась и бежать. Вот только сейчас поймал.
Хотел я ему рассказать о российской примете: как Новый Год встретишь - так его и проведешь. Да пожалел парня. Похоже, что нелегкий у него этот год будет, ох нелегкий!

Отправлено Сергей в 06 апреля 2011, 22:42
Беседуют два врача на ветеринарном конгрессе.
- .... И учтите, коллега, за всю свою жизнь я допустил только одну фатальную ошибку.
- Какую же?
- Я вылечил собачку одной дамы всего за один приём. И только потом узнал, что у неё муж миллионер.

Отправлено Сергей в 13 апреля 2011, 00:20
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Отправлено Сергей в 05 мая 2011, 19:11
В аптеке.
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

Отправлено Сергей в 06 мая 2011, 22:41
Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира:
- Всё просто, Маугли! Это - весенний призыв в армию!

Отправлено Сергей в 06 мая 2011, 22:47
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Отправлено Сергей в 06 мая 2011, 22:50
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
.
***

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было

Отправлено Сергей в 22 июня 2011, 08:47
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.


Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Отправлено Сергей в 14 октября 2011, 14:21
Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?"
Что тут началось...  Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.

****



Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.
Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и ...его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.
Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).
Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.


***




Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом - ведь 3 часа ночи! - говорю в трубку: "Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы". В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает "Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть". Оказывается, в квартиру попал.


***


Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. "Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать. Будят. Говорят - посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: "Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду..." Собирает свои пакетики и направляется к выходу... Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник..."


***


Рассказала фельдшер "Скорой". 3 часа ночи, темный грязный подъезд, она звонит в дверь. В руках чемодан, в голове сонное царство, голова бессильно опущена, взгляд направлен в сторону ботинок, однако в подъезде так темно, что их не видно. Открывается дверь, на ботинки падает полоска света, она видит ноги открывающего, а там... Из штанины торчит волосатое раздвоенное копыто. Она застыла и боится поднять голову - что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.

Отправлено Сергей в 30 марта 2012, 16:34
Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
- Ой, скажите, а это что такое?
Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
- Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
- Да я не про письку, А про это - (татуировка)
- А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
пауза
- Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???

Мы рухнули со смеху, уронив собачек.

Отправлено Сергей в 04 сентября 2012, 16:38
- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

Отправлено ЭльФ в 21 ноября 2012, 03:32
Не то чтобы "Про ветеринаров, собачников и медиков"...
Объявление:
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное лечение компьютеров (по IP-адресу). Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Отправлено ЭльФ в 15 декабря 2012, 02:53
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
Ветеринары.ру - Сокращённая версия ветеринарного форума для печати

Читать полную версию




Powered by Ikonboard 3.1.2a
Ikonboard © 2001 Jarvis Entertainment Group, Inc.