Ветеринары.ру - Всё о ветеринарии, ветеринарной медицине, ветеринарах и владельцах. Собаководство и фелинология.

Ветеринары.ру - Портал Ветеринарной Медицины и Собаководства

Форум: Общение
Тема: Истории смешные
автор: fio-rio

Отправлено fio-rio в 01 апреля 2005, 14:50
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не
знала,
что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что
это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для
бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него
Только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять
отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то ,
назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004

10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь,
которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7
часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.  Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в
сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то
иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше
снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях
рестилайна и бесконтактных антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
 
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
 
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой
юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у
меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто
нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на
Моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят.
Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам
у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе.
Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние колонки,
то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты
на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном «Чайка».
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза
Удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила,
Что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители
Маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской
родине недолюбливают блондинок

11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям «газелей» организовать пересадку мозга - мир станет добрее и это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
 


4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах,
которые не
Должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
«Седьмой континент» где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась
с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).
Шесть раз останавливалась
и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки»
с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать
атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
 
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами,
а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка
и торжественно произносил «Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла».
Потом мастер густо покраснел и прошептал «шшшщуппом». Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим,
потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик
 с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Отправлено fio-rio в 08 апреля 2005, 12:58
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой
Отправлено Сергей в 08 апреля 2005, 14:16
Дневник кота по имени Плинтус

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А выговорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе,ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Отправлено Сергей в 08 апреля 2005, 14:19
Дневник кота-параноика

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Отправлено Сергей в 08 апреля 2005, 14:24
ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА - 2


Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.


--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


--------------------------------------------------------------------------------

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.


--------------------------------------------------------------------------------

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.


--------------------------------------------------------------------------------

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.


--------------------------------------------------------------------------------

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!


--------------------------------------------------------------------------------

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.


--------------------------------------------------------------------------------

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.


--------------------------------------------------------------------------------

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.


--------------------------------------------------------------------------------

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.


--------------------------------------------------------------------------------

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо, ага.


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное. Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.


--------------------------------------------------------------------------------

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!


--------------------------------------------------------------------------------

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.


--------------------------------------------------------------------------------

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.


--------------------------------------------------------------------------------

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.


--------------------------------------------------------------------------------

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!


--------------------------------------------------------------------------------

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.


--------------------------------------------------------------------------------

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал на коврик. Хорошо!

Отправлено fio-rio в 12 апреля 2005, 01:04
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

Отправлено Сергей в 12 апреля 2005, 01:18
Мораль "Дискотека-Авария" Евгению Онегину -

Обладая такими талантами,
Не разоряйся перед мутантами.

Отправлено Guest в 12 апреля 2005, 15:03
С днем космонавтики!!!!!!!! :D

< http://chipigik.weles.ru/viewpos....e=12%20 >

Отправлено fio-rio в 21 апреля 2005, 19:36
Как сварить яйцо в микроволновке?

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками
скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической
мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай
взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в
микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне
аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 04:34
Зима, гололед, смеркалось.
Зима, гололед, сумерки. Идет легкий снежок. Возле поста мерзнет страж порядка, останавливает, штрафует. Из темноты величаво, будто «Летучий Голландец», выплывает москвич 412. за рулем дедок в очках на -4 и лыжной шапочке петушком. Приличная скорость, не работает одна фара. Гаишник судорожно машет полосатой палочкой. Гололед. Тяжелая машина солидно пролетает мимо. Страж ковыляет по ледку до нарушителя. Дедок решил сдать немного назад, ну чтоб гаишнику идти меньше было. Гололед, зима, машина тяжелая. Дедок вовремя ударил по тормозам, но великая сила инерции неудержимо понесла москвич навстречу менту. Пробуксовывая на наледи страж попытался убежать, но не смог. Получил бампером. Его выкинуло в кювет. Секунд десять дедок осоловело наблюдал, как отплевывая свежий снежок, гаишник, барахтаясь и путаясь в рукавах тяжелой куртки, пытается вылезти из кювета. Потом до деда все же дошло, что сумерки и номера не видно. И машина скрылась.
Зима, гололед. Возле поста мерзнет помятый и злой страж порядка, останавливает, штрафует…..

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 04:35
Работает спецназ   / 14:10 12.07.05  

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.
Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 04:41
Праздник русско-немецкой дружбы в Турции   / 05:53 11.07.05  
Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами.

Было 9 мая – наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов – четверо сантехников из Пскова и три их подруги – и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид-турок.

У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка-экскурсовода за то, что не умел говорить по русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, «День Победы».

И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что, пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии.

У нас праздник, причем не простой, а государственный – было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз «Катюшу».

Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха «Дойчен зольдатен нихт капитулирен». Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы.

Наш ответ был достойным и зловещим: «Вставай на смертный бой с фашистской силой темною».

И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы – тридцать против семи, — потянули на нас, благородно остаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник.

То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный и потный немчур начал называть нас «идиотен, кретинен» и произнес роковое «русише швайн».

Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет.

Автобус остановили, бойцы вывались наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на «БМВ» немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от цемцев за волосы.

Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели «День Победы». И приняли еще по двести на грудь.

Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция – это не Франкфурт-на-Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом – правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики «хенде хох» со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников.

А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто – и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу: «Мочи его, Фрица ебаного!»

— Слышь, ты! Да, ты, боевой который! – было сказано толстому немцу, начавшему войну. – Выпей, что ли, полегчает!

Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особеннно после того, как ему разбили нос.

— Молоток! – похвалили его. – И старухе твоей нальем, пусть не куксится.

Немецкая старуха тоже выпила.

Потом пили все.

Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности – сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли «бренди».

После чего перепились все – смеялись, целовались, пелим вместе хором то «Катюшу» по-русски, то «Нихт капитулирен» по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в атобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвалаа пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец-пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей.

Рассказ этот похож на легенду – и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 04:45
Перлы начальства   / 04:51 11.07.05  

-В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается толькомне!

-Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной душина работе!

-Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

-Опять в туалете вонища, вы там ср3те что ли?!

-Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…

-Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

-Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

-До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и тогос банкета скорая увезла!

-Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

-Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

-Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!

-А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

-Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

-Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

-Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

-По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

-Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

-Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

-Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 04:53
Аргентинская трагикомедия   / 04:11 11.07.05  
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

А вы говорите, терроризм…

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 05:00
Еськово   / 13:53 08.07.05  
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Hо некому…»

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 05:06
Форум Аль-Джазиры   / 13:33 08.07.05  

[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 05:25
Оечпятки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров -— не пердел».

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников:
«В либеральной газете „Киевская мысль“ году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: „Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии“. Так вот, в слове „пребывание“ эти шутники вместо „р“ напечатали букву „о“… Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии…»

Отправлено Сергей в 31 июля 2005, 05:28
Великий и могучий   / 14:35 07.07.05  
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ — РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев — 9.45 утра — мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные «клиенты» сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: «Мужик, ты сколько берешь?»
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал — Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа.
И он ответил: «ОБИЖАЕШЬ!»
Все сразу стало ясно и понятно.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:06
Испания за МКАДом   / 15:20 06.07.05  
Работаю я, как многие знают, в турфирме. Занимаемся автобусными турами. Автобусы у нас свои, но, иногда в высокий сезон (летом) приходится брать автобусы в аренду ибо своих не хватает. Ну дык вот — звонит мой шеф в одну контору, которая по рекламе вроде как предлагает автобусы в аренду. Далее происходит приблизительно такой разговор:
— Здравствуйте, Вы автобусы в аренду сдаете?
— Да.
— А сколько будет стоить? (тут надо добавить, что ценник аренды туристического автобуса в сутки составляет 220-260 евро)
— А куда хотите ехать?
— В Испанию.
— 50 рублей километр.
— Не понял — вы за километр пробега считаете???
— Да. По Москве у нас стоит 30 рублей. А ИСПАНИЯ НАХОДИТСЯ ЗА МКАДом!
На этом разговор пришлось прекратить. Как говориться и не поспоришь и на hуй послать хочется…

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:07
Рассказал друг.
Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль. Ну естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: «Ты больше не контролер!» выкинул ксиву в окно. Благодарностям остальных «зайцев» предела не было.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:07
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты — Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.
Как вам результат?

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:09
Вышли с коллегой проитись по бульвару, идем, куча народу гуляет ,туристы (центр Одесса). Пред нами идут два чела, приличного вида 25-27 лет и тут прицепилась к ним циганка «давай погадаю, давай расскажу кто любит не любит бла-бла-бла». Чел поворачивается «ДА ОТЪЕ#ИСЬ ТЫ НАХ@Й, САМ ИЩУ КОГО НА*Б@ТЬ!!!»
Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:09
Проблема Иракской армии состоит в том, что они используют старинную русскую оборонительную стратегию:
a. Войти в соприкосновение с противником.
b. Заманить его на свой территорию.
c. Ждать наступления зимы.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:11
Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy «неyдовлетвоpительно». А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) — Беpите билет.
(С) (беpет билет) — Hе знаю :(
(П) — Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) — Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше…
(П) — Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) — Hет, и этого не знаю :((
(П) — Hy-ка, дайте-ка посмотpеть… Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) — Hе зна-а-аю…
(П) — Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) — Hy-y-y… Hy-y-y… Hавеpное, ничего…
(П) — Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла…

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:13
Следственный эксперимент
 
Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: «Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!»

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:13
Бескорыстная любовь :)   / 13:39 05.07.05  
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришел.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:18
Рекламный ролик
“Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:20
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков — два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: «Бл*, автоматы забыли!!!».

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:20
Мертвые с косами стоят… и тишина   / 12:57 05.07.05  
Из буржуйской жизни. Присказка: В Штатах малоимущим, в том числе пенсионерам, выделяют в помощь специальные виртуальны деньги — Фуд Стэмпы, которые годятся только для покупки продуктов. Теперь собственно сказка. У наших знакомых бабушка-пенсионерка получала эти самые Фуд Стэмпы. Но никто не вечен и бабушка умерла. Через месяц приходит пиьмо из оффиса социальной помощи. В дословном переводе: Уважаемая госпожа имярек. Ваши социальные бенефиты (Фуд Стэмпы) остновлены по причине Вашей смерти. Вы имеете право потребовать пересмотра данного решения обратившись лично в любой из офиссов социальной помощи.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:23
Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. «Дэвушка, садитэсь подвэзу» я не обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «за%бали» вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и………… я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и за%бавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю а он мне еще орет «Ты че, то же глухая?» Я говорю «В смысле?» Ты у меня за сегодня четвертая. И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая…..
Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:24
— Автомобилестроение широко развито на заводах БМВ, Фольцваген, и Мерседес.
— Но зато мы делаем такие дороги, что ни один гад не проедет ни на БМВ, ни на Фольцвагене, ни на Мерседесе.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:24
Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:26
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:30
Смешение языков   / 03:30 03.07.05  
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко….
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
— Джессика, позови пожалуйста маму…
— Мама говорит, что сейчас не может подойти.
— Почему ?
— Она папе ХЕР моет…
— ?!!!!!!
— Ну это… как это … ВОЛОСЫ…

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:31
Когда за дело берется профи  

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
— винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:31
Вспомнил прикол из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:33
Слон

За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих
имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись
утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги
закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно
неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а
впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем
недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с
предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и
престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак
судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома
держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не
требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За
слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион
артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же
черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,
оказалось, есть нюансы….

Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по
железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится
долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,
громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон
неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет
угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же
окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по
телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не
сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что
существует одна хитрость для успокоения нервной системы
транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда
слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может
отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами
(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –
незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая
хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило
отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен
зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько
ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и
Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,
погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все
голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому
буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на
голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься
революционная ситуация…
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не
слишком и нервничал.
— Слушай, брат, — укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный
Гек, — Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить
в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе
должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог
толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому
поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,
то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.

Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар
судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На
следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,
что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в
эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время
завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего
алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в
пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то
момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть
запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет
то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их
пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей
слоновьего дерьма…
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал
неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В
конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло
закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно
иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже
не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь
свой слоновий рост…
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из
реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка
осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и
для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить
его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.
Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом
опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал
выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое
впечатление.
— Слушай, — неуверенно сказал Чук, — а может быть он – разумный? Ну, так
ведь не бывает…
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,
некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного
не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а
Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
— Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона
Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.

От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был
пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным
будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,
радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь
приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы
немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это
явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.

Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный
камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел
спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона
продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,
сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и
продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция
случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он
поднял хобот и начал трубить….

Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль
ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой
улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек
перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и
учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк
потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:36
Есть такая услуга, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла машину в новую точку. Подъезжают. Клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:37
Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.
Отправлено Сергей в 02 августа 2005, 21:39
Супер и Шедевр

Был у мoегo брата друг пo фамилии Супер. Ну чтo-ж, бывает.
Я, например, и вoвсе знал oднoгo Пoлурабинoвича. Кoнечнo,
при знакoмстве с нoвыми людьми у Супера бывали занятные
мoменты, нo в целoм реакция бывала не oсoбo бурнoй.
Так вoт, гуляли oни как-тo (мoй брат сo свoим другoм) пo
Питеру. Время былo уже пoзднее, выглядели oни, дoлжнo быть,
пoдoзрительнo — слoвoм, прицепился к ним мент. Тo да се, вы
ктo такие, да чтo еще за шутoчки, как ваша фамилия, а ну
дайте дoкумунты! Берет этoт мент пасспoрт беднoгo Супера,
вглядывается и начинает дикo ржать. Супер даже oбиделся.
Ну чтo, мoл, такoгo, фамилия как фамилия, бывает и хуже.
На чтo мент, oсклабясь, вoзвращает ему дoкументы, делает пoд
кoзырек и четкo рапoртует:
«Разрешите представиться -
старшина Шедевр!»

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 00:46
Не настоящая война

Дело было во время моей службы в армии. Наше соединение прибыло на место учений и начало рыть окопы. Поставили нам в штаб телефон и сказали секретный пароль, которым надо представляться. Причем бойцов штаба строго-настрого инструктировали, «а некоторым чуркам отдельно объясняем — не надо орать, что это 1-й батальон, надо отвечать паролем „Стрекоза“. Ранним утром я остался в штабе один, вдруг в палатку заваливает офицер-связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает:
— 2-й батальон? Я вам телефон поставлю.
Я вовремя сдержался и не сказал, что у нас уже есть. Чувствую, что-то не так. И тут меня осенило — у связиста погоны-то черные! А у нас — красные! Это вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер, а связист, не открывая глаз, поставил телефон и ушел.
Тут заявляется наш комбат со сворой ахвицеров. Я — к нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом расстроился — без пароля все это бесполезно. И тут этот самый телефон начал звонить. Решение пришло ко мне молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю, хватаю трубку и ору с азиатским акцентом: „ЫПТАРОЙ БАТАЛЬЁН СЛЮЩАЕТ“.
А оттуда: „Тебя чурка сколько можно инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение, надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя.. мать.. мать..“Морфий». Понял, человек нехорошего происхождения?!!!"
Чтобы разобраться, что их телефон у врагов, Н-ской дивизии понадобилось 5 часов. За это время мы все о них узнали, и на учениях победили. Хорошо, что война была ненастоящая.

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 00:58
Левый мозг, правый мозг   / 11:56 01.07.05  
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
… Офис перестал работать… все ногами крутят…

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 00:59
Был в Пoдoльске такoй парень рoстoм не бoлее 1 метра 50 сантиметрoв, при всем при этoм был мастерoм спoрта пo бoксу и имел 2 местo пo Мoскoвскoй oбласти в свoей весoвoй категoрии.

Однажды усталый, нo гoрдый сoбoй oн вoзвращался с тренирoвки дoмoй на автoбусе, вдруг видит такую картину — верзила 2 на 2 метра тянет за сoбoй девушку маленькoгo рoста, нo изумительнo симпатичную сo слoвами: «Пoйдем сo мнoй! А тo хуже будет!»

Ну наш герoй, был всегда такoвым в прямoм смысле слoва, к тoму же девушка ему весьма пoнравилась. Он тут же вскoчил и пoдoшел к верзиле сo слoвами: «Ей, мужик, oтвали oт девушки!». На чтo тoт ответил: «Отвали недoмерoк!» Ну бoксер, кoнечнo, егo в два счета выкинул из автoбуса и верзила oстался на oстанoвке держась за свoю пo-видимoму слoманную челюсть… Тут парни на задних сиденьях начинают хoхoтать. Бoксер пoвoрачивается к ним и гoвoрит: «Идиоты, к девушке приставал верзила, а вам пoфигу, ведь на ее месте мoгла бы быть ваша пoдруга!!!»

Тут oдин сквoзь жуткий хoхoт гoвoрит ему «Ну ты, парень, даешь! Клевo ты кoнтрoлера сделал!!!»

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:00
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:00
Земляника made in USA

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которым тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, в заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик — по-аглицки не бум-бум — впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности… Преподы, видя, что он их не слушается, схватили его за голову, начали открывать рот и пытаться совершить соответствующие действия по извлечению опасной ягоды. Мальчик вовсе ошалел, стал кусаться, чуваки офигели и вызвали скорую… Когда тут вызывают скорую, первым делом приезжают пожарники с диким воем сирены и страшными шлангами, так что к приезду скорой мальчик уже находился в состоянии невменяемом от такого страха. Добрые докторишки устроили ему промывание желудка со всеми вытекающими отсюда последствиями, от таких последствий мальчик бледнел, синел и краснел поочередно. После этого ему всадили пару укольчиков и положили под капельницу. Затем была найдена банка с земляникой, припасенная для папы с мамой… Папу вызвали по телефону, сказав, что его сын чуть было не отравился страшным ядом (не уточнив, каким именно). Папа прибежал в больницу, где ему показали банку с земляникой и спросили, знает ли он, ЧТО это такое. Он робко ответил, что это земляника и, не удержавшись от соблазна, засунул себе горсть ягод в рот. Врачи чуть было не лишись дара речи, однако чувство долга пересилило и они накинулись на папашу с дикими воплями, чтобы он выплюнул немедленно ЭТО. Папаша по-английски понимал лучше, чем его сын, так что промывания желудка ему избежать удалось. После этого ему рассказали, что эти ядовитые ягоды его сынулька тоже пытался слопать и что если бы не они, доблестные работники медицины, то не видать ему своего чада как своих ушей. Папа пытался робко возразить, что в России все поголовно едят землянику, на что ему ответили, что в России голод, так что организмы россияин перерабатывает яд себе на пользу.

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:08
Блодинисто маршрутное

История приключилась недавно
Есть в Подмосковье город Долгопрудный
Еду в маршрутном такси (ГАЗель). Садится на остановке блондинка в
переднюю дверь.
Только села — звенит ее мобильник.
Разговор: «Аааа! Приветик! Что? Встретиться? Конечно!»
Просит водителя: «остановите, пожалуйста, я выйду»
Водитель успел только тронутся от остановки.
Водитель (В): «Здесь?»
Блондинка (Б): «Нет, чуть подальше»
И продолжает решать по телефону встретятся они или нет.
В): «Здесь?»
Б): «Нет, чуть подальше»
Едем со скоростью 20 км/час
В): «Здесь?»
Б): «Нет, чуть подальше»
Едем со скоростью 20 км/час
В): «Здесь?»
Б): «Нет, чуть подальше»
Едем со скоростью 20 км/час, общение по телефону продолжается.
В): «Здесь?»
Б): «Нет, чуть подальше»
Нервы в салоне накаляются
В): «Здесь?»
Б): «Нет, чуть подальше»
В): «Здесь?»
Б): «Нет, чуть подальше», разговор по телефону продолжается.
В): «Девушка, вы определитесь или нет?» и останавливается.
Парень, сидящий между (Б) и (В) тянется к дверной ручке, открывает
дверь, поворачивается к девушке и одним движением ноги выпихивает (Б) из маршрутки.
Дверь закрывается, маршрутка едет дальше. С улицы раздается визг, из
салона маршрутки — дружный гогот.

спасибо Alex

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:09
Свобода и демократия

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
— Как тебя зовут? – спрашивает Буш
— Билли – отвечает мальчик
— Какой у тебя вопрос, Билли?
— У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
— Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
— Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:13
Шкаф

Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
— Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:14
— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно мне выйти и побить его?

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:14
Отвадил тещу.   / 14:19 30.06.05  
Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
— А мы вам подарок несем.
— Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
— Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка «Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой». С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:17
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: «Допрёшь?».
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: «Допрёшь. Сп@здил — значит допрёшь».
Допёр =)

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:18
Разберем слово — МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный


Начальник — зверь
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:19
100 процентный способ заработать  
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» — подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:21
Креатив!

Специалисты в области рекламы и маркетинга твердо убеждены, что удачно отрекламировать можно АБСОЛЮТНО любой продукт и тому яркий пример:

Г@$но не может быть не вкусным — миллиарды мух не могут ошибаться !

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:21
Женская логика   / 13:49 29.06.05  
Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью
дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по
Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные
темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким
макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор
небольшой — метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной
толпой все вместе стоим.
И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо
за мной… Я огляделся — никого вроде не подрезаю, никому не мешаю,
дальше пополз… Снова Бииип… Я начинаю искать источник сигнала.
Быстро нахожу — за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим
сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки
снова тянутся к сигналу.
Бииип… Бииииииип… Бииииииииип…. Начинает действовать на нервы. Я
уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.
После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу.
Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька,
я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку
попали… Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить?
На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться
впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом
стоящего эвакуатора.
— Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:22
Если бы я был Премъер-Министром

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: « И х#й вы меня найдете в этой стране».

Отправлено Сергей в 04 августа 2005, 01:22
Гурман   / 13:48 29.06.05  
Зашел в «Рамстор», решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает;
— Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
— То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол,
пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
— Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно — пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить — чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
— Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:22
Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».

Всё.

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:22
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:23
Не знаю слышали ли вы об этом или нет. Я прочитал эту историю в журнале
«За рулем».
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:23
Правила для гостей

— Компьютер руками не трогать.
— Блевать на улице.
— В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
— Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
— Курить свои сигареты.
— Приносить пиво и водку с собой.
— Не уносить пиво и водку с собой.
— Блевать на улице.
— Не писать мимо унитаза.
— Интим не предлагать.
— Не спать в ванной.
— Мыть руки после сортира.
— Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
— Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
— Блевать на улице.
— Не закусывать тараканами.
— Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
— Не путать ночью мальчиков и девочек.
— Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
— Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
— И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
— Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
— Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
— Не садиться мимо стула.
— Не выпивать всю купленную водку по дороге.
— Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
— Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
— Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
— Запрещается уносить больше, чем принес.
— Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
— Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
— Не приводить своих тараканов для случки с моими.
— И еще раз: блевать на улице.

добавьте свои правила :)

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:25
Смит & Вессон — мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье!
Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:25
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».
Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:26
Змей-Горыныч

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню
спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем
испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо
закрыто. Закричал тогда Змей — «Что, не боишься меня, красна девица? А я
тебя одним махом проглотить могу!» Девица молчит. Змей подошел ближе,
огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее
целиком. «Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?» -
ухмыльнулся Змей — «Скажи что-нибудь!» — «Аллах акбар» — сказала
девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:28
Ошибся номером   / 04:19 27.06.05  
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать… Звонок. Далее по
тексту:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
— Ало! Пивзавод?!
— Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
— Ало! Пивзавод?!
— Да, — отвечаю я.
— Бухгалтерия?!
— Да, — отвечаю я.
— Валя, ты?!
— Да, — отвечаю я. — Что ты хотел?
— Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
— Сколько у тебя с собой денег? — Спрашиваю я.
— Рубля три.
— Слушай, — говорю я, — займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил…

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:29
Пишите письма :)

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении.»
В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги? Элементарно, Ватсон! Продал на аукционе письмо Леннона.

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:30
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю
человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе,
ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем,
парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили
повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не
решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в
военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге
выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под
ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего
более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы
в некоторых учреждениях таких сломанных столов

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:37
Похороны окурка

В советской армии существовала армейская традиция — похороны окурка.
В самом простом варианте бросивший окурок копает яму «два на два на два».
В российской армии эту традицию в некоторых частях проводят сообразуясь
с креативностью командира. Ночью поднимают всю часть смотреть церемонию
похорон окурка. В РАСПОЛОЖЕНИИ ЧАСТИ БЫЛ НАЙДЕН… БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!!
Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину.
Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней
повзводно несли гробик. А следом… БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке –
ДЕСЯТЬ КИЛОМЕТРОВ!!!
Обычно, примерно полгода после этой процедуры на территории части
не бывает ни одного брошенного в неположенном месте окурка.
Потом приходит новый призыв…

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:37
Первое свидание

Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: «Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру»

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:39
Наша взяла
Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.

Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных
торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой
чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали
объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шёл, ибо
зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными
бумажками.

И вдруг. Приходит настоящий дебил — даун. Начальнику говорит, я
хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит
охраннику, ты чё, родной…, кого пропускаешь? А потом, а ну постой,
Вася… На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться.
Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.

Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и — сразу в
кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал,
что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, -
начальник, а …. то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал
трясти спинку стула. )))

Затем ему всё подписывали и он довольный уходил под торжествующие
взгляды посетителей.. В смысла «Наша взяла…!».

Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:39
… и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво.
Отправлено Сергей в 05 августа 2005, 01:40
Путин по испански

Не ручаюсь за верность изложения, так как не знаю испанского :-) Одна моя знакомая рассказала, что в день, когда сняли Степашина с премьеров она поехала в Шереметьево встречать знакомых испанцев — журналистов (она и сама журналист, говорит на испанском но не совсем свободно). Испанци поздоровались с ней и (по журналистской привычке видимо) поинтересовались, что произошло в России, пока они летели. На что девушка ответила, что сняли премьера и назначили времменно нового. На вопрос, что это за человек, она ответила по испански, что и.о. премьера — некто Путин. У испанцев на вытинувшихся лицах появилось недоверчивое выражение. Они переспросили: «Кто, кто?». И получили (по испански) подтвердение — новый И.О. премьер — Путин! После продолжительной истерики у гостей России и коротких разборок выяснилось, что фамилия нового премьера по испански означает «шлюшка» (не «шлюха» — путана, а именно шлюшка — «путИн»)… Вот так вот… Представляю, как пол Испании ржет каждое утро, слушая новости из России… :-))))

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:22
Подключение колонок

В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня нашел повод помочь ей — подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
— Kолонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
— Не дотянуться, они тут все маленькие…
Я, игриво и томно:
— Размер не главное…
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
— Ты имеешь в виду размер груди или члена?..

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:22
Охота на медведя

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет — «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:23
Спамеры и порно

Спамеры придумали гениальный способ обхода защиты при создании почтовых ящиков на Hotmail и Yahoo, который не позволял роботам проходить автоматическую регистрацию.
Бесплатные почтовые сервисы, такие как Hotmail и Yahoo, зачастую используются спамерами для своих рассылок. Но из-за громадного числа рассылаемых писем и из-за того, что подобные ящики довольно быстро уничтожаются, спамерам необходимо регистрировать их тысячами. Для этих целей они используют специальных роботов, предназначенных для автоматической регистрации.
Чтобы бороться с этими роботами, компании предоставляющие почтовые услуги в Интернете, ввели так называемый тест ?Captcha?. Его суть в том, что при вводе регистрационных данных, нужно для подтверждения своей человеческой природы еще и расшифровать определенного вида картинку. Обычно это плохо читающийся текст на каком-нибудь неровном фоне. Человеку эта задачка дается легко, в то время, как роботы с ней не справляются. И вот, чтобы обойти ! данную проблему спамеры завели бесплатный порнографический ресурс.
Для получения доступа к этому ресурсу необходимо? тоже пройти тест ?Captcha?. Тысячи посетителей порноресурса ежедневно проходят этот тест, не подозревая, что при этом они создают очередной почтовый ящик для спамеров. При помощи специального скрипта регистрационный тест Hotmail переносится на спамерский сайт, где он успешно и проходится.

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:24
Блондинка и соленые огурцы

Было это пару лет назад. Я, тогда еще студент, жил в общаге со своей девушкой. Девушка эта, надо сказать, очень любила(и сейчас любит) соленые огурцы. Ну и соотв. присылали ей родители это дело довольно часто, а чтоб банкой место в сумке не занимать, складывали в пакеты. Кстати, она натуральная блондинка. И вот значица валяюсь я как-то вечерком, читаю анекдоты(тогда еще в газете) и натыкаюсь на такой: «Почему блондинки не любят соленых огурцов? Потомучто голова в банку не пролазит!»
Первая фраза, которую я сказал: Так вот почему тебе мама огурцы в пакетах шлет!!!
Общага ржала несколько дней, а её мама, когда ей рассказали, после десятиминутного смеха сказала про меня:"Вот гад!"

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:25
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!..

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:34
Google открыл новый сервис Google maps — поиск по карте мира склееной из фотографий со спутника.


-А я вчера зашел в боссу в кабинет и как вдарю кулаком по столу!
-Какой ты смелый!
-Да, а главное, я очень вовремя это сделал: босс завтра возвращается из командировки.


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:37
Советская показуха   / 07:15 24.06.05  
Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».
Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».
«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
— Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
«Черная птица» (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку… Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону…

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:37
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»?
Это когда приходишь к себе в офис, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается…

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:40
— У меня глобальная клаустрофобия. Мы замкнуты во Вселенной…


Всё для охоты   / 07:06 24.06.05  
Друг мой из USА рассказывал неописуемый случай! Открылся сезон охоты на оленей. Естественно народ — на охоту. У оленей тамошних — белый короткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по#рать, дошел черед до бумаги. Она — изумительное американское качество: — БЕЛАЯ! Прислонил он ее «куда надо», а другому охотнику с расстояния пригрезилось — ХВОСТ ОЛЕНЯ! Ну, и пальнул… Конечно, стрельба по нечетко видной мишени — нарушение и как следствие — следствие и суд благо тот за#ранец жив остался. Но резюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товар — туалетная бумага КАМУФЛЯЖНОЙ РАСЦВЕТКИ…

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:41
Знание сила

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
— Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» — тогда нужно в мастерскую…

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:42
Стадный инстинкт

Шел я как-то по улице и случилась у меня неприятность — кровь из носа пошла. Ничего под рукой как назло нет. Задрал голову стою как дурак, жду когда кровь перестанет идти.Постоял так некоторое время — смотрю — вроде перестала идти.Ну я облегчённо вздыхаю смотрю вокруг — толпа народа и все наверх смотрят — разглядывают. Видно пока я стоял любопытные долго пытались понять что я там разглядываю, чем привлекли внимание новых зевак… Когда я уходил кто-то что-то даже увидел :-))

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:43
ФИЗИКУ надо знать!

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук, и все как один — физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело — ску-у-у-учно становится уже на 3 — 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
— Есть!
— Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:45
Уx ты моя сладкоежечка!   / 06:28 23.06.05  

Оx-xоxоxxxx…. Были мы на студенческой вечеринке, типа слёт был, мля… 8-) Один, очень «богобоязненный», прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, и телевизоры не пи%дил. (в отличие от некоторыx…) Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: «Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!»
8-]] Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи… главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил :D

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:46
Мишка на зоне

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как «врагу народа» 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод — логическим мышлением обладают не только люди.

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:46
Девочка и чау-чау

История из серии «Дети — цветы… на наших могилах». Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: «Мишка?» Няня отвечает — мол, нет, это собачка… — «Мишка!» — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:49
Отмазался

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед, и не слова не говоря, не раздеваясь бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: «Все Маша, я выпил, тебе вести машину».

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:55
Строительство Пизанской башни   / 06:45 22.06.05  

Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:55
Макдачка

Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный «стафф», название которого начинается на «мак».
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, ТАК И НЕ РАСПЛАТИВШИСЬ, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:56
Манящий тортик

Знакомая уже неделю как на диете.
А мужу премию выдали, вот он и решил купить торт. Ну он-то с детьми половину слопал, а подруге-то нельзя.
Но на следующий день оставшаяся половина тортика так и манила к себе, и она отрезала кусочек, потом еще…пока увы совсем ничего не осталось…
— А как же диета? — спросила я, ведь ты поспорила с ним, что ты выдержишь 2 недели.
— А он ничего не узнал, — сказала подруга. Я сходила в магазин и купив точно такой же тортик отъела от него половину:)

Отправлено Сергей в 06 августа 2005, 01:56
Борода   / 06:10 22.06.05


Был у меня случай, году где-то в 1990.
Служил я тогда в 26-м пзр, на станции Союк-Булак, Азербайждан, в должности начальника отделения вычтехники. Как-то зимой прихожу я с парка в казарму, промокший, продрогший, уставший. Посидел, отогрелся и попросил у начальника группы стандартный лист бумаги, на котором и написал рапорт примерно следующего содержания: мол, до призыва на военную службу я носил бороду, хотел бы носить её и сейчас, но, не желая нарушать требования уставов и советских законов, прошу разъяснить мне — имеется ли закон, запрещающий офицеру ношение бороды? Берёт у меня ротный моё творение, читает и глаза у него постепенно увеличиваются в диаметре. Я, говорит, тебе такого разъяснения дать не могу, пойду спрошу у комбата. Ну, у того кабинет в трех метрах, зайти не долго. Слышу рёв — ЧЕВО??? — потом доносится звук интенсивного листания устава. Потом тишина. А еще потом вижу я в окно, как комбат идет на вечернее совещание в штаб полка с моим рапортом…
Короче, рапорт, поданый мной начальнику группы, вернулся ко мне с резолюцией аж командира полка: мол, в «Красной звезде» было разъяснение, что в Советской Армии принято ношение усов — по срезу губы, а бакенбардов — по середину уха. Разрешение же на ношение бороды дает лично министр обороны.
Тут уж меня заело, взял я второй лист и пишу уже непосредственно полковнику Климову, мол, министр обороны может РАЗРЕШАТЬ ношение бороды хоть женщинам-военнослужащим, а я-то спрашивал о законе, запрещающем… Ответ был краток:
1) такого закона нет;
2) но я вам запрещаю.
Мораль сей истории в том, что НИ ОДИН ИЗ МОИХ НАЧАЛЬНИКОВ УСТАВ НЕ ЗНАЛ. Не знаю, как сейчас, а в ту пору там было четко написано: «Военнослужащий обязан ежедневно брить лицо» :-)

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 07 августа 2005, 00:11
Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести…


Вопрос на засыпку
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?


Рецепты народной медицины
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.


Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Отправлено Сергей в 07 августа 2005, 00:25
Вот такая нелепая смерть

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Он подходит, открывает дверь — опаньки… На пороге Смерть, но какаято непонятная: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая…


Гибель негретенка
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Тяф аф
В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой:
Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Отправлено Сергей в 07 августа 2005, 00:26
Хороша закуска — квашена капустка.
И подать не стыдно.
И сожрут не жалко…


Рекламный ролик Завода Зил
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
— Где ключ на 15?
— Где, Где? В П**де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!


Заяц и Волк с Северной Поляны

Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе — Северная Поляна, у одного фамилия — Заяц, у другого — Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам….)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени….)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья, история абсолютно реальная.

Верится с трудом :)

Отправлено Сергей в 07 августа 2005, 00:31
Вопрос на засыпку
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?


В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не
упоминается. Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона


Отец кричит не своим голосом:
— Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Коля?!?!?

Отправлено Сергей в 07 августа 2005, 00:32
Дотошность плюс инженерная мысль

Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть
у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде
потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака.
Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от
всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими
счеточками, грязь содрал — нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на
машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все
собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность.
Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто
притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать
сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и
чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает,
стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в
ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под
датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто
лежит в своей дырочке. Собрать грязь! — легко, тем более что решение уже
было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления
грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд
раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена
из дома — что за взрыв. Картина маслом и немая сцена — стоит наш инженер
около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он
оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят — итог остался от
пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под
забором.
Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!

Отправлено Сергей в 07 августа 2005, 00:32
Блондинка и мобильник

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того
чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку….

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:14
Скрестили ученые дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато легко валит дерево с одного удара…


Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
— Ага, — говорит Ксюха, — Значит, голодание замедляет развитие рака?
— Не только замедляет, но и фактически прекращает.
— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
— Нет, умерла.
— От рака?
— Нет, от голода…


Мишина Бабушка   / 12:00 18.06.05  
Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки , икорки). Благо, соседка, Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5)звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу.
Конечно Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
Прилетаю я в Питер…
Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу…
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные…
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам…
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА
Это был Мишин племянник.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:14
Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
-Ты кем на земле был?
Покойник:
-Футбольным судьёй!
Святой Пётр:
-Знаю вас, все там проданные!
-Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
-Что-то не припомню такого… И давно это было?
Покойник:
-Пять минут назад…

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:17
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:23
Автостопом по галактике — фанстастическая комедия.



Шустрый джипчик

Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом:
Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий… Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может… Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой «девятки»… Hy вобщем относительный хепиенд… У девятки несильно помята задняя двеpь, а
джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:
-— Hy, мл@… тебя и на минyтy оставить нельзя.

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:31
Захват   / 09:56 17.06.05  
Один бывший соотечественник, а ныне амеpикос только-только сдал на пpава в LA/Ca и pешил ночью поездить по пyстым yлицам— потpениpоваться. Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоpостью 30 миль в час (около 50 км/ч) — типа тpениpyется. Вдpyг откyда не возмись, с мигалками и пеpделками его окpyжают штyк 10 полицейских машин и pадостные бегyт его вязать!
Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говоpит, поpядков еще не знает — pешил что емy хана, сyдя по количествy копов видимо что-то очень сеpьезное наpyшил — коpоче стpахy набpался полные штаны! А копы его внимательно осмотpели, извинились и отпyстили. Он совсем в непонятках — спpашивает типа че за дела? А они емy и говоpят — мы тебя за обкypившегося пpиняли, оказывается местные тинейджеpы как обкypятся так едyт как чеpепахи и пpи этом дyмают что гонят за 200 :)


Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!
Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор!


Из инструкции к складной детской коляске
Прежде чем сложить коляску, убедитесь, нет ли в ней ребенка.

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:37
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?


Поверь в чудо

История, рассказаная шефом одного коллеги одного знакомого….
Дело было в Москве, кажись…

Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.

Да и сейчас навряд ли.

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит).

Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет(росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себякрестным знамением и довольно громко говорит:

Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым,и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:39
Наши на отдыхе

Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
«Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!»

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:45
Новость
Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.


Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме,
делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за
достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен
называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема
англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.

Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты.
На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса, сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в
любви лесбийской. И спросила:
– Я вас не шокировала?
Англичанка:
– Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.


Полет

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом ещё 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:55
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых — все фигуры серые.


Девочка изверг   / 04:28 16.06.05  
Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
— А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
— Зачем же?
— Для мяуканья!
— ?! Это как?
— А вот так. И сжимает шарики в руке…

Отправлено Сергей в 08 августа 2005, 03:57
Как лейтенант полковника уделал

Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий — полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
— Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
— Ни одного тащ полковник!!!
— Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
— Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
— Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
— Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.
— Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое…ться и до столба). Предъявите документы.

— Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох…л совсем. – поставил диагноз полковник.
— Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…
…..Естественно пришлось применить силу…
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…
— Вирус, фас!— Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
— Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох…стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.

— Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.

— Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…

— В камеру его. – скомандовал он мне.

… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.

Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.

Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз…ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
— Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 02:31
Контрольное слово

Решил я подработать частным извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм… после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку… Вот какие бывают тесты на алкоголь.



Одним из главных доказательств существования разумной жизни во вселенной является то, что «это» не идет с нами на контакт…


Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» категорически запрещается.

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 02:40
— До начала матча 5 минут, счет по прежнему 0-0…

Всем привет :)
Здравствуйте мужчины и женщины, а так же все те, кто ещё не определился!


МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собаку
НУ-НУ — подумала собака Баскервилей


Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «%б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».


Знаете ли вы, что настоящий индус – это тот, который, вступив в коровью лепешку, по-прежнему будет считать корову священным животным.

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 02:46
— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нахуха вы там закрылись?


Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского…


Новые бизнес-семинары
— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
— Изощренные формы приказов об увольнении.
— Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
— Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
— Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
— Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
— Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 02:54
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.


— Дорогая, я тебе позже перезвоню! — Понимаешь, я сейчас не могу материться…



Переписка донецких шахтеров с американским президентом

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера, владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и владелец корпораций, президент над президентами, резидент над резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии, общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма, надежда и утешение интеллектуального большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского, Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана, повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не портить мне ланч.


ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.
Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка, и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских пiд собой маты, твойных «фантомов» мы не боiмось, землею и водою будемо битися з тобою, томагавки будем сбивать, распро#б твою мать. Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь, Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака, заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо, мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой Запорожской да Луганской.

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 02:57
— Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
— Стало быть, пить будете?


Почему Россия так расточительно использует природные ресурсы?
Наши ученые обязательно придумают что-нибудь другое.
А на чем основана такая уверенность?
Если наш старший научный сотрудник из НИИ связи может придумать, как прожить с окладом 1300 рублей, то неужели он не справится с таким пустяком?


Пожарные ведра — как и почему.
Преамбула.
Еще с детства я интересовался вопросом — «А для чего нужны такие
конусные ведра на пожарном щите»? Я размышлял — они маленькие, острые, и
если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и
пожар тушится скорее". Прошли годы — и мой институтский дружок развеял
детские заблуждения — он ответил с большевистской прямотой на вопрос
«для чего?» — «Чтобы не спиздили!». Мне сразу стало понятно, почему все
эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.

Амбула.
Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко
от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott — что я вижу!
На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые
красные конусные ведра — а из них растут цветы!

О великий и могучий русский народ!

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 02:59
«Аффтар жжет» — подумал бык, когда ему ставили клеймо.

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный!


есть еще порох в пороховницах

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Отправлено Сергей в 09 августа 2005, 03:05
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ

Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:
Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает: « ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!» На что последовал незамедлительный ответ хором ( на том же русском): «СПАСИБО!»
Это были казахские туристы…



бен Ладен сдается

Звонит бен Ладен Бушу:
— Джордж — у меня для тебя две новости…
Буш:
— Ну, начни с хорошей.
Ладен:
— Я решил сдаться лично вам в руки…
— А плохая?
— Я уже подлетаю…


Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…


Работают профессионалы

Должен был происходить захват азеров — торговцев паленой водкой.Все вопросы уже решены (физическая защита, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). Азера могли быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы ФЗ (физзащиты).
Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, «физикам» все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом).
Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю, бл@дина!"
К нему подбегают еще два «гоблина»… Минут пять бандюгу мнут, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: «Ребята, долбоебы, я же свой, я из опергруппы!. А ствол мне по должности положен и ксива вот в кармане!!! Вы же меня пять минут, уроды тупые, запоминали на инструктаже!» По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова наконец добрались до мозга наших боевиков.
Результат: классный бланш под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом «а ты здорово держался».

Отправлено Сергей в 10 августа 2005, 02:42
В ДТП виновата старушка

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова — Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной «зебры» метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Отправлено Сергей в 10 августа 2005, 02:45
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-— Благослови, Господи, пищу сию!


Молодая семейная пара — в универсаме. Следующий диалог:
— Андрей, ты соку хочешь?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
— Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками, — А какой?


Вчера проститутки москвы выезжали 675 раз из них:
324 в офисы и организации
340 в жилые дома
11 по ложным вызовам


Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Отправлено Сергей в 10 августа 2005, 02:46
Как толстопузов пузов лишают

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку — шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — ******, Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

«Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашёл — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался…

Стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов «КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые». Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Отправлено Сергей в 10 августа 2005, 02:47
Постановка стаканов

Опыт постановки стаканов сотрудниками софтвеpной компании и иже к ним примазавшимися.

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня — ведpо с водой: «Ишь ты, опять наследили, иpоды!»

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Менеджеp пpоекта — гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных фазах жизненного цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным от бессонницы по поводy постоянного исчезновения воды и наpyшения всех мыслимых сpоков. Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.

Топ-менеджеp — сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат «Гpязная эстетика чистой воды» неизвестного автоpа.

Копиpайтеp — стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания должного ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и кyча пyстых ампyл под кpоватью.

Менеджеp по pекламе — кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для пpодажи и пpобная, высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка. Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпаковке жиpно обведен кpасным. Много восклицательных знаков и pезолюция: «Обсyдить. Осознать ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном».

Технический писатель — два стакана: один заполненный наполовинy, дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать.

Менеджеp по pекламе втоpyю неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкции пользователя.

Пользователь — обычная домохозяйка давно yже не пьет водy, так как по телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.

Пpодвинyтый пользователь — импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник, чтобы pазбyдил, когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек. Стопкy газет «Работа для Всех» и «Работа для Вас»

Менеджеp по пеpсоналy — набоp тестов для опpеделения психотипа сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.

Главный бyхгалтеp — ма-аленький стаканчик с белой водой и пятилитpовyю канистpy — с чеpной.

Hалоговый полицейский — водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.

Пожаpный инспектоp — огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.

Водопpоводчик — гpаненый стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный инспектоp yже хpапит на ковpике в коpидоpе, вахтеp, если дополз, конечно, — застyпил на ночное дежypство.

Вахтеp — связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников. Потеpяннyю секpетаpшей косметичкy.

Секpетаpша — инстpyкцию «Как набpать в стакан воды и выпить ее, не pазмазав пpи этом всю косметикy» за тpидцать дней.

Диpектоp компании положит pядом с собой секpетаpшy. Мобильный телефон отключит, чтобы заказчик не потpевожил на самом интеpесном месте. У них ведь там двенадцать часов pазницы во вpемени.

Заокеанский заказчик — маpкетинговое исследование на темy «Почемy pyсские так много пьют и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки пpогpаммного обеспечения. Издательство „Оксфоpд Пpесс Лимитед“ Цена соответствyющая».

Отправлено alisa в 10 августа 2005, 12:00
Ночь. Вор залез в дом. Собирая ценные вещи, слышит низкий голос, медленно говорящий: "Иисус видит все!".
Напуганный до смерти, осветил вор фонариком комнату и увидел попугая в клетке. Отдышавшись, вор говорит:
- Это ты сказал?
- Да, Иисус видит все! Я хотел тебя предупредить!
-Ты?? Меня?? А ты кто такой?
-Я? Я Моисей!
Насмеявшись вор спрашивает:
-Какой же идиот тебя так назвал?
-Да тот же идиот, который нашего ротвейлера "Иисусом" назвал - ответил попугаи.


Звонок по телефону: "Алло - это общество охраны животных? Срочно примите меры! Здесь сидит почтальон на дереве и оскорбляет моего ротвейлера!"

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного ротвейлера. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Объявление.
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!


Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны головами мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - отвалило!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны обалдев от такой наглости, пошли волку пожаловались. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - отвалило, проблема осталась!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовует дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Отправлено Сергей в 12 августа 2005, 07:15
Хутор на Полтавщине.

Степь. Конец лета.
Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты — пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь…
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
«Шо?! Опять е#аться?»

Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
«Иды варэнычкив пойишь, ибака!»


Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.


Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


Креатив службы знакомств будущего
Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.

Отправлено Сергей в 12 августа 2005, 07:16
А вот и Я   / 07:10 10.06.05  
Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку». Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…


Знай наших   / 07:09 10.06.05  
Живу в Боснии — это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине.
В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском.
Удача!
:) Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского…) После стандартной фразы — типа нефиг пользователю лазить внутнрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно — в русском — и ТОЛЬКО в русском варианте идет подробнешая электросхема изделия.
Знают наших…

Отправлено Сергей в 12 августа 2005, 07:18
Рыбалка :)

Поехали мужики как то на рыбалку, договорились «пить не будем»
Приехали, сели перекусить, ну как тут за рыбалку то не выпить,один, как раз бутылочку прихватил, да чтоб рыбка побольше наловилась….
Вобщем у всех запазухой по бутылочке.
На утро просыпаеться один из них, глядь-в поле натянутые сети стоят, ничего не понимает, толкает соседа, спрашивает:
— Ты че в поле сети поставил?
Тот ему :
— Куда ты греб туда и ставил


На курорте   / 06:59 10.06.05  
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!


… Братья Кличко давно мечтали побить чемпиона, вот поймали они как-то в подворотне Каспарова

Отправлено Сергей в 12 августа 2005, 07:35
Смертники

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали
на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
Исторический факт.


Реклама турагенства   / 12:29 09.06.05  
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°


Еще про «спи#дить»: Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!


Женская логика
во-первых — не брала,
во-вторых — положила на место.

Отправлено Сергей в 12 августа 2005, 07:43
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.


Старый машинист сцены привёл внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
-Дедушка, дедушка! Что я сейчаас видела! Там сидит чёртик и плачет!
-Это что, внученька, — отвечает старый машинист, — вот вчера в кулисах Лебедя тр#хали! Театр!


-Вы братья?
-Нет, мы близнецы.
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда. Мы, например, сёстры.

Отправлено Сергей в 12 августа 2005, 07:46
Дети пишут Богу   / 10:16 09.06.05  

Мы хотим познакомить вас с подборкой писем, которые дети адресовали напрямую Богу. Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу».

Просто берите и читайте.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, — это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что — Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите. Изя, 4 кл.

А сколько Тебе лет-то, Господи? Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл.

У католиков один Бог, у масульман — другой, у иудеев — третий, у лютерян — четвертый, у православных — пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл.

Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там? Артем, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви? Чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац — и он уже мертв? Вася, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.

Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл.

Почему Ты такой — сначала плохой, а на другой день — замечательный? Оля, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл.

А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.

Господи, давай дружить? Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.

Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.

Тебе там нравится мой дедушка? Элла, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл.

А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя — нет? Костя, 2 кл.

За что мы стареем? Илья, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл.

Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл.

Ты счастливый? Эвелина, 1 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл.

За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

Прости всех кто не крещеный, заодно и меня. Филипп, 3 кл.

Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл.

Испари мои грехи. Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.

Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл.

Пусть мои папа и дедушка станут ангелами— они будут меня оберегать. Женя, 1 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру. Алла, 2 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала. Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне тоже очень нравится. Вова, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки. Галя, 3 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше. Рустам, 4 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет. Лева, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. Алик, 3 кл.

Найди, пожалуйста, Волка — Анатолия Папанова, Винни-Пуха — Евгения Леонова и Кота Леопольда — Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл.

Хочу, чтоб Ты жил на Земле. Антон, 3 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня. Ляля, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. Алик, 1 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш. Сема, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. Коля, 3 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они. «Взрослые плачут слезами. /Взрослые плачут глазами. /Маленькие плачут сердцем, /Маленькие плачут жизнью. /Но если взрослый плачет, как маленький, /
Значит, он и правда плачет». Марик, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой два разные человека». Ты представляешь, я хуже, чем умер. Акадий, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.

Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все. Ваня, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки? Сеня, 3 кл.

Вот говорят: «Все там будем!» Это что — опять всем вместе? Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что! Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю. Инна, 2 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков? Нина, 3 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку. Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты — любовь. Извини меня, но любовь — Ира. Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: просто я ей сказал: «Ты моя морщинка» Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети. Юра, 3 кл.

На том родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер. Олаф, 3 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут. Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке. Коля, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко. Толик, 4 кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.

Зачем Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: «Ну, с богом!». Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает без-ответной. Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе… Свечку в церкви поставил, зубы на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня! Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает. Роман, 2 кл.

Жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты. Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо. Марк, 1 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.

Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дурак! Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты — это от Бога, если бедны — это к Богу. Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами. Вова, 4 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать. Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься — а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то бу-дет, как в первый его приход. Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно. Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи — с живым Высоцким общаешься. Рудик, 4 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет. Леша, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть. Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем. Женя, 4 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты сам не швыряйся! Вячеслав, 3 кл.

Развод — это похороны семьи. Оля, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека. Игорь, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно. Армен, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты. Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы — это не по-божески. Галя, 3 кл.

Пишу тебе из интерната. Это такое место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл.

Как избавиться от греха? Помолиться, и все? Ну, Ты даешь! Сергей, 3 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Бу-ду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет. Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит. Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой! Андрей, 1 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи? Если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой. Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви. Яша, 4 кл.

Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи. Яша, 2 кл.

…Признайся честно, Боже, это Ты подстроил? Леша, 4 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое… Ася, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше! В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты. Ларик, 2 кл.

…Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно. Артур, 4 кл.

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 10:27
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!


У меня есть все, что нужно.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость —
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.


Дикари

В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН
СССР заехала в отдаленный памирский кишлак пополнить запасы продуктов. К
огромному удивлению товарищей ученых среди всего прочего на витрине они увидели
невероятно дешевый, копейки, кофе в зернах — жуткий дефицит в те годы. Решили,
что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с
явно ошибочным ценником. Договорились брать понемногу в несколько заходов, чтобы
не возбудить подозрений и ажиотажа, помните, может быть, «норма отпуска в одни
руки» и пр. После пары заходов продавщица наконец жалостливо изрекает: «Эй,
зря берешь. Мы пробовали, суп варили, каша варили. Никуда не годный крупа,
горький, пропал совсем. Уценили два раз — все равно никто не ест».

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 10:32
Девочку воспитал кот

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х
лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час
после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!».
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя
Барсик плохому не научит.


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
:) Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. А хрен с тобой, давай попробуем!


Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать — «Почему так мало взяла!»

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 10:37
Массовое катапультирование

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
«Турецкий студент, катапультируйтесь!». КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…


Приезжал как-тo в наш славный гoрoд Владивoстoк Виктюк сo «Служанками»… ничегo так шoу трансвеститoв. Нo речь не oб этoм. Отсидели мы этo 3-часoвoе действo без анктракта, выхoдим с пoдружкoй с прoчими зрителями из зала. Перед нами идет парoчка и парень с нескрываемым oблегчением на лице гoвoрит пoдруге: «Вoт теперь ты мне дoлжна 5 футбoлoв!»

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.


Матричный накур

— На самом деле никакого самого дела нет! Вся самость заключается в самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео?
— О да,Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста, еще разок затянуться…

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 10:43
Архангел

Недалеко от Ставрополя имеется место откуда дельтапланеристы стартуют. «Волчьи ворота» называется.. Красотища, далеко внизу большое озеро.. и дорога, которая спускается по склонам в мелкие хутора да поселки.
Летит как-то такой вот дельтапланерист, медленно летит, потоки восходящие ловит. А по дороге две бабульки с котомками в какой-то хуторок идут. Пилот этот завис над ними (буквально в 3-4 метрах) и
молвит:
— Уважаемые, а как к Садовому пролететь (поселок такой).
Рассказывал он потом, что бабульки чуть в обморок не попадали. Такое над собой увидеть…

Рекламная пауза

«Чупа-чупс» на эбонитовой палочке.
Соси и вырабатывай электричество.
Приноси пользу своей стране.


Жизнелюбивые Шотландцы

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 10:49
Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем  остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме —
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.


Любовь к астраномии

МКС пролетает над Россией.
Американский космонавт рассматривает поверхность Земли с помощью особо мощного прибора и вдруг произносит.
— Андрей! Я потрясён тем, как ваш народ любит астрономию!
Андрей от неожиданности выпускает из рук отвёртку и недоумённо смотрит на американца.
— С чего ты это взял, Билл???
— Да ты посмотри! Каждый ваш человек стоит с маленьким ручным телескопом и смотрит в небо.
Взволнованный Андрей подплывает к прибору, отодвигает американца, смотрит в окуляры. Затем, облегчённо вздохнув, говорит.
— Это не телескопы, Билл. Это они из горла пьют.

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 13:51
Вождь с водяным пистолетом

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди «вождя». В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт «вождь». Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша «Чего плачешь?». Ответ; « У них пистолееет». Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.


начит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин — шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом — непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых «чисто нормальных пацанов». Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев).
Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 13:59
Касательно всяческих реалити-шоу

СОБЧАК -на наречиях народов Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку.
Их, наверное, пристреливают…

Windows Installer -
Все, что вы сейчас сделаете будет использовано против вас!


Умный кот

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу… но садился он мордой к крышке и сами догадайтесь куда гадил :)

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 14:08
Анекдот -
Встречаются в метро два министра…


Криминальная Америка.

Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я, приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция
городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города). На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.

А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик. Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит — «надо, парень мне заплатить за ущерб!». Я говорю — какой еще ущерб. А он в ответ — да
вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь
вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду
вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал — «меня это не касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом».
И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая
— «я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!». От такой наглости я на секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший
удар в глаз.

Тут надо сказать, что цена новой щетки — $1.59. Прикиньте цену старой, которой несколько лет. И зачем мне это надо было?

Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает — «что хочешь чтобы я сделал?» На автомате соображаю — если скажу, что хочу открыть на гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит.
Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю — «он стащил наше имущество. Оно должно быть возвращено!» Полицейский тоже не промах,
посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он сказал — «понял, продолжайте работать, а мы его будем истать». Через полчаса звонит начальник полиции, говорит — мы задействовали в поисках пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас информировать. Я ушам своим не верю — из-за щетки, которой-то в принципе цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин
бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность граждан особенно рьяно — см начало заметки). Действительно, звонили каждый час!

Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает - «мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет с вами поговорить.»
Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят — с вами хочет поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции, но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит — «Яяя у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня».
Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.

Позвонили через полчаса, говорят, что «наше имущество» будет возвращено не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо им дать знать.
Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.

При встрече напарник рассказывает — едет машина, паркуется за пару домов от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.

На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское управление «что называется», отблагодарить. Подарок его не принимают и говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 14:14
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг
дверь его камеры открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:
— Это была программа Розыгрыш!


Гаишник тормозит тачку, подходит, спрашивает документы, а с заднего сиденья детский голос:"Пап, а где козлы?".


Асс

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега … в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал «на глазок» на двух троссах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешенные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лешил!» Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»


Таракан Вася мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек…

Отправлено Сергей в 14 августа 2005, 14:24
Из жизни.
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбуждённая:
— Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
— Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
— Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
— Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
— Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!


В пoдземных перехoдах менты гoняют тoргoвцев всякoй всячинoй. Сегoдня слышу диалoг:
— Мужчина, здесь тoргoвать нельзя!
— А я и не тoргую. Я жену жду.
— Тoгда спрячьте картину.
— Не мoгу. Мы с ней так дoгoвoрились. Без картины oна меня не узнает.


Цитаты   / 12:49 05.06.05  
— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

— Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

— Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

— Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Отправлено fio-rio в 19 августа 2005, 15:01
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому
зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных
условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в
Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук,
что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть
переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем
одна из самых-самых добрых профессий.

а мы тут хернёй занимаемся

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 19:18
Еду я как-то вечером в троллейбусе и наблюдаю,как два парня пытаются «клеить»
молодую маму с хорошенькой девчушкой. Женщина явно не в настроении, на заигрывания не отвечает. Парни, ничуть не смущаясь, заводят разговор с девочкой, та охотно болтает, не реагируя на мамины одергивания. Но вот они уже стоят у дверей, готовые к выходу и в ответ на вопрос « А почему твоя мама такая сердитая?» малышка громогласно заявляет:" А она от самой Площади Революции писать хочет!"

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 19:25
Дневник унитаза
Почти в недавние темы

Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.



--------------------------------------------------------------------------------

Я в шоке… Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова — сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой…



--------------------------------------------------------------------------------

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева — гpязные, бездушные скоты — обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.



--------------------------------------------------------------------------------

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый — жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!



--------------------------------------------------------------------------------

Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.



--------------------------------------------------------------------------------

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.



--------------------------------------------------------------------------------

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!



--------------------------------------------------------------------------------

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь — нелепая смеpть…

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 19:30
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».


Нет дороги   / 12:59 04.06.05  
Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила:

— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.


Четыре вида воды
В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная, теплая и само то!


Проблема   / 12:55 04.06.05  
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда…

— Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 19:46
Смелая девушка   / 12:32 03.06.05  
Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка, пыталась долго научиться водить, и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб. Инструктор:
— Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
— Вижу, но я не боюсь умереть.


Виагра отстой   / 12:27 03.06.05  
После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да?
-Круче! «Растишка» от Данон!


Пpедыстopия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег малo, кpедитных
каpтoчек мнoгo, каpтoчных дoлгoв еще бoльше, летo, жизнь-тo пpoхoдит, а нy их всех ж задницy, oднoва живамo. Вкpатце, пoехал oн пo Евpoпам шляться.
Истopия: … и все, чтo мoглo oблoматься — все oбламывалoсь. Из сеpии — «Бесплoтна и гopька наyка дальних стpанствий…» И занеслo егo на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю плoщадкy (их там, если я не oшибаюсь, четыpе и на каждyю ведет oтдельный лифт). И, пoнятнoе делo, кoгда oн насмoтpелся на Паpиж и захoтел спyститься вниз, лифт пoлoмался. Веpхняя плoщадка, ветеp, вечеp, хoлoднo, тoска. И в тoске глядя на недoстижимyю землю внизy oн, сo свoйственнoй pyсскoй дyше чyвственнoстью, кpикнyл (pardon my French) «Жoп-а-а-а». Как камешки в пpyд oт нечегo делать, так и oн сo свoей «Жoппo-o-oй» — в небo Паpижа… «Жo-o-па-а-а»…. «Жo-o-o-па»…
Hахoдившиеся на етoй же плoщадке итальянские тypисты, дyмая, чтo мoлoдoй челoвек знает, чтo надo делать в ситyации, кoгда лифт лoмается, pешили емy в етoм пoмoчь (им же тoже былo хoлoднo). И вoт, хopoм, с
итальянским акцентoм, на весь Паpиж — «Зе-епиа»… «Зиoпп-а-а»… «Зиo-o-иo-па-а-а».
Кoгда лифт накoнец-тo пpишел, oни дoлгo благoдаpили мoегo пpиятеля.

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 19:55
Пролетарии всех стран, coединяйтесь!
Ленин. Connecting people.

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертелась на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не поднималась



Девочка гот

Гуляем с подругой и ее маленьким сыночком. Проходим мимо посочницы.Там сидит девчка маленькая, хорошенькая такая, примерно 4-5 лет.Лепит куличи стороит что то.Мы подходим к ней, подруга говорит сыну:
-Ванечка посмотри какая хорошая девочка, куличи лепит красивые!
И тут хорошая девочка поворачивается и говорит:
-Это не куличи а могилы!Вот мамина, вот папина, а это братика! Мы быстренько убежали. Не помню когда еще такой ужас испытывала.



Молоток и ржавый гвоздь

В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном — закупка винчестеров, заодно — исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово — к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное — различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта — наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.

Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики — самые наши в мире.

Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех — Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к «большому железу» минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая впередназад головки чтениязаписи. После второго — пропИл на конце этой передачи и пара светофотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку. После третьего — было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы «эта сука», как сказал Кефирыч, «думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте». В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся — «эта сука» еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось — как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль — серпа не было.

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 20:07
Загадка

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит «КАМАЗ», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. « КАМАЗ» газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП…
Вопрос: Кто виноват?

Ответ: Мотоциклист. А не фиг без шлема ездить!


После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.


Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.


В ночном супермаркете
Помятый мужчина: «Девушка, вы на „Мегафон“ кладете?»
Сонная кассирша: «Мужчина, мы НА ВСЁ кладем!»


Телеграмма
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное


На кого ты похож?
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Отправлено Сергей в 23 августа 2005, 20:12
10 фактов о «Звездных Войнах»

Когда в Великобритании проводилась всеобщая перепись населения, чиновники пришли в ужас: около 8 тысяч человек в графе «религия» написали джежай. По английским законам, если бы таких бюллетений набралось больше 10 тысяч, эту религию пришлось бы признать официальной.

10 Начнем с того, что своим созданием «Звездные войны» обязаны автокатастрофе, в которую попал Джордж Лукас в старшей школе. Вообще, он хотел быть автогонщиком, поэтому продал все свои детские игрушки и купил подержанный «Фиат», на котором гонял по окрестностям, с трудом соблюдая правила движения. Разумеется, это закончилось аварией – «Фиат» Лукаса практически в лоб столкнулся с небольшим грузовиком, и как раз лежа на больничной койке, ему вдруг пришла в голову мысль о «силе» — некой религии, которую исповедуют космические рыцари и благодаря которой добро способно противостоять злу во вселенских масштабах. После этого Лукас перестал думать об автогонках и решил стать режиссером.

9 В это трудно поверить сейчас, но «Звездные войны» никто не хотел снимать: абсолютно на всех голливудских студиях идею Лукаса считали провальной, и XX век Фокс согласился начать съемки только после того как Лукас отказался от гонорара.

8 Свой первый фильм – ТиЭйчИкс 11 38 – Лукас снял только благодаря тому, что за него попросил Фрэнсис Форд Коппола: он убедил студию Уорнер Бразерс в том, что у Лукаса талант. И, когда Лукас приступил к съемкам, Коппола – на счастье — подарил 777 тысяч 777 долларов. Фильм провалился.

7 Что касается названия – ТиЭйчИкс 11 38, то с этим связан еще один интересный факт. Это пунктик Лукаса. Эти буквы и цифры встречаются во всех его фильмах. В частности, в Первом Эпизоде, 11 38 написано на спине у боевого дроида, который берет в плен Джа Джа Бинкса, и это отчетливо видно в кадре. А технология улучшения показа фильмов в кинотеатрах, разработанная в одной из компаний Лукаса, называется ТиЭйчИкс.

6 Спецэффекты. Их количество увеличивается почти в геометрической прогрессии. В 4 (то есть 1-м) эпизоде их было 545, в 5-м (то есть 2-м) – 763, в 6-м – 942, а в Скрытой угрозе спецэффекты присутствовали в тысячи девятистах сценах из двух тысяч двусхот. Что касается «Атаки клонов», то это вообще один сплошной спецэффект: без компьютерной обработки обошлись только 250 кадров.

5 «Атака клонов» — первый фильм в истории кино, снятый целиком и полностью на цифровую видеокамеру, там нет ни одного сантиметра настоящей кинопленки. Из-за этого он стоит дешевле: всего 100 миллионов долларов вместе 115, которые потратили на «Скрытую угрозу».

4 У Лукаса своя цифровая студия, и иметь спецэффекты от Лукаса очень модно в Голливуде. Студия Лукаса работала, например, в Парке Юрского периода. Вообще у Лукаса около 14 своих производств (в том числе анимационная студия Пиксар, на которой снимали «Шрека»), и он – единственный в мире финансово независимый кинорежиссер.

3 И, уж если речь зашла о деньгах, в 2000 году доходы компании ЛукасФильм составили 2 миллиарда долларов. Это больше чем доходная часть бюджета Эстонии.

2 Сколько можно заработать только на «Звездных войнах». На данный момент в мире продается около 15 тысяч видов различных игрушек, посвященных «Звездным войнам». Только пластиковых фигурок персонажей продано около 250 миллионов, и считали только те, что были проданы по лицензии. Игральные карты «Звездные войны» можно купить за 6 долларов, шлем Дарта Вейдера – за 129,95 и лазерные мечи джедаев – за 349 долларов. Чтобы скупить все игрушки, посвященные «Звездным войнам», понадобится не меньше 10 тысяч долларов.

1 Самое желанное место для всех маститых режиссеров в Америке – это ранчо Джорджа Лукаса в Северной Калифорнии. Он купил его в середине 80-х и устроил там настоящую студию. Именно там снимали свои фильмы Спилберг, Данте, Земекис и Камерон. Перед премьерой «Атаки клонов» на это ранчо впервые допустили журналистов и просто фанатов. Ранчо называется «Скайуокер».

Отправлено fio-rio в 24 августа 2005, 05:52
Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдёт
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это всё от слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно ещё
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.
По моему если вставить мат то все сходится!

Отправлено Сергей в 24 августа 2005, 21:24
В Германии существует интересный аукцион — продают сумки и чемоданы невостребованные в аэропортах или забытые в поездах и тоже невостребованные. После алкцЫона люди открывают чемоданы и прутцца над грязным бельём и прочим. Правда иногда попадаются стоящие вещи. При мне человек тостал из чемодана купленного за 25 евро ноутбук.
//* Интересно сколько стоила инфа из того ноутбука...


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.


Добрая мама
Алё мам, я домой иду уже… чё нить купить ??
КУПИ КВАРТИРУ СУКА И ЖИВИ ОТДЕЛЬНА БЛ%


Решение проблем по-российски
— Хорошо бы, НО…!
— А почему бы и НЕ…?!
— А ну его НА…!!!

Отправлено Сергей в 24 августа 2005, 21:36
Пообещали. Но как то не уверенно.

Начальник: "Когда проведете кабель на полярный кран? "
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: "Заявку в службу снабжения оформили? "
Электрики: «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы — минимум 45 дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: "Почему так поздно??!! Но вам служба снабжения хотя бы пообещала
ускоренную поставку? "
Электрики: «Пообещали. Но как то не уверенно.»
Начальник: " Как это «не уверенно»? Что сказали? "
Электрики: «Да послали на х_ й».


Русские не сдаются
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.


Вывоз мусора

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.


Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках, естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом: «Уступите место женщине с ребенком!» Автобус плакал, место, конечно, уступили…

Отправлено Сергей в 24 августа 2005, 21:43
Кот зомби

Была раньше на ТВ-6 передача — «День за днем». Каджый день была новая тема, о которой каждый мог позвонить и рассказать по телефону в студию. Так вот одна женщина , назовем ее Алла, рассказала такую историю:
Летом она с мужем и собакой поехали жить на дачу. Собака была не то чтобы очень злая, но видимо, любила бегать, прыгать, играть — а самое главное, страсть как любила кошек. И надо же такому случиться, их соседка сдала свою дачу на лето одной семейной паре — муж — новый русский, жена — домохозяйка, и при этом — огромный красивый кот — перс, с какой-то уж очень замечательной родословной.
Алла, естественно, поняла, что надо ни за что не допустить столкновения соседского кота и своей собаки. 2 дня муж просмартивал и забивал все дыры в заборе — не дай Бог, столкнутся, потом не расплатишся!
И вот, дня этак через 4, рано утром в совершенно замечательном настроении Алла выходит на веранду, смотрит на восходящее солнце, далее ее взгляд плавно переходит на свои достижения в области садоводства, а потом она смотрит под ноги и видит …. мертвого соседского кота, какого-то измачаленного, перепачканного землей. А недалеко стоит лучший друг человека и виляет хвостом, типа: «Смотри чего принес!»

У Аллы — шок, у ее мужа тоже. Признаться , что их собака подрала соседского кота — ужас, сосед-то какой крутой. Целую ночь они вдвоем мыли дохлого кота, сушили феном, расчесывали — в общем, полные ритуальные услуги. Той же ночью Аллин муж тихонько прокрался на соседнюю дачу и положил мертвого, помытого, уложенного , расчесанного кота на соседской веранде — типа « сам отдыхал лежал, да так и помер»
Возвратился домой, на сердце отлегло, легли спать с женой — вроде все нормально сделали.
Разбудил их ужасный вопль с соседской дачи — кричала хозяйка кота. Оказывается ее дорогой любимец нажрался позавчера чего-то и подох, так они с мужем простились с ним, похоронили, как положено,в своем саду могилку сделали. А тут утром выходит — а кот лежит , да какой ……распрекрасный, вернулся! Говорят, у женщины был нервный срыв.

Отправлено Сергей в 24 августа 2005, 21:50
Привидение
— Скажите, а в этом замке водятся привидения?
— Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет.


Западло

Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед — два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. «Ффуу!!!», — с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. «Ффуу!!!», — с облегчением думают сочуствующие. «Шшшш!!!», — говорит дверь, на секунду открываясь. «Ёёёёё», — кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. «Шшшш!!!», — еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит.


Золотой треугольник

В субботу по 1 каналу смотрел передачу из цикла «История с географией».
Серьезная компания наподобие BBC показывает «Золотой треугольник» (это место где-то на границе Лаоса, Камбоджи и Бирмы, где местные крестьяне более
100 лет выращивают мак, обеспечивая 80% мировых поставок опиума).
Интервью дают сами крестьяне, чиновники, шишки из полиции, наркобароны, эксперты ООН.
Все в один голос говорят, что надо спасать местных крестьян, т.к. они сами потребляют значительную часть опиума на месте (показывают обкуренных
крестьян, лежащих в хижинах).
Для спасения населения от наркоты в этой местности недавно построили город наподобие американского Лас-Вегаса: кругом огни, реклама и сплошные казино
и другие игорные заведения (показывают местное население, просаживающее последние деньги в рулетку, карты и другие азартные игры).
Ведущий торжественно объявляет, что это еще не все.
В последнее время в целях борьбы с наркотой плантации мака успешно заменяются посадками сахарного тростника.
Правда, крестьяне тут же научились гнать из тростника самогон (показывают накушавшихся самогона крестьян, лежащих в хижинах).
Передача закончена.Судьба местных жителей больше не вызывает опасения.

Отправлено Сергей в 24 августа 2005, 21:56
Плакат в обычной российской школе
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам !"

Самостоятельный
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!


Добрая девочка
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки…
Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
— А можно я им хлебушка покрошу?

Отправлено Сергей в 24 августа 2005, 22:06
Учебник падонка   / 03:47 31.05.05  

головами об стол бьеться уже весь офис, но теперь я точно знаю откуда берутся пАдонки! их в школе обучают по этому учебнику:

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот  несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.  Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то  пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют  для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено fio-rio в 24 августа 2005, 23:31
Эстонские коммерсанты порадовали нетривиальной схемой обхода запрета на ночную торговлю алкоголем:

   покупатель арендует у магазина бутылку спиртного и вносит за нее залог. По договору, он обязан вернуть арендованную бутылку. Если этого не происходит, то деньги остаются у магазина, а бутылка – у покупателя. По закону, это совсем другая сделка, нежели купля-продажа, и, как полагают юристы, она не подпадает под запрет городских властей.

Если исходить из определения аренды, становится ясно, что в аренду можно сдавать только непотребляемые вещи, что придает описанной выше схеме слегка туповатый вид.


Отправлено Сергей в 26 августа 2005, 03:08
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психушку не попал из-за попугайчика: тот говорить почему-то не стал, зато научился безукоризненно имитировать скрип двери. Причем по ночам…Пока поняли, в чем дело, чуть не поседели!


Секреты красоты   / 12:31 30.05.05  
На пляже загораем. Сестра друга пристает к нему:
— Димка, как ты думаешь если на ночь приседать з@дница меньше станет?
— Не знаю!
— Может, на диету какую-ть специальную для з@дницы сесть?
— Ленка, отстать!
— Ну, Димочка, ну скажи! Вот у тебя з@дница такая аккуратненькая, подтянутая, а у меня какое то убожество вислое :( Почему????
— Бл@!!!! Потому что твоя задница на стуле седит целыми днями, а моя окопы роет!!!!


Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:

Анна: Джон, пойдем в ресторан?
Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан!
Анна: Ну тогда пойдем в лес!


Русский менталитет
Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.

Отправлено Сергей в 26 августа 2005, 03:11
Девочка и Маньяк

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету…— промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

Отправлено Сергей в 26 августа 2005, 03:20
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.


Рекламный трюк   / 04:09 30.05.05  
Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальный поpошок в белой обезличенной коpобке с надписью «_Обычный_поpошок_». Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большая pекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные «навоpоченные» их поpошки с «обычным». Хитpый pассчет оказался пpавильным: домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу _ЧАЩЕ_. Фиpмы-конкуpенты обpатились в суд и… пpоигpали. :-)

Отправлено Сергей в 26 августа 2005, 03:21
В Оксфорд, учиться, учиться и еще раз учиться.   / 04:08 30.05.05  
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди…
…В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился «в Оксфорде на адвоката». Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
«Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…»
Все, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того — при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией «за моральные издержки».
«…2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось…»
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый «жигуль»? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара — справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на стол и кричит: «Что случилось?». Протягиваю ей факс. Она читает.
— Ну, — говорит, — а где второй лист?
— Какой еще второй лист?
— Ну, тут же написано, что сообщение — на двух листах…
— Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошел.
— Я перезвоню, пусть еще раз отправят…
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
«На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна» (Все. Я труп.)
«Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…» (Нет! Нееет!!!)
«…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара» (Это они о чем?)
«1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3. …математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5. …нашли…
6. …наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?»

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 26 августа 2005, 03:25
Русские народные хокку


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины — кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается —
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня —
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву —
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Отправлено Сергей в 26 августа 2005, 03:28
Перезагрузка
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…

Галстук — наше всё   / 12:30 29.05.05  
Мы с мужем собираемся в круиз. Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день… Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан— плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку презервативов.
-Милый, а где одежда твоя?
-Я же в ней поеду.
-Этого мало
Мой ненаглядный подумав немного, добавляет к этой кучке галстук.

.:: posted by: andreyka ::.

Городския детки

Недавно было в троллейбусе.
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Вот такие нынче городские детки!

Отправлено Сергей в 27 августа 2005, 16:34
Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением — наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось — кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища — ты,мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить — да я, да меня !
Первый и говорит — давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!
Хорошо, сказано — сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую….
Надолго шутка запомнилась


На пути к хорошей фигуре она перепробовала все…
кроме умеренности в еде и занятий спортом.


Почему я боюсь ОМОНа…   / 12:58 28.05.05  
У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек – Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией, урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо рук и ног ему природой предназначено головой работать. Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в переводе с латинского, это все же человек – подобрел.
— Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе затылка, произнес он – это так что ли? Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь! Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в интерьер. С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они так головой работают.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 27 августа 2005, 16:40
Еще одно утро в Арктике…
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело кофе.
Голос из брюха мишки:
— Кажись, я завтра первым пойду…


Холостяцкая примета
если носки совпали, день будет счастливым!!!


Развенчание мифов   / 11:27 28.05.05  
Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Универститета году эдак в 88-89 на тренировочные погружения по Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке
стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить). Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа — звон
колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.
Ну, сказано — сделано. Решили нырнуть, благо стимул был — когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун — типа «бьют ключи».
Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют. И что мы видим? Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря — один 0.5 из-под водки, другой 0,75 системы «бомба» из-под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила «колокольный звон», слышимый безлунными ночами…
А вы говорите Китеж-град ;-)

Отправлено Сергей в 27 августа 2005, 16:44
Почему так?!

1. Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выпендриваюсь!
Когда шеф — он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа — я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!



Попробуй еще раз

Вечер.
Метро.
В обдумаемом живительной прохладой вагоне сидит мужик, со скукой листающий газету.
Рядом прислонившись к надписи «не прислоняться» стоит молодой парень, сосредоточнно изучающий надписи на плакате с рекламой колготок.
Вдруг он отвлекается от своей медитации, роется в сумке и извлекает на свет бутылочку пива, за ней появляется зажигалка.
Раздается характеный «чпок», и пробка, срекошетив от потолка, влетает мужику в лоб и падает к нему на колени, на внутренней стороне пробки видно надпись очередного розыгрыша призов — «попробуй еще раз». Не отрываясь от газеты, мужик перелистывает страницу и громко изрекает
— Еще раз поробуешь — убью!

Отправлено Сергей в 27 августа 2005, 16:51
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!


Американский образ жизни.

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
— Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
— Все идет по плану, мистер Джонс!
— А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
— Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
— Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
… А как там наши Ван и Ли? Что делали?
— Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
— Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать — сними с их получки премию за этот месяц.
… А как там наши Смит и Билл — что сегодня делали?
— Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
— А… ну тогда не мешай им. Пусть работают… Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю…

Отправлено Сергей в 28 августа 2005, 05:26
они о НАШЕЙ ОКРОШКЕ
ENG:
Russian soup

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»!

RUS (вольный перевод технаря, не пинайте):
Русский суп.

Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!»


Убийца
Чубайса обвиняют в убийстве 700 000 кур на Петелинской птицефабрике…



Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Отправлено Сергей в 28 августа 2005, 05:36
Слепая собака

Еду как-то на своей «Копейке» по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу — слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: «Слепая собака! Пропусти колонну!». Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял — ржачь пробрал.


Мать собирает сына в школу и говорит:
— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!


Бережливый

Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им «подозрительного арабского террориста», клиент начинает «колоться»:
— Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
— Ну и?
— Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
— Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
— Сколько стоит у вас замена масла?
— 20 долларов.
— А сколько стоит час стоянки на паркинге?
— 5 долларов.
— Ну?..
Объяснялись они долго.

Отправлено Сергей в 28 августа 2005, 05:39
Обзор прессы

Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…»

Питерские новости: «Небольшое проишествие в московском метро…»

Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…



С места событий :)

"Сидим в здании РАО ЕЭС России на юго-западе. Электричества нет, связь тоже практически отсутствуют. Воды в бачках в туалетах нет, по-моему не работают насосы, которые должны подкачивать воду. Бушует ветер, где-то на последних этажах здания слышен звон разбитого стекла — по-моему, вышибло стеклопакеты. Идет эвакуация людей. Похоже ночной дозор.
От автономного источника работает один компьютер. Чубайс улетел на вертолете."

Отправлено Сергей в 28 августа 2005, 05:47
Форма протеста

Когда мы учились в колледже у нас читал лекции преподаватель, который писал на доске бисерным почерком.
Как мы студенты ни просили его писать крупнее, ничего не менялось. В конце концов группа решила, что необходимо изменить форму протеста.
Через несколько дней, когда преподаватель начал писать на доске, все достали бинокли, а один астроном принес телескоп:)


Как задавить конкурентов
Крупная, процветающая фирма набирает бездельников, с вредными привычками, для работы в конкурирующей фирме.


Перепугали всю деревню   / 15:05 25.05.05  
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю
походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном
русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы
организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на
якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда — 4 мужика. После 3-х дней
веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться
естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые
нарзаном.

Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам
день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную,
идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором
местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с
удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на
отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня.
Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да
и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков
на твердой земле. Сказано — сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что
близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так
что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть «за углом», так
что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и
выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к
берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией.
По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать
надувной тузик появившийся из-за горизонта.

Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к
пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно
перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут
один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом,
громко, на весь пляж, спрашивает:

What country is this? Is this England? We hear you have good benefits?
Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят
хорошие пособия? Да?)

Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на
надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.

Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит:
«Yes, this is England……. Hello». И начинает собирать манатки. Мы
валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А
полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком
побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 29 августа 2005, 00:06
Я молодая, поджарая лосиха!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)


Рыбки спорят
Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: — Hу хорошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!


Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.


Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Отправлено Сергей в 29 августа 2005, 00:11
Зеленый человек   / 10:58 24.05.05  
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался «русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и… зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

.:: posted by: andreyka ::.



— Мужики, айда в футбол играть!
— О-о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу!


Нет наркотикам!
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»…

Отправлено Сергей в 29 августа 2005, 00:42
Кончилась соль
(Скорее про кошку и собаку)

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ние#ёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она с##бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еб##, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту #@йню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни #уя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выб#ядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
В##лядки к стати вели себя достойно, тут она напи##ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, #уй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ #бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается #уя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, е# её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное #лядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и #уй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – по##ёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня #баться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте #издеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбаё# – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам ни#уя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за#бали.
Делать не#уй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о#уенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну #ули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим #@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь – собаке говорю.
— Ты время не про#би, уже без пятнадцати— собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем…— опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пи#дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
— Беременные? – галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне #####ки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пи##ануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь — тихо мне говорит— она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? – как меня зае##ли эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, #ля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя уяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо ля, пое##лся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедьшая.
— Тебе какого уя надо? Иди к своему ##есосу, Брайана Ферри ему в опу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на уй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни уя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, #ля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ё##утая, орёт как телевизор.
— Не#уй языком молоть потому-что! – я пе#дец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже #лядей навёл? – жена самодовольно подъ##ывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась уй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уё#ывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съё#ываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уё#ывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пи#арас.
— Живой хоть?
— Сорбака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни #уя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

***Хеппи энд, а я заманался редактировать национальный фольклёр***

Отправлено Сергей в 30 августа 2005, 02:16
Не будем заводить крокодила   / 13:57 23.05.05  
Сегодня смотрим мы с мужем «В мире животных». Дроздов любовно сообщает, что длина крокодила около пяти метров. Я вслух рассуждаю, что если вынести из самой большой нашей комнаты всю мебель, то лишь тогда там поместится крокодил, притом в длину впритык, а если не выносить мебель — то и вовсе не поместится. Я это делала, чтобы для себя прикинуть размеры этого самого животного. На что муж сказал:
— Уговорила, не будем заводить крокодила.

.:: posted by: andreyka ::.


Наперекор судьбе
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.



Выгул собаки

Вы наверное знаете, что собак выгуливают пешком. Ну, в крайнем случае на велосипеде. А я тут недавно видел как новые русские собак выгуливают. Картина такая: едет джип какой-то, останавливается. Оттуда пинком выкидывается черный терьер, дверь захлопывается и собака с обиженной мордой трусит рядом с машиной, которая ползет со скоростью около 10 км в час.

Отправлено Сергей в 30 августа 2005, 02:28
Крепкие парни

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
— Оооп-ля!!!
Крепкий народ в Братске…


Советский телевизор
В Советском Союзе люди не смотрели телевизор-это телевизор смотрел за людьми!


Наглость второе счастье
 
Был когда-то на физтехе очень колоритный препод — Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил это дело), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец — на, говорит, задачку, решишь — отпускаю с троечкой, не решишь — пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь.
«Ну, как?», спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: «Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку». Так счастливый студент с четвербаном и ушел!

Отправлено Сергей в 30 августа 2005, 02:32
Лимон баксов

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!!!
Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.


Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: «Иванов! — Я! Петров! — Я! Ниху!…»


Зал Суда
Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец…

Отправлено Сергей в 30 августа 2005, 02:36
жаба давит

жаба давит — это когда в магазине покупая себе бутылку пива и рыбки, спрашиваешь у жены — не купить ли и ей пивка. Получаешь ответ — нет.
А дома, только почистишь рыбки, да откроешь пиво — слышно от любимой — налей мне немножко, пол стаканчика, милый. Как они не понимают, что бутылка пива от которой налили пол стаканчика — это уже не бутылка пива, и нам мужикам не жалко пива… просто эти пол стаканчика замечательно пьются одним глотком из бутылки и только тогда остается как раз столько пива, сколько нужно для полного счастья.



Утрем носы марсианам

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и… охреневают.


Рецензия на звездные войны 3

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.
Звёздные войны, эпизод III

Отправлено Сергей в 30 августа 2005, 02:39
Карамболь

Карамболь — это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом — смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие «экзоссисеские» фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
— Ой, папа карамболь принес!!!
??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
— Карамболь принес, и не жалко денег было?
— !!! ??? (твою мать…)
Через некоторое время появляется теща:
— Что это у вас? А, карамболь…
— !!!!????!!!! да пошли вы нах#й…. — кричит мужик, открывает окно и выбрасывает несчастный фрукт.

Отправлено Сергей в 31 августа 2005, 04:16
Говорящая ворона   / 12:49 21.05.05  

Живу я в Севастополе. В нашем городе много полузатонувших корыт под Российским и Украинским флагами.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу — что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю,
наглая какая. Ну и говорю ей: «Тебе чего надо, собственно?»
А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает:
«Пойдем на камбуз, жрать охота…» Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. Mатросики, наверное, приручили, а она у них улетела.


Вумный рибёнак
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!



Израильская саБЛЯ

Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:
«Что означает по-русски слово сабля?»
Я ему перевожу.
«Нет, говорит, не сходится что-то.»
«А в чём дело-то?», спрашиваю.
«Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зелёный. Вдруг из машины, стоящей позади меня раздаётся крик: „сабля!“ И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля?»
Ответ на загадку: Слово «са» на иврите означает приказ «едь»….


Недопонимание

Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) — останавливается, опускает стекло, спрашивает:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я спрашиваю — куда??
…смотрит телячьим взором, потом выдает:
— Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600…



Новая 3D стратегия.
Улучшенные поля сражений, детальная прорисовка боя, 6 новых юнитов, 2 уникальные рассы. Все это «Шахматы 3»!

Отправлено Сергей в 31 августа 2005, 04:22
Слухи…
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…


Бабы обленились
 
Один из Донецких университетов. Лекция по экономике. Препод — женщина лет 45, известна своими прокоммунистическими взглядами. Очень любит отвлечься от темы лекции и пораасуждать «за жизнь».
Лектор: «А вот как после войны — в стране полная разруха, мужиков почти нет — на фронте погибли, остальные калеки. А мы как быстро все подняли, шахты за 5 лет восстановили. А сейчас что, в 91 нас никто не бомбил, а мы до сих пор не можем ничего сделать, промышленность на глазах разваливается. Почему так происходит?»
Из аудитории: «Бабы обленились»


Смена пола   / 10:33 20.05.05  
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.


Цена человека :)   / 13:10 19.05.05  

Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),  а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза… Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..

Отправлено Сергей в 31 августа 2005, 04:35
Приговор Ходорковского.

2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист
приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
— Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
— Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
— Итак, повторяю…


Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.


Мастерство не пропьешь

Подходит мой братец как-то к ларьку — сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить «постоянно действующую выставку рептилий». Происходит диалог.
— Б%#^! Да кто хоть это такие — рептилии-то ?
— Да ну ты че, нахрен, ваще в школе не учился ?! Ну, бабочки там всякие !..

Отправлено Сергей в 31 августа 2005, 04:40
Кино ляп

Недавно посмотрел фильм, «Враг у ворот» называется. Кто не видел — фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: «Кучма — гад». Да простят меня наши украинские братья…


Победе ЦСКА в кубке УЕФА посвящается
Вчера моя половина меня чуть два раза не убила: первый раз из-за того что я сказал что якобы поставил 1000$ на победу наших, второй — из-за того, что не поставил…


— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
— Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Отправлено Сергей в 31 августа 2005, 04:44
1000 долларов прикола   / 11:26 19.05.05  

Рабинович приметил на Изе очень даже приличный золотой «Роллекс»:
— Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
— Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
— Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
— Да нет, не откажусь.
Сказано — сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: «Рабинович — человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!» И на следующий день идет к Рабиновичy.
— Рабинович, знаешь, все не так просто… Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого прикола! Ударили по рукам. Но ночью Рабинович сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: «Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный „Роллекс“! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!»
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Рабиновичy, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
— Все, Изя. Часов больше нет.
— Что?! Как нет?!?!?!….. Как это «нет часов», я тебя спрашиваю?!
— Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за $22000 долларов.
— ЧТО?! Шлимазл, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов прикола!

Отправлено Сергей в 01 сентября 2005, 05:05
Для женщин -12 причин радоваться   / 08:58 18.05.05  

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 01 сентября 2005, 05:14
Волшебное слово   / 07:24 18.05.05  
Укладываю сына спать, он крутится на кровати, залезает под одеяло, кидается подушками. Говорю:
— Все, считаю до трех и выключаю свет — быстро залезай под одеяло… раз, два…
Сына залезает под одеяло и через минуту:
— Мамааа! Мам, принеси кисломолочку..
— А где волшебное слово?
Сынуля на секунду задумывается, а потом выдает:
— Мама, принеси кисломолочку, считаю до трех — раз, два…

.:: posted by: andreyka ::.


Старинные забавы
-В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову!
-А если хорошую?
-А если хорошую — пришивали ещё одну…


Из серии наши в Америке
Услышано в местных русских новостях. Из интервью с таксистом, работающим в Брайтон-Бич:
— Ну как вам жизнь в Америке?
— Не знаю, я туда не хожу…

Отправлено Сергей в 01 сентября 2005, 05:30
Цинизм или Рассуждения о вечном

Выдержки из «Искателей плавающей точки», древней книги вечности и бессодержательности.
Сборник притч о последователях течения цинизма:

Саунд оф сайленс

Однажды учитель Долбанутра спросил у своего ученика Шри Ларсутры:
-Скажи мне, Ларсутра, как звучит тишина?
-Примерно так,— сказал Ларсутра и ударил учителя коленом в живот.
Учитель беззвучно обмяк и свалился на пол.
-Эй, учитель,— промолвил Ларсутра, и, убедившись, что учитель в отключке, украл его бумажник и часы.
Так Шри Ларсутра познал цинизм и стал учителем.

Бир ботл

Поздно вечером учитель Шри Ларсутра и учитель Факстротшван возвращались от Чтасшабрахвана в весьма нетрезвом состоянии. На пол-пути домой им повстречался ученик Ларсутры и спросил:
-Учитель, я долго думал над вашими словами и решил окончательно просветлиться.
-Хорошо, просветляйся,— после этих слов Шри Ларсутра и Факстротшван продолжили свой путь, но перед этим они потребовали с ученика бутылку водки за помощь.
В тот день Ларсутра так и не попал домой.

Пис оф

Однажды Факстротшван гулял по рынку в поисках плавающей точки и произнес следущее:
-Жизнь прекрасна.
Тут к нему подошел кавказец, продавец арбузов, и сказал:
-Что заставляет тэбя так думат, учитэл? Мой жизн скучно, у меня тупой жена, глупый дети и совсем нэт дэнэг.
-Да, ты прав, твоя жизнь — говно, и ты в ней кусок,— был ответ,— продавай больше противопехотных мин.
Кавказец тут же просветлился и подарил учителю гранату РГД. Тем же вечером Факстротшван проспорил гранату Шри Ларсутре, и на следующий день Ларсутра приехал на рынок и взорвал точку кавказца к чертовой бабушке.

Кэнэбис

Шри Ларсутра медитировал, вися на ветви дуба вниз головой. К нему подошли ученики и сказали:
-Учитель, шмаль дарует нам радость и медитацию, но когда начинается отходняк, все становится серо и скучно.
-Не покидайте радости,— сказал Ларсутра, закрыв остекленевшие глаза, и упал с ветки на учеников.


Контест

Давным-давно, когда Факстротшван был учеником, в город приехал мастер Дуй-Вдыхай. Он хотел сразиться с учителем Факстротшвана — Йобнвротом. Состязание подразумевало под собой нехилую накурку, победителя выявляла самая большая хапка.
Зная, что учитель не умеет делать больших хапок, Факстротшван, желая помочь, спер у него эбонитовую палочку, посадировал ее напильником и подсыпал получившеюся пыль Дуй-Вдыхаю в дудку, пока тот спал.
На следующее утро мастер Дуй-Вдыхай и учитель Йобнврот встретились в бамбуковой роще и начали состязание. Первую хапку сделал Йобнврот из своей дудки, но не сдержал дымка и закашлялся. Дуй-Вдыхай усмехнулся и сделал из своей трубки такую хапку, какой хватило бы, чтобы накурить стадо диких уток. Эбонит подействовал моментально, легкие Дуй-Вдыхая превратились в фарш, он упал и забился в конвульсиях.
-Я победил!— крикнул Йобнврот.
-Сто членов тебе, я победил!— крикнул Факстротшван, и, подбежав к учителю сзади, окрестил его бамбуковой палкой по почкам.
Йобнврот упал и обмочился кровью. Забрав у учителя дудку и коробок шмали, ученик скрылся в неизвестном направлении.
Так Факстротшван познал цинизм и стал учителем.

Ин серч оф чилдрен

Уже на исходе своего земного бытия, учител Шри Ларсутра пришел к своей подруге сердца, прекрасной Блблб.
-Здравствуй, любовь моя. У нас никогда не было детей, и я решился озарить тебя счастьем, но только не знаю — сделать одного ребенка, а потом двоих или сначала двоих а потом одного?
-Давай сразу троих!— сказала Блблб в не себя от счастья.
-Хрен тебе,— сказал Ларсутра и кинул в нее фаллоимитатор.

Ай фаунд зе флоатинг поинт

Однажды осенью, когда Факстротшван сидел в своей хижине на берегу лазурного лесного озера, к нему зашел Ларсутра и сказал:
-Я нашел плавающую точку.
И они вместе понеслись на то место, на котором, как говорил Ларсутра, находилась плавающая точка. Бежали долго, часа три.
Пробегая мимо бамбуковой рощи, Факстротшван остановился и попросил Ларсутру посмотреть ему в глаза. По глазам Ларсутры он понял, что тот накурился.
-Да у тебя небось все плавает перед глазами,— сказал Факстротшван и ударил Шри Ларсутру в промежность. Затем забрал из его бумажника полтинник, поймал такси и поехал домой.

Эбаут чикс

Факстротшван и Ларсутра спорили о девушках.
-Я сначала смотрю на лицо девушки,— разглагольствовал Ларсутра,— затем на задницу и сиськи, а потом уже познаю духовный мир.
-Теория твоя несовершенна,— возразил Факстротшван.
-Ну почему же?— спросил Ларсутра,— Вот я когда в школе учился, была у меня девчушка — просто класс. Личико, как у молодого олененка, попка округлая, грудка ваще супер. Про духовный мир я не говорю вообще. Вот бы ее сейчас встретить.
-Проснись, мужик, ты школу закончил 30 лет назад. Она уже либо сдохла, либо вся старая как…,— но Факстротшвану не суждено было договорить.
В его поле зрения появилась гнилая жирная бабка, и с воплями «Ларсутра, любовь моя» понеслась на учителей.
-Матерь божья!— вскрикнул Шри Ларсутра и побежал домой.

Даун

-When I say “it’s going” you say “down”! – орал со сцены Майк Шинода. Кирпичшн-Вутра колбасился в толпе и внимал. — It’s going…
-Down! – заревела толпа.
-It’s going…
-Down!!! – отвечала толпа.
— When I say “it’s going” you say “down”! – повторил Шинода, прыгая по сцене. Кирпичшн-Вутра внимал. – It’s going…
-Down! – продолжала орать толпа.
-It’s going…
-Down!!! – забилась толпа в экстазе. Пого-дэнс уже перешел в нехилую слэмягу.
— When I say “it’s going” you say “down”! – продолжал орать Шинода, поливая толпу водой из бутылки. Кирпичшн-Вутра достал из кармана балахона «Железный Ежик», любимое метательное оружие циников. – It’s going…
-Down! – ответила толпа.
-It’s going…
-Down!!! – толпа билась в экстазе.
— When I say “it’s going” you say “down”! – орал Шинода. Кирпичшн-Вутра коротко размахнулся. – It’s going…
-Down! – проорала толпа.
-It’s… — икнул Шинода и упал с пробитой головой на сцену. Группа перестала играть. Фанаты затихли. Слышно было, как двигаются молекулы воздуха.
-Даун! – крикнул Кирпичшн-Вутра, разгребая фанатов.
-Mike is down! – крикнул в микрофон Честер Бенингтон, — Somebody call the medics!
Толпа пришла в движение…
Кирпичшн-Вутра скрылся через пожарный выход…
В тот день в давке погибло 168 человек, из них 74 – в возрасте до 18 лет.

Фак хим

Однажды в дождливый день, костяк касты циников собрался на квартире у Кирпичшн-Вутры. Цель собрания – медитация. Чуть позже зашел сосед, принес чаю и присоединился к медитации.
-Ой, красота, — сказал, выдыхая, Ларсутра.
-Устами Ларсутры глаголит истина, — ответил Факстротшван, передавая косяк Кирпичшн-Вутре.
-Мементо море, — сказал Кирпичшн-Вутра, выдохнув и передавая косяк соседу.
-Куба – си, янки – но, — произнес сосед, выдохнув и передавая косяк Ларсутре.
-Патри о муэрте, — сказал Ларсутра и потянул косяк.
-Во истину муэрте… Кстати, гавно ваш цинизм. Не о чем.
-Так, я не понял, — поперхнувшись дымом, сказал Ларсутра, — Че это он траву нашу курит?
С этими словами верховные циники вышвырнули соседа в окно. Правда это был пятый этаж, поэтому сосед лишь сломал ноги.
Всю ночь, сосед звал на помощь, не давая спать циникам. За это на него из окна было вылито 8 (восемь) литров кипящей воды, сброшено 3 (три) кошки (соседские) и 1 (один) стеклянный газетный столик.

Ту кэнистерс оф хэпинесс

В связи с указанием Комитета по Правам Человека и постановлением ООН, данный очерк из жизни циников вымаран цензурой в связи с тем, что содержит в себе антисемистскую пропаганду, пропаганду наркотических и токсических веществ, сцены педо— и некрофилии, сцены гомо— и гетеросекса, описанные в мелчайших подробностях акты дефлорации, девиации и декапитации, а также пропаганда инцеста, мазохизма и кунилингуса. (прим. Автора)

Рэт – из а смол энимал, ит джаст лукинг эраунд

-Добрый день, вам чем-нибудь помочь? – спросила оленеглазая девчушка в магазине.
-Спасибо, — ответил Шри Ларсутра, — мы просто смотрим.
Девчушка хлопнула ресницами и убежала.
-Эх, какая женщина… — вздохнул Ларсутра
-Ага. Пожалуй, мы начнем, — сказал Факстротшван.
-Запомни – главное – не оглядываться. Запомнил? Полетели.
С этими словами двое подбежали к стенду с аудиосистемами, подхватили неплохую системку 7.1 за 1200$, и ушли через витрину.

-…и все-таки, девчонка была классная, — глотнув пива, заметил Ларсутра
-Блин, мы наконец-то нашли недостающую часть домашнего кинотеатра, а ты тут о женщинах…
-О женщинах! Именно о них! – воскликнул Шри Ларсутра и поставил в DVD-привод диск с немецкой порнухой.

Ю ноу, ай онли креш зис карс

Страница «Искателей плавающей точки», на которой была написана данная притча, пришла в негодность, поэтому притча представлена в виде расшифровки сопутствующих ей иллюстраций и частичного перевода с уцелевших частей страницы. (прим. Автора)

Когда Кирпичшн-Вутра был учеником, он жил в быстром ритме, так как имел очень интересную работу. Рано утром, он вставал и шел в гараж, где ремонтировал свою тачку – Тойоту Селика 92-го года. Наведя лоск, подкрутив гайки и протерев стекло, он ехал ее продавать. Продавал за штуку баксов. А вы че хотели? За такое ведро и пять сотен жалко. Ну так вот, продав тачку, Кирпичшн-Вутра покупал за пару сотен какой-нибудь жук или прочую помойку, выслеживал свою Тойоту и влетал под нее на перекрестке. Получал деньги на ремонт ведра, продавал ведро, чинил Тойоту. Итого он имел от полутора до трех штук навара чистыми. Правда, его иногда били. Но иллюстрации, где, по-видимому, изображены боевые сцены, кто-то аккуратно вырезал. Ну что за свинство?

Зе поинт

Отправлено Сергей в 01 сентября 2005, 05:37
Древний розыгрыш :)

Сегодня 01.04.2003 в 6.43 просыпаюсь от того, что пищит пейджер. Злой хватаю его, читаю — «Вы являетесь наследником Генри Моргана на сумму 10 миллиардов евро. Инюрколлегия». Настроение поднимается. В 7.34 — «На ваш счёт в банке поступило 10 миллиардов евробаксов. Можете получить. Председатель центробанка Ераков.» — спать больше не хочется. 7.57 — «Для перевозки денег в ваше распоряжение выделен бронепоезд и 40 верблюдов. Министр транспорта.». Через некоторое время — «Для прикрытия вас с верху направлена авиагруппа Летающая моль. Министр авиации». потом долго ничего небыло настроение начало падать, и тут 10.32 — «Предлагаю должность председателя совета директоров Новолипецкого Металлургического Кобината с окладом миллиард баксов в неделю и проживанием на канарах. Директор НЛМК Лисин.» и прямо щас — «Моим постановлением вы признаны национальным достоянием России, хранить будем под стеклянным колпаком через 2 часа. Миша Касьянов». Интересно — кто же это такой….

можно повторить с СМС, только слать нужно с тырнета… ЩОБ не засекли :)



400 американцев «отравились» одной бутылкой русской водки

Тревога случилась в понедельник после полудня в четырехэтажном офисе калифорнийской инженерной фирмы Attica, расположенной в городке Алиса-Вьехо. Разбиравшие почту компании курьеры вдруг натолкнулись на странно пахнущий пакет, из которого сочилась прозрачная жидкость.
Взявший его в руки сотрудник немедленно почувствовал головокружение и резь в глазах.
Через несколько минут «Скорую» вызвали для пятерых его коллег, вдруг обнаруживших у себя на коже «следы непонятного вещества». Еще через полчаса отравленным ощущал себя весь забившийся в панике офис.
Напуганные террористами и письмами со спорами сибирской язвы сотрудники вызвали Службу спасения. Люди, прибывшие в специальной химзащитной
одежде, немедленно эвакуировали четыреста работников фирмы, оцепили здание и приступили к опрыскиванию зараженной местности.

Только после этого выяснилось содержимое страшного пакета. В нем оказалась разбившаяся бутылка с этикеткой на русском языке. Экспертиза установила, что это вполне обычная, хотя и чуть резко пахнущая водка. Ее прислали по почте в подарок одному из руководителей компании.

Чтобы 400 человек отравились одной бутылкой водки — такое возможно, пожалуй, лишь в сегодняшней, легко впадающей в психоз Америке.


Выдержки из русско-японского разговорника
абсолютно серьезно, так и написано:

бака — дурак, идиот
гайдзин — иностранец
бака-гайдзин — американец.

у кого есть русско-японский разговорник, чтоб проверить? :)

Отправлено Сергей в 01 сентября 2005, 05:43
Было в Политехе в Питере лет так 7 назад. На лекции одному парню стало неважно — ничего не пил, просто поплохело. А сидел он ряду на втором. Позеленел вдруг, задергался, наклонился в уголок и — пардон — стошнило
его. А лектор так посмотрел обиженно и говорит: «Кому не интересно - можете не слушать!»


Законы рынка
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!!


Загадочная Таиландская душа

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным:
Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т. е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну, и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
… мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово:)
… салат со соком свежей извести
И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Я долго пытался понять, кто и куда уезжает:).

Отправлено Сергей в 01 сентября 2005, 05:47
Конопля, советский ксерокс и измена :)

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал «русским ксероксом» — он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды «русский ксерокс» Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки — все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял — бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий — преподаватель. Как всегда на второй паре — уже очень «теплый». Увидев творчество Славика, он спросил
— что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Отправлено Сергей в 02 сентября 2005, 06:24
Реклама креативная -
Генетически модифицированные продукты - ВКУС ЕДЫ, А НЕ МЯСА!

© Hong Lee, 2005

Отправлено Сергей в 03 сентября 2005, 02:05
Маразм
Иду вчерась утром, гуляю с собакой. Колотун жуткий, идёт дождь. Впереди нарисовался поливальный трактор с бочкой. Струя на полную мощность. Маразмометр зашкалил.

Отправлено fio-rio в 13 сентября 2005, 14:12
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Отправлено Сергей в 24 сентября 2005, 12:44
Зуб за зуб, глаз за глаз!

Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то «крутыми». Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же «крутые» обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается «разборка» и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, ……..


Очень длинная ночь

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он, ничтоже сумняшеся, дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно, видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

Отправлено Сергей в 24 сентября 2005, 12:50
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?


Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может – не знает, как открывается защелка. На её крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: «Дерни там, ну правее, правее, ещё немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же …» Ор стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, некоторое время смотрит на все это, а потом тихо говорит как бы сама себе: «Ну – прямо „Форт-Баярд“…»


Щипачи   / 04:16 16.05.05  
В одном исправительно-трудовом учреждении засекли, что в камере номер такой-то заключенные играют в карты. А в карты в таких местах, как известно, играть запрещено.

В камеру нагрянули с проверкой. Обыскали все и обшмонали всех — карт нет. Пожали плечами и ушли.

Спустя какое-то время охранник заглядывает в окошечко на двери — снова в этой проклятой камере играют в карты. И снова обыск не дал никакого результата, хотя проводился он намного тщательнее, чем первый.

На третий раз карты искали во всех мыслимых и немыслимых местах. Даже во дворе под окном ходили — вдруг заключенные колоду выбросили. Нет — и все тут!

Тут уж милиция сдалась. «Да вы только скажите, где вы прячете карты! — взмолились проводившие обыск. — Мы их у вас даже отбирать не будем — только скажите!» Заключенные усмехнулись и ответствовали: «Где прячем? Да у вас в кармане и прячем. Вы с обыском заходите — мы их вам в карманы кладем. А когда уходите — забираем. Самое надежное место!»

Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.

Отправлено Сергей в 24 сентября 2005, 12:55
Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами.



держитесь подальше от клеток с тиграми!   / 03:37 16.05.05  
Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки? " Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти? " Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков», ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:
— Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.

Отправлено Сергей в 26 сентября 2005, 05:03
Загулял у одной бубушки кот, несколько дней его не было, потом заявляется довольный, но грязный-грязный. Бабушка на него посмотрела и говорит:
— Ну что Барсик, Тайд или кипячение?


Одной строкой по почкам

Опять, растяпа я, невинность потеряла…

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

…и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Да, невесёлым получился некролог…

Красивая у вас нога… А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми…

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще…

Застукали его все в том же шкафе…

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила…

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил…

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят…

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица…

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка…

Её увидев, встал я. Но не весь…

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом…

Прогулка ночью, как попытка суицида…

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез…

И только ёлки ненавидят Новый год…

Смертельно спать хочу! Но не с кем…

Её ушли в декретный отпуск…

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

Да, ваша голова нуждается в прополке…

Я — как Вселенная. Ужасно одинок…

Он злостный неплательщик взяток…

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться — вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить…

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

Отправлено Сергей в 26 сентября 2005, 05:12
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по всему, сама…


Дети, цветы жизни.   / 08:37 14.05.05  
Дело происходило в Голландии, точнее ф туалете, Голландском. Наш герой, маленький мальчик,
который вырос тут и понятия пошлости для него еще не известны. Пошли мы значит с ним в туалет,
всё как положено, стоим моем руки. Тут из кабинки выходить мужичек. Ребенок, божий одуванчик,
воплощение чистоты и невинности выдаёт:
«Вы зашли раньше меня, а кончили позже, вот я уже давно кончил».
Немая сцена



Скупой платит дважды   / 08:23 14.05.05  
Жил-был мужик, и был у него «Запорожец». Машина была уже в возрасте, и поэтому днище у нее насквозь проржавело. Хозяин решил заделать пробоины обычной монтажной пеной. А надо сказать, что пена существует двух видов: строительная и «для домашних условий». «Домашняя» работает как баллон с пеной для бритья: нажимаешь -— пена лезет, отпускаешь -— процесс прекращается. «Строительная» работает по принципу огнетушителя -— ударяешь по баллону, и пена лезет, пока не кончится…
Мужик (из экономии, наверное) приобрел строительную и с довольным видом полез под свой «запорожец». Молодец! Все сделал, как написано в инструкции: ударил -— пена полезла. Но в такие баллоны пены много помещается, поэтому быстро она закончиться не могла, а заткнуть баллон не представлялось возможным.
Дядя еле-еле сам успел выбраться из-под автомобиля… Через пару часов прохожие могли наблюдать такую картину: «тортик» в виде автомобиля красовался на асфальте, «крем» заполнил все пространство под автомобилем, да еще и наружу вылез прилично. А вокруг бегал «шеф-повар» с ломом, пытаясь отковырять свою машину от асфальта…

Отправлено Сергей в 26 сентября 2005, 05:20
Одичание   / 08:21 14.05.05  
Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.

Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там соответствующие — жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде приезжают домой — к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем
счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит рядом и умиленно спрашивает — ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя, смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
— З@ебись, бл#дь!

У мамы был легкий обморок.

.:: posted by: andreyka ::.


Неудачей закончились переговоры Дэвида Бэкхема с руководством Шинника.
Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще начались…


Это судьба   / 08:18 14.05.05  
В Москве дело было. Гнались мы как-то за бронированной иномаркой, в которой находились преступники. Остановить ее было трудно. Стреляй — не стреляй, а ей хоть бы хны. Выехали уже за город, приближаемся к Мытищам. По обочинам дороги — дачные участки и садовые постройки… Впереди — поворот.

И вдруг, ни с того, ни с сего эта иномарка довольно глупо не вписывается в поворот и со всей дури влетает в дачный домик, довольно хороший домик, явно принадлежащий какому-нибудь «новому русскому». Тут уже никакая броня не спасет. Машина — в лепешку, бандиты — вдребезги…

А на самом деле, незадолго до нашей погони, через этот поворот проезжал грузовик, который вез из какой-то деревни полный кузов яиц. Кузов на ходу открылся и все эти сотни яиц вывалились на асфальт, сделав его чрезвычайно скользким.

Вот снова она, рука Судьбы. Тем более, что главарь банды, как потом выяснилось, никогда в жизни не ел яиц — после того, как одна гадалка предрекла ему, что он из-за них умрет. Так, собственно, и случилось.

Прямо по Булгакову. Помните? «Аннушка уже разлила подсолнечное масло!»

Отправлено fio-rio в 28 сентября 2005, 17:31
Налетай, подешевело!
ООО "Психотроника"
в связи со спонтанной ликвидацией клиента
распродает остатки с его складов

1. Фен для прочистки от пыли и насекомых бытовой и офисной электроники, темп. нагрева 1500 С, пр-во Китай (2 контейнера).
2. Офисный прибор (10 поддонов);
3. Пельмени одноразовые россыпью (5 тонн, мин. партия 10 ведер);
4. Пена из ванн (2 ж-д цистерны, отстойник Курского вокзала);
5. Тапочки ритуальные (р. 42, 1000 пар);
6. Тест Роршаха (унисекс, р. 40-44, на сроках свыше 4-х недель не эффективен, 500 комплектов, только самовывоз);
7. Service Pack for MS Office'2003 (plug'n'play салфетки для мониторов, 20 банок);
8. Таблички "М" и "Ж" универсальные (пластик, краска, 100 шт.);
9. Отопитель масляный DeLonghi Dragon 3, сухозаряженный, пр-во Китай (50 шт.);
10. Гусеница от неустановленного транспортного средства, в сборе, левая, пр-во Китай (вероятно), вес около 1 т., 1 шт.

ООО "Психотроника"
Работаем до последнего клиента

Отправлено fio-rio в 30 сентября 2005, 21:51
Итак, читаем вторую часть Рухнама. Именно так верно говорить - "вторую часть Рухнама", а не "Рухнамы", ибо по туркменским законам нельзя склонять название книги Рухнама. Я серьезно, это очень важное правило, которое строго выполняется в Туркменистане.
Так вот, читаем на стр.16-17:
"...В священной туркменской пустыне живет птичка одной судьбы и цвета с нею... И сами пески, и наше детство принадлежат этой птичке. Зовут ее торгай, точнее, моллаторгай - жаворонок. Не смотри, что она маленькая: по велению Аллаха Моллаторгай набирал землю из туркменской пустыни для Адама, тогда он и заметил не отбрасывающую тени фигуру ангела смерти Азраила. Когда Адам был изгнан из рая и возвращен туда, откуда был взят, - в эту пустыню, Моллаторгай стал его самым добрым другом и собеседником. Полюбив птичку, Адам открыл ей тысячу и одно имя Аллаха.
Так Моллаторгай стал ученой птицей. Выводя в небе трели, он произносил в них все прекрасные имена Господа. При этом он знал, что если ему удастся одно за другим произнести тысячу и одно имя Бога,он может улететь в рай. Но Моллаторгай почему-то всегда возвращается назад. Почему?
Когда дело доходит дотысячи первого имени, когда остается произнести всего лишь одно слово, чтобы попасть в рай, Моллаторгай смотрит вниз, чтобы последний раз увидеть землю. И тогда взор этого доброго ангелочка, который не должен знать теневых сторон жизни, падает на собственную тень. Забывая последнее имя Бога, Моллаторгай низвергается на землю..."

Отправлено fio-rio в 30 сентября 2005, 23:51
градский смешной анекдот рассказал.
стоит макаревич на площади звезд и раздает автографа.
подходит карлик и говорит:
- андрей вадимович, дайте автограф. мы выросли на ваших песнях.

Отправлено Сергей в 02 октября 2005, 19:07
Кто будет платить?   / 11:02 13.05.05  
Россия присоединяется к требованию прибалтов о компенсации 50-ти лет
оккупации Советским Союзом, так как сама была оккупирована все тем же
Советским Союзом 70 лет.
Осталось найти ответчика и мы все разбогатеем…


Сидят на oстанoвке два наркoмана. Укуренные дo зеленых веникoв. Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву:
— Ой, трамвай!..
Втoрoй:
— Ой, такая же фигня!..


Сбой программы   / 06:50 13.05.05  
Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была «Сесть в вагон», что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

Отправлено Сергей в 02 октября 2005, 19:09
Родила царица в ночь…   / 06:29 13.05.05  
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще…



Бухгалтерский слэнг   / 06:20 13.05.05  
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару
инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей
сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед.
— Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…

Отправлено Сергей в 02 октября 2005, 19:13
Любимый политик   / 06:01 13.05.05  
Сидим как-то в общаге, ничего не делаем. Заходят студенты-активисты и предлагают нам заполнить анкету молодого избирателя. Один из вопросов звучал примерно так: "Назовите Вашего любимого политического деятеля. " Соседка моя думала-раздумывала, кто же это у нее любимый. Наконец спрашивает:
— Слушай, как правильно пишется — ХакОмада или ХакАмада?
Я говорю:
— Не знаю, пиши как слышится.
Она (соседка) еще немного помучилась и наконец изрекла:
— Да, ну, её к черту. Напишу Жириновский.


Воистину так   / 05:56 13.05.05  
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!


Строители   / 05:32 13.05.05  
В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Отправлено Сергей в 02 октября 2005, 19:20
забавно   / 05:30 13.05.05  
Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым день рождения в один день.
Организовали мы акцию «Нам уже 44!». Как это иногда бывает, за последней
бутылкой все равно бежать пришлось и отец товарисча попросил ему
прикупить пива безалкогольного, ну не пьет человек, бывает и такое.

Амбула:
Обращаясь к продавщице:
— У вас пиво есть безалкогольное?
Продавщица:
— Нету.
Товарисчь очень грустным голосом:
— Дайте тогда три бутылки водки…

Я плакаль, глядя на отрешенное лицо продавщицы.



Правильный профессор   / 12:32 12.05.05
Профессор, устав вытягивать студента
на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так…Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: — ты или я?


Соображалка под градусом   / 05:00 12.05.05  
Эта история случилась с моим приятелем, назовем его N, в день Города. Он с еще одним знакомым прогуливались по Дворцовой площади,не забывая при этом добавляться пивком и прочими прелестями. Но N в этот день явно не рассчитал своих сил и его мутный взгляд уже начал обшаривать площадь в поисках заветного био-туалета.А поскольку время уже было позднее, то он довольно быстро его нашел. Оставив приятеля охранять припасы, он побежал к спасительной кабинке, уже чувствуя предательскую соленость под языком.

К тому времени, когда он добежал до кабинки, его организм уже конкретно ошалел от возлияний и бега,и,едва достигнув цели, N бешено рванул дверцу первого попавшегося туалета и немедленно изрыгнул целый фонтан разноцветных брызг. Едва только облегчившись, он увидел озверевшие глаза сидевшего на стульчаке мужчины и понял, что встрял. Недолго думая, он принял единственное решение, показавшееся ему правильным-дал в морду сидевшему и скрылся…..:)

Отправлено Сергей в 02 октября 2005, 19:27
Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение…


Дождались   / 04:47 12.05.05  
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место… Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива «догнала» Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.


Урок зоологии.   / 04:46 12.05.05  
Урок зоологии. Учительница:
— Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай…
— Так как я ее угадаю по Ж…ПЕ?
— Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
— Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Отправлено Сергей в 02 октября 2005, 19:29
Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.


Газировочка   / 04:42 12.05.05  
Помните анекдот про Чукчу и растворимый кофе?
похожая байка…

У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр.

Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е… мать, мужик рожает!".

Отправлено Сергей в 05 октября 2005, 13:55
Граната для Буша   / 16:19 11.05.05  
Президент США Д. Буш посетил Грузию, поездка получилась триумфальной за исключением одного инцидента…
Неизвестным была брошена старая советская граната РГД-5, но она не взорвалась и упала от президента на расстоянии 30-50 метров.

В данный момент ведется совместное расследование, грузинскими и американскими спецслужбами. Интересно, что американская сторона узнала о инциденте, когда Буш уже летел в Вашингтон.


Сила привычки   / 15:20 11.05.05  
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего ребенка нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».


Увеличение груди без хирургического вмешательства   / 15:19 11.05.05  
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…

Отправлено Сергей в 05 октября 2005, 13:58
Детям до…   / 06:47 11.05.05  
-Папа,.. папа , почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь ;)


Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»


Смайлик "я играю на баяне"
[:|||||:]

Отправлено Сергей в 05 октября 2005, 14:01
Вопрос армянскому радио:
— Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
Ответ:
— Когда Путин туда сядет!


Пошутили…
 
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>


— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Отправлено Сергей в 05 октября 2005, 14:07
Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:
— Дефочка, ты что, ефрейка?

Девочка поднимает взгляд на фрица:
— НЕТ, БЛ@ДЬ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!



Экcпеpиментатоp.   / 03:38 11.05.05  
Совcем недавно доpожный патpуль в амеpиканcком штате Аpизона, пpоезжая по пуcтынному шоccе, обpатил внимание на опаленную вмятину метpовой глубины, кpаcовавшуюcя на отвеcной cкале поодаль доpоги метpах что-нибудь в cоpока пяти над землей. В кpатеpе явcтвенно виднелиcь какие-то металличеcкие оcтанки, cмятые и pаcплющенные до полной неузнаваемоcти.
Более вcего это походило на поcледcтвия авиакатаcтpофы, — но, поcкольку пpямое как cтpела шоccе как pаз в этом меcте cлегка отклонялоcь в cтоpону, а кpатеp и обломки c подозpительной точноcтью находилиcь на линии оcновной его тpаccы, полицейcкие заподозpили, что это дело вcе-таки по их чаcти. Вызвали по pадио из центpального упpавления бpигаду cледователей, поpекомендовали захватить подъемник c подходящей длины cтpелою, а cами пpинялиcь обшаpивать окpеcтноcти: нет ли где дpугих обломков неизвеcтного летательного аппаpата. Hо так ничего и не нашли.
Гpуппа экcпеpтов, пpибывшая на меcто пpедполагаемого ДТП, поcле долгой и кpопотливой pаботы подтвеpдила, что указанный аппаpат «пpи жизни» дейcтвительно был автомобилем, и даже cумела идентифициpовать по тому немногому, что от него оcталоcь, маpку и год выпуcка, — Chevrolet Impala модели 1967 г. Куда тpуднее оказалоcь уcтановить, какая же cила заcтавила пожилого кpаcавца взмыть над землей, — для этого потpебовалиcь не только лабоpатоpные иccледования, но и неcколько дополнительных выездов к меcту пpоиcшеcтвия:
cледы, cпоcобные помочь pеконcтpукции хода cобытий, обнаpужилиcь на веcьма значительном отдалении от злополучной cкалы. Оказалоcь, что в cвой поcледний pейc автомобиль отпpавилcя не на cвоей штатной тяге (V-8 «427» плюc коpобка-"автомат"), а на… pеактивной! Пpичем pоль этой поcледней иcполнял, cудя по вcему, cтандаpтный pакетный уcкоpитель от аpмейcкого тpанcпоpтного cамолета, котоpый пpи взлете помогает тяжело гpуженному «воздушному cудну» побыcтpей отоpватьcя от бетонной полоcы, еcли та окажетcя для него недоcтаточно длинной. Покойный водитель, — пpавильнее, впpочем, было бы назвать его «пилотом», — был, очевидно, пpи жизни большим экcпеpиментатоpом и человеком неcомненно пpедпpиимчивым: иначе где и как он pаздобыл бы этот cамый уcкоpитель, являяcь гpажданcким лицом, а не военноcлужащим?! Впpочем, личноcть погибшего уcтановить так и не cмогли, — больно уж мало от него оcталоcь: мелкие оcколки коcтей, зубов и волоc, да еще куcочек ногтя, пpочно запpеccованный в беcфоpменную плаcтиковую лепешку, котоpую экcпеpты поcле некотоpых колебаний cоглаcилиcь пpизнать фpагментом pулевого колеcа. Однако аpмейcкие чины на вcе запpоcы из полиции отвечали, что у них из личного cоcтава на теppитоpии Штатов никто без веcти не пpопадал, pакетные уcкоpители находятcя вcе до единого на cтpогом учете и вообще — полный ажуp во вcех отношениях. Стало быть, еcть вcе оcнования полагать «пилота» человеком для аpмии поcтоpонним… тем более что еcть и дpугие тому подтвеpждения, — коcвенные, впpочем.
Соглаcно pеконcтpукции cобытия pазвивалиcь cледующим обpазом. Тип, надумавший «по конвеpcии» пpевpатить cвою машину в pакетомобиль, выбpал в пуcтынной меcтноcти учаcток пpямого шоccе, — пpичем выбpал, | как ему казалоcь, c хоpошим запаcом, — затем пpиcтpоил к автомобилю уcкоpитель (интеpеcно, куда именно он его вcтавил — так, что тот не отоpвалcя?..), cел за pуль, хоpошенько pазогнал машину и только поcле этого пеpешел, так cказать, на pакетную тягу: ведь уcкоpитель взлета, он же буcтеp, — это, в cущноcти, небольшая твеpдотопливная pакета. Со вcеми вытекающими отcюда поcледcтвиями.
Hоpмальный иcпpавный буcтеp pазвивает полную тягу пpимеpно за пять cекунд и потом деpжит ее cекунд двадцать или двадцать пять, — этого вполне хватает, чтобы pывком поддеpнуть взлетающий cамолет квеpху.
В данном конкpетном cлучае этого хватило, чтобы за те же пять cекунд pазогнать машину до cкоpоcти поpядка 325 миль в чаc; экcпеpиментатоp, видимо, пpедcтавления о мощноcти буcтеpа не имел (лишнее cвидетельcтво того, что человек он был вcе-таки гpажданcкий) и уж тем более не пpедполагал, какие на него обpушатcя пеpегpузки. Hа какое-то вpемя он, веpоятно, пpоcто потеpял cознание, но неупpавляемый автомобиль тем не менее неccя cтpого по пpямой, — пуcть-ка тепеpь кто-нибудь cкажет, что клаccичеcкие амеpиканcкие автомобили c задним пpиводом плохо деpжат доpогу!
Пpоплешина оплавленного и cпекшегоcя аcфальта, отмечающая меcто, где был пpиведен в дейcтвие уcкоpитель, была впоcледcтвии обнаpужена за тpи c лишним мили от меcта катаcтpофы. А пpимеpно за полтоpы мили до него на аcфальте нашли длинные чеpные cледы гоpелой pезины: значит, где-то на двадцатой cекунде водитель пpишел в cебя наcтолько, что изловчилcя дать по тоpмозам. Да только какие же автомобильные тоpмоза удеpжат летящую pакету? Hа такой cкоpоcти они в мгновение ока pаcплавилиcь, шины cтоль же быcтpо pаcтеpлиcь по повеpхноcти доpоги, оcтавшийcя без колеc автомобиль удаpилcя об аcфальт бpюхом, подcкочил… и оcтавшиеcя до меcта cтолкновения два c четвеpтью километpа так и пpолетел по воздуху, набиpая пpи этом выcоту. Hо от пpямолинейной тpаектоpии так и не отклонилcя, — за отcутcтвием cоответcтвующих pулевых уcтpойcтв. Мокpое меcто, оcтавшееcя от cмелого экcпеpиментатоpа поcле того, как он cмаху влепилcя в утеc, быcтpо подcушило cтепное аpизонcкое cолнце…

Отправлено Сергей в 06 октября 2005, 00:43
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?


Три причины невыхода на работу: забыл, запил,забил.


Биоробот   / 14:09 10.05.05  
Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Hу, и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге — страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился — и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Hу, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
— Где тут у тебя розетка?
Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит:
— Hу вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!
Соседку чуть Кондратий не обнял…

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 06 октября 2005, 00:49
9 мая в германии   / 14:07 10.05.05  
Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в
Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в
институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой
интернациональный язык общения в школе — понятно. Был и я в такой школе.
Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни
как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в
окрестных домах.

Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину
ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: «Этот день победы…».
Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается
красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не
поленились же, раздолбаи…

.:: posted by: andreyka ::.


Последний ужин   / 05:55 09.05.05  
Занесло меня в воскресенье на Преображенский рынок (Москва). Хожу, зла
никому не делаю, ребенку фрукты выбираю. И натыкаюсь на
полупалатку-полумагазин с совершенно замечательным, на мой взгляд,
названием: «Последний ужин».

Остановитесь на секунду, представьте себе это… :-))))

Как вы думаете, каков ассортимент? Правильно, ассортимент соответсвующий
– яды для тараканов, мышей и прочей домашней живности. Но каково
название!

.:: posted by: andreyka ::.


Шутник   / 05:39 09.05.05  
Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
— Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался
через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
— Пока жив был — боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть
мучает — вдруг ее инфаркт тогда хватил?

Отправлено Сергей в 06 октября 2005, 00:53
реальные фразы одного инструктора   / 05:13 09.05.05  
— Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел…
— До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…
— (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
— Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…
— Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…


Как нада   / 05:04 09.05.05  
Девушка: Мне больше не наливайте, я уже такая, как надо.


Языковой барьер помешал ограблению банка   / 05:03 09.05.05  
Курьезный случай произошел недавно в отделении банка Raiffeisen Bank, расположенном в Хорватии. Запланированное ограбление века с треском провалилось из-за того, что сотрудники учреждения не поняли злоумышленника, изъяснявшегося исключительно на английском.
Запланировав преступление, предусмотрительный гангстер тщательно к нему подготовился. Нацарапав на бумаге объявление на английском, гласящее: «У меня бомба, отдавайте деньги», он заявился в банк. Грабитель и предположить не мог, что его предприятие сорвется лишь по той причине, что хорватские служащие не владеют международным языком.

Конечно, на самом деле, работники банка прекрасно поняли незамысловатую фразу, написанную на бумаге. Однако сообразительный клерк нашел в себе мужество разыграть преступника и изобразил на лице полнейшее недоумение. Затем он попытался объяснить 23-х летнему грабителю, что не понимает английский, и спросил, что ему нужно.

Доверчивый гангстер согласился повторить просьбу. Однако это не спасло положение. Служащие упорно изображали полное непонимание. В итоге, потеряв самообладание, грабитель начал громко выкрикивать свое требование уже в сотый раз. В результате, несдержанность злоумышленника привела к тому, что в банк ворвалась вооруженная охрана и обезвредила его. Позднее преступник был передан в руки полиции.

Отправлено Сергей в 06 октября 2005, 00:57
Мерзавец   / 04:53 09.05.05  
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает:

— Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!

Отправлено Сергей в 07 октября 2005, 02:47
Сидит рыбак на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так
участливо у рыбака спрашивает:
— Что, жарко?
— угу…
(С надеждой…)
-Может тогда искупнёшся?


Стратегия и тактика   / 15:43 08.05.05  
вечером враг изучает наш ландшафт, а утром мы его изменяем, вручную, и вводим врага в замешательство.. © ДМБ


Необъяснимое рядом   / 15:39 08.05.05  
Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды…
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

//* Я попробовал - офигел и тож не смог докопаться до причины сего синдрома.

Отправлено Сергей в 07 октября 2005, 02:56
Байка про роллекс и русского моряка   / 15:42 08.05.05  
Историю пересказали сотрудники одного из петербургских университетов, так что за достоверность ручаться не могу. Но, по их словам, дело было так:

«Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на судах загранплавания, мечтал о настоящих швейцарских часах — о золотом „Роллексе“. После нескольких рейсов у Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на часы, и суденышко, на котором плавал Кубик, как раз зашло в швейцарский порт, причем с недельной стоянкой.

Кубик помчался в ближайший магазин часов и приобрел вожделенный „Роллекс“ со всеми наворотами — противоударный, водонепроницаемый и т.д. и т.п., То есть работают буквально в эпицентре ядерного взрыва и практически с пожизненной гарантией. В полном восторге от удачной покупки он вернулся на корабль, где продемонстрировал приобретение своим коллегам.

Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась обмывать покупку. Обмывали долго. И тут у Кубика кончились деньги. Судно в ближайшие день-два должно было отправляться в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить в России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму со швейцарских продавцов.

Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал на большую глубину: Эта швейцарская гадюка работала, несмотря ни на что. Ну не было у Кубика водородной бомбы!

У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик не посрамил чести отечественных умельцев, которые говорили: „Что один человек сделал, другой завсегда сломать сможет“. Он вскипятил „Роллекс“, после чего чертовы часы, наконец, остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело.

Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал часы продавцу: мол, не работают. Продавец не поверил своим глазам, потряс часы, подул на них и даже полизал — „Роллекс“ молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те же операции. „Роллекс“ молчал. Потрясенные сотрудники магазина обратились к Кубику. Тот разводил руками. Тогда менеджер сказал: „Мы вернем Вам деньги, мы предоставим Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с ними сделали!“. Кубик подумал и решил, что это неплохая сделка. Он признался в содеянном, получил обратно свои деньги и второй „Роллекс“, и покинул магазин.

Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте себе удовольствие членов команды, когда перед отплытием они заглянули в этот магазинчик и обнаружили что в инструкции к швейцарским часам „Роллекс“ большими буквами по-русски приписано: „НЕ КИПЯТИТЬ!“»



Новый IQ тест   / 15:38 08.05.05  
Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?

Отправлено Сергей в 07 октября 2005, 03:10
Куда прете?   / 15:37 08.05.05  
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь
на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят.
Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг.
(Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер.
(Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990.
И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней.
(Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль,
и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода
с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках.
Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд
моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА,
есть женщины в русских селеньях… Эскалатор она, конечно, не остановит,
но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее «транспортному средству», я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: «Ну и hули ты
тут встала?????!!!!!» И перелетел через тележку на фиг! (Эскалатор… какой он, мля, теперь эскалатор — он теперь КОНВЕЙЕР!!!! Движется!!!)
Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию
спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые
конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала
во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен,
кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего
на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху
что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш
АНГЕЛОЧЕК??? С криком «Кудой прете?!?!?!» она стряхнула со своей тачки несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго провожал ее взглядом….
Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!


Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

Отправлено Сергей в 07 октября 2005, 03:13
Дети нынче образованы   / 10:12 07.05.05  
Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она что-то держит.
— Что у тебя в руках? — спрашивает мама.
— Бабочки! — отвечает племянница.
Она открывает ладони — там сидят две бабочки.
— Как же ты поймала сразу двух бабочек?!
— Когда они трахались — я их и поймала, — отвечает малышка.


Ну прибалты и тормоза.   / 10:10 07.05.05  
Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР.
Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.


Танковые потягушки   / 10:09 07.05.05  
Посвящается 9-ому Мая (история якобы реальная)

1943 г., где-то под Курском.. заглохла в поле 34-ка, танкисты вызвали тягач из рембата, ждут.. Вдруг видят, что едет не тягач, а немецкий «Тигр», они закрыли люки и молчат.. Немцы подъехали, посмотрели — стоит Т-34, вокруг никого, рашили утянуть к себе. Накинули трос и потащили, НО.. с толкача двигатель 34-ки завелся, танки некоторое время погазовали, НО (уже второе) двигатель Т-34 гораздо сильнее, а кроме того орудие уперто в башню «тигра». В результате, задним ходом, уперев орудие в башню немецкого танка, наши не только вернулись к себе но и притащили немецкий танк..

Отправлено Сергей в 08 октября 2005, 02:19
Бульдозер   / 10:08 06.05.05  
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…


О пользе намордников

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли «скворечник» у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать…
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали :)
Попросили хозяйку птичку утихомирить — мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место — антенну на сарае, мы опять не выспались.
На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвёт нас в клочья! …да не сможет — ему ребята клюв изолентой перемотали.:)


Наши на дорогах   / 07:47 06.05.05  
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро — в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад…
Но доехать обратно до развилки он не успел — в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает — попал конкретно — штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают — дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: — Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Отправлено Сергей в 08 октября 2005, 02:28
Про войну   / 07:44 06.05.05  
Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.

Застолье, там, разговоры.
Я к нему на колени залез, спрашиваю: «Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?»
Дед степенно начал: «Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг… А вот под Киевом дело было… Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов — раз, раз! Пулеметы — р-р-р! А мы — в атаку!! За Сталина!!! Я, б%я, одного — прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его — прикладом в харю!! Мозги так и полетели!»
Я потом к деду месяц вообще не подходил…


Автозапчасти   / 07:40 06.05.05  
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте.
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А как ты, мля, думаешь??

я забыл зачем пришел :)


Армейская смекалка   / 07:37 06.05.05  
Все знают, что в нашей армии служат исключительно умные, находчивый и дофига изобретальные люди :)
Пример: Недалеко от моей работы есть что-то вроде ДК офецеров (уж и не знаю как он правильно назвается), к нему ведет шитроченная аллея, по которой очень любили ездить на своих драндулетах жители окресных домов, любили, потому что с год назад всю эту красоту перегородили чем то вроде шлагбаума (только не поднимается, потому что приварен на мертво и со знаком — кирпич).
Как только потеплело, эту перегородку всю изрисовали, какие то судя по грамотности малолетние художники, причем так не удачно — выходит начальство в предверии юбилея великой Победы на крылечко — а там ему зеленой краской в глаза «Х@Й»… Не порядок конечно…
вот вы бы что сделали? я бы — закрасила. А они — разрезали эту трубень и приварили ее так, что теперь зеленое слово видят жители окресных домов :)

Наш ответ драндулетам, блин :)

Отправлено Сергей в 08 октября 2005, 02:39
Высказывания, в стиле падонкофф   / 07:34 06.05.05  
— И на кой kуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за sука кинула? (И. Ньютон)
— Так, с травой надо завязывать. Kуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
— За*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Ниkуя себе прогнозик! Ниkуя себе дождичек! (Ной)
— Какие наkуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту kуйню доказать? (А. Энштейн)
— За*бись формулировочка! (Пифагор)
— Mля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Ниkуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Складненько получается! (М. Басё)
— Кто пиdор? Я пиdор? Застрелю, sука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же бл*дь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за kуйня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Вот пиdор! (И. Ароян)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г. Каспаров)
— Пизdюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой kуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и kуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта kуйня полетит? (Ю. Гагарин)
— И ты, Брут? Ху*се дети пошли!… (Юлий Цезарь)


Самовнушение
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»


Современная басня   / 09:20 05.05.05  
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
-?
— Растет доход на душу лесного населения.
-?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Отправлено Сергей в 08 октября 2005, 02:41
Интеллигентные и очень воспитанные люди.   / 09:19 05.05.05  
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю. Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил «Здравствуйте».

Отправлено fio-rio в 13 октября 2005, 00:27
кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута? )

А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

Отправлено Сергей в 15 октября 2005, 16:21
Авто шутник   / 04:06 04.05.05  
Вчера еду по трассе. Тормозит гаишник.
— Давай права…
Я, с серьезным лицом:
— Воистину права!
Такой очумелый взгляд я не видел никогда за всю свою жизнь…


Геймер о шахматах :)
Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один — шах
И самое главное — лавы нету


Выход из кризиса!
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.

Отправлено Сергей в 15 октября 2005, 16:27
Первомай — послевкусие
После 1 Мая мужик просыпается никакой. Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?
— …в тротиловом эквиваленте.


Страшный мутант
Ученые cкрестили кролика и кота. Зверушка охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.


Фильтр   / 03:10 04.05.05  
Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья. Злюсь на все мое немаленькое семейство — ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана — себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа «Барьер») воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
— Пап, попробуй воду — тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
— Да я даже пробовать не буду — конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил…

Отправлено Сергей в 16 октября 2005, 18:36
Тополиный сок   / 04:06 03.05.05  
Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
— Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься — мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
— ПОШЕЛ В Ж@ПУ, Я СОК ПЬЮ!

С кем пирожки?   / 04:03 03.05.05  
Захожу в кафе на трассе перекусить, становлюсь в очередь.
Впереди парень рассматривает пирожки и спрашивает у продавца:
— А пирожки у вас с КЕМ?…


Не политкорректно :)   / 03:59 03.05.05  
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

Отправлено Сергей в 16 октября 2005, 18:41
Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два небритых мужика…


Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в Москве. Теперь это навсегда ушло в рошлое. Отныне, президента Украины будут выбирать в Вашингтоне.

Отправлено Сергей в 16 октября 2005, 18:45
Опять про америку   / 03:39 03.05.05  
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось
бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано… То, что
многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не
страна, а континент, и где он на карте…
Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной
наблюдаемых:


Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?”
Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу
послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп,
например. Классическую музыку люблю…”
Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной
работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что,
гей???!!!”
У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом
сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь
успокоиться.
***

Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью
“Nautica” и вопрошает: — А у вас там такое есть?
Я: — Где “там”?
(Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне
воюют с пакистанцами…)
(Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) — Ну да, а почему бы
там этому не быть?
(Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.?
(Я) – Ну да…
(Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все
как у нас…?
(Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле
ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса?
(Р) – Честно говоря – да.
(Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно…
***

Я начальнику: — Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом,
мы летим во Флориду.
Начальник: — Куда летите?
Я: — Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела,
Юниверсал Парк…
Начальник: — А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с
женой поехать, посмотреть…
(Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине
от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…)
***
Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии.
— Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда
человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон?
Пиплы: — Без понятия… шизофрения?
Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз
(звездная болезнь) Тишина… Ёклмн, иду спрашивать русско-английский
словарь, нахожу, возвращаюсь:
— Во, нашел, по-вашему это будет megalomania!
Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только
что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу…
***

Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я
рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской
деторождаемости и отводит меня в сторону:

— Владимир и Леонид – рашэн?
— Рашэн.
— А ты Израели?
— Ага.
— И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…

З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо
понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках,
включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить
эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует
столько языков…

Отправлено Сергей в 16 октября 2005, 18:55
Бросить пить очень сложно   / 20:24 02.05.05  
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…


100 грамм   / 16:38 02.05.05  
— Люсь, налей гpамм сто.
— С утpа на пьянство потянуло?
— Пpи чём тут пьянство? Мне надо таблетку запить…

Отправлено Сергей в 16 октября 2005, 18:57
Советская пасха   / 16:37 02.05.05  
Вот вспомнилось на пасху:
Валерка готовился к пасхе основательно. Будучи токарем в мехмастерских,
он уже точно знал из чего будет его пасхальное яйцо. Стальная заготовка
лежала на станине токарного станка, остальное было делом техники,
которой Валерке было не занимать…
Тогда в конце семидесятых, когда церковь была отдалена от государства
как земля от солнца, пасхальный праздник приобрел черты языческих
обрядов. Столкнув пасхальные яйца концами, можно было не только
произнести «Христос воскреси», но и поиметь некую материальную прибыль
заключающуюся в разбитом пасхальном яйце оппонента. На это Валерка и
рассчитывал, в прошлом году он делал деревянное, но остальной народ тоже
не дураки, и поэтому в этом он пошел на «усиление». Яйцо получилось на
славу, покрашенное, оно отличалось от настоящего только весом. Обойдя
поселок, Валерка влет нахлопал себе приличный пакетик куриных яиц и с
улыбкой оставлял вмятины даже на деревянных, которых действительно по
сравнению с прошлым годом у народа добавилось основательно.
Далее Валера переместился в слаженную компанию, с которой он справлял
все праздники — пасха не была исключением. Правда, здесь выигранные
пасхальные яйца в пакет им не складывались, а шли на закуску к обильно
наливаемой водке. Как всегда бывает в таких случаях, водки было гораздо
больше чем закуски и большая часть компании через некоторое время начала
погружаться в летаргическое состояние. В какой-то момент Валера
бдительность потерял и его ноу-хау в виде железного яйца оказалось на
столе среди яичной скорлупы, а сам хозяин заклевал носом, погружаясь в
сладостную дремоту.
Серега обвел компанию взглядом — все спали, а выпить еще хотелось.
Тяжело вздохнув и отметив про себя, что пить в одиночку это уже
алкоголизм, Серега налил в стакан, обсматривая стол в поисках закуски.
Кроме лежащего на столе яйца, его мутный взгляд ничего не наблюдал.
Ухватив его, он даже не удивился неестественной тяжести, так как в этот
момент его больше интересовал вопрос с кем бы христоснуться. Не найдя
для этого дела компаньона и решив, что в такой праздник разбивать яйцо
об стол очень даже грешно, он посчитал склонившуюся Валеркину голову
самым приемлемым объектом.
— Христос воскресе, Валера… — произнес он, опуская яйцо на Валеркину
макушку.
Раздавшийся звук не был похож на ломающуюся скорлупу и Серега с
удивлением разглядывал яйцо на котором не было ни единой трещинки. И
может все было бы ничего, если бы главным лозунгом Сереги не была
поговорка: «терпенье и труд, все перетрут».
Потирая на следующий день бугристую от шишек голову и вздрагивая от
ужаса воспоминаний окончания вчерашнего праздника, Валера зашвырнул
злосчастное яйцо как можно дальше в дебри палисадника.

Отправлено Сергей в 18 октября 2005, 04:07
В джунглях обнаружен хамелеон нового поколения — 40 тысяч цветов при разрешении 1200х1600 и полифония.


Буш и дети :)
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
— Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
— Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
— Я хочу новую пару Nike.
— Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! — обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
— A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на лице сказал:
— Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида…
На что ребенок ответил:
— Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную ж#пу от смерти!

Мудрость дня
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Отправлено Сергей в 18 октября 2005, 04:10
Подводники!

Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:

Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).

И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание — самый последний). Вышел начальник приемной комиссии — бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по
списку) — всем кто плавание не сдал или вообще не умел.

Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
— Служба на Военно-Морском Флоте — это нелегкая и ответственная задача.
Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать…

[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]

.. корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!

Так мой друг стал военмором-подводником.

Отправлено Сергей в 18 октября 2005, 04:14
Тупое и необъяснимое

— А у нас в гостях Тупое и Необъяснимое.
— Здравствуйте — скажите, почему Вы тупое?
— Эээ, не могу объяснить…


Антирадар   / 16:16 30.04.05  
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал наодном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала «надо». Hа этот pаз «надо» было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача — чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов — пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт — пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали! И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной «копейки» в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню «стилягу» pадаpом, а там… там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на «стелсе советского автомобилестpоения» Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины — сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным :).

Отправлено Сергей в 18 октября 2005, 04:16
Лицензия   / 15:28 30.04.05  
г. Киев, рынок «Петровка» (кто не знает, одна из самых крупных точек
Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал
собственными ушами:
Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,
переживает и наконец решается спросить:
— Почем этот диск Windows XP sp2?
Продавец спокойно отвечает:
— 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара)
Покупатель расстроено:
— А че так дорого то?
Продавец с гордостью в голосе:
— Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!
Я ржал пол часа!

Отправлено Сергей в 18 октября 2005, 04:20
Скверная примета   / 15:27 30.04.05  
— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хм… Скверная примета…


Лапша на уши

Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта — он квартиру
купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня
парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы
побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по
ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.
Но зато в нее хоть из пушки пали — нипочем взломать нельзя. Чуть ли не
сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают
монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок
делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из
ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным
сверлом и — вжик! — две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с
открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги
Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!

Отправлено Сергей в 19 октября 2005, 04:23
Последняя гастроль
Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!… И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…



Верка Сердючка снялась для «плей-боя» обнаженной .

Отправлено Сергей в 19 октября 2005, 04:35
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано ТОРМОЗ.



На необмытую вещь гарантия не распространяется!

Отправлено Сергей в 19 октября 2005, 04:42
Судебное решение   / 10:21 28.04.05  
Суд признал виновным и оштрафовал 50-летнего итальянского водителя, который, бросив руль, перепоручил управление своей машиной самому Господу Богу. Машина благополучно свалилась в канаву. В обвинительном приговоре сказано, что водитель не имел права перекладывать свои обязанности на Бога, который никогда не получал официального разрешения на вождение автомобиля.


Пираты наносят ответный удар

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков

Отправлено Сергей в 19 октября 2005, 04:43
У знакомой сыну три с половиной годика, у него — такой «ночничок»-глобус.
Просит:
— Мама, покажи мне, где мы тут живем?
— Вот, смотри, это (показывает) Москва… Тут мы и живем.
— А это? (тыкает пальцем в глобус)
— Австралия.
— А это?
— Африка.

— Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?


Жирик в детсаде
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Отправлено Сергей в 20 октября 2005, 01:10
Гуси лебеди, блин :)
Есть в Ростовской области хутора, где пожилые люди живут как жили еще до царя :) Дети уезжают в город, там женятся, а к бабушкам в отпуск ездят. И эти самы бабушки, скучая, не знают, чем бы детей дорогих встретить-приветить, в том числе совершают различные трудовые подвиги.
Так вот одна из таких бабушек во-первых держала 20 гусей, а во-вторых, в сезон добычи винограда (это когда уже поспел, но еще не убрали) поставила бродить немалое количество вина. Сначала вино бродит вместе с ягодами, потом ягоды следует удалять и выбрасывать. По причине возраста бабушка ягоды за село не повезла, а вытряхнула в колею за забором (сосед проедет на тракторе, и все дела). Покрутилась по хозяйству, то-се, пора гусей кормить. Глядь: все гуси сдохли! Все 20! Растила, старалась….
Что делать, сидит бабка, плачет, обдирает гусей, хоть подушку дочке соберет. Общипала, села на крылечко, пух гусиный перебирать. А обидно ей, носом вниз уткнулась, по сторонам не глядит. И тут сын на жигулях приезжает, вино пробовать. «Мать, говорит, что это за беда у тебя по двору бродит?».
Короче, смотреть на 20 абсолютно лысых гусей съезжались со всей области. Связь между процессами виноделия и гусеводства сами додумайте.


Милая девочка   / 06:45 27.04.05  
Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего — широко
известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное
голубоглазое создание — шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая,
просто ангел… Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское
попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее -
диалог:
Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?
Д: Нет. Я ищу червяков!
Я: А что ты с ними потом сделаешь?
Д: В банку положу.
Я: А потом?
Д: …подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке…

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 20 октября 2005, 01:11
Чиновники жжгут   / 05:56 27.04.0
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники!
Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о
состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней ( без такой
справки кошек и собак не пускают в самолет).
Справку получил. В ней было следующее:
Кличка — Мурка, цвет — черно-белый, пол собаки — кошка.

Отправлено alisa в 04 ноября 2005, 20:38
Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы, наверняка, сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.
Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, o ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров, иногда и  с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Pentium 4;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пива -  для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы
начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет  дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима  любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте o том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливайте монитор тылом к стене - Этo серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например, слова: "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Отправлено Сергей в 04 ноября 2005, 20:55
Инструкция несколько устарела и нуждается в корректуре

--  иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.

Для этого есть мобильники.
кроме того, xDSL каналы хотя и подключаются по телефонному кабелю, но не занимают линию при работе.
Выделенка вообще отдельная песня.

-- После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.

Програмист програмирует, а куски чинит инженер, а это другая песня. Можно наколоться и взять не тот товар. Потом обменивать придётся.

Отправлено alisa в 04 ноября 2005, 22:14
Госпидя, дядь Lee, Вы чавой-то такой сурьёзный насчёт програмистов?
Достаточно было просто улыбнуться.:;):

Отправлено Сергей в 04 ноября 2005, 22:44
Я серьёзный? Могабыть, могабыть...
Просто в этом приколе есть баги и с этим совершенно невозможно мириться.

Билгейтс масдай!
:lol:



Отправлено fio-rio в 04 ноября 2005, 22:54
баг на баге.софто писателя рОвнять с технарями-админами-эникейщиками фи
это как МИФИ спутать с мехматом и МФТИ  :p :p :p



Отправлено alisa в 04 ноября 2005, 22:57
Что такое баги? А то у меня еще кое-что про компьютерщиков есть, а тАперь я боюсь выкладывать это. :shuffle:
Отправлено alisa в 04 ноября 2005, 22:59
О, еще один багами ругается!
Мужики, мож вам пивка попить и проще на это посмотреть?

Отправлено fio-rio в 04 ноября 2005, 23:01
Это я шутю так коряво  :shuffle:
Отправлено fio-rio в 04 ноября 2005, 23:04
alisa

Признавайтесь Вы блондинка (шутка добрая)

Отправлено alisa в 04 ноября 2005, 23:04
Всёравно, объясните мне, плз, что такое баги?
Отправлено fio-rio в 04 ноября 2005, 23:06
баг=ошибка

зы
ятут хумор постил  < http://www.bull-doc.ru/forum....8;t=469 >

Отправлено alisa в 04 ноября 2005, 23:08
Это я знаю к чему! В каких-то старых постах у Вас про ремонт компа у блондинки!
Помню-помню.
Я брюнетка. Но в компах всёравно  ни чё не смыслю - сразу жалуюсь на комп мужу или звоню его другу-компьюторщику. :D

Отправлено Сергей в 05 ноября 2005, 02:25
-- Признавайтесь Вы блондинка (шутка добрая)
:lol:

Из старой темы в том же разделе?
Шутка на самом деле злая :p

Отправлено Сергей в 05 ноября 2005, 02:27
alisa
Вы явно ни когда не охотились на Програмиста :lol:

Отправлено alisa в 05 ноября 2005, 11:31
Госпидя, во разобрало мужиков-то!
Я  охоту не люблю, тем более на мужиков, кем бы они нибыли. Легче и приятней прикормить. :upside:

Отправлено alisa в 05 ноября 2005, 11:32
Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что \\\\\"масдай\\\\\", опять \\\\\\"масдай\\\\\\\"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокацию и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ... Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы  хелпы  прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: \\\\\"Здесь находится
Набор системных утилит\\\\\".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка: \\\\\ "Formating C:...... Complete\\\\\?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!

Отправлено Сергей в 06 ноября 2005, 01:40
:lol:
Отправлено Сергей в 11 декабря 2005, 08:47
Работать, работать и еще раз работать

— Ты чего-то такой усталый и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… c утра и до вечера…с вечера и до утра И все работа…
— И давно так работаешь?
— Завтра начинаю…


Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров… Стоят уже больше часа… Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
— Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
— Ты же каждый день какаешь?
— Какаю!!!
— Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
— Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!


Кто кого обманул?

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня — в бутылках оказался чай… Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
— Это вы меня обманули! Сказали — пить будете в Ленинграде, а сами вон что?!
Повозмущался — но все же заменил чай на коньяк…

Отправлено Сергей в 11 декабря 2005, 08:56
Мудрость дня
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведи.



Почему америкосы – удаки?   / 06:07 26.04.05    

Небольшой экскурс в историю…
Почему америкосы – удаки? Все очень просто, это наследственность! Надеюсь, все знают, что это за наука – генетика, кто не знает, идите в Яндекс. Эта наука открыла, что по наследству человеку, от родителей, передаются склонности, черты характера, умственные и физические способности (ну и еще много чего). Кто же тогда были предки американцев?
Первыми кто рванул на вновь открытый континент, были: бандиты, воры, убийцы, насильники, проститутки и прочая шваль. Все они бежали, туда скрываясь от закона. За ними последовали бедные и обнищавшие крестьяне, которым в Старом Свете уже ничего не светило и они решили попытать счастье на новом месте. То есть первый пласт общества – это мразь и быдло. Естественно там уже были военные базы, вот вам еще один пласт – солдафоны (именно дубье, потому что умные офицеры стремились остаться в Старом Свете с его удобствами и балами, а не месить грязь неизвестно где). Следующий пласт – это религиозные фанатики. Причем не из традиционных религиозных течений, а, то что мы называем сегодня, сектанты (именно в америке большинство из них стали действительно серьезными ветвями религии). Как можно судить у всех эти люди отнюдь не отличались умом и сообразительностью, в виду принадлежности к вышеназванным классам.
Следующий пласт, поехавший туда – были торговцы. Поселенцам нужны были товары, и них были золото и пушнина, чтобы их покупать. Купцы опять же не отличались высоким интеллектом или наличием каких-то знаний. В силу специфики своей профессии им это просто ненужно, незачем учиться чему либо если это не применимо для твоего дела. Купить подешевле, подать подороже – вот их умение. Следовательно, основные их черты: хитрость, подлость и жадность.
Честно говоря не помню покупал ли кто-нибудь из знати поместья в тех землях, но если и покупал, то я очень сомневаюсь что он бы поехал туда жить (по крайней мере до того времени пока обстановка там не станет спокойной), скорее всего они направляли туда надсмотрщиков. Появились плантации, появились и рабы. Вот еще один слой общества, с его рабским менталитетом.
Далее пошла революция. Никакого глобального влияния свежей крови не было, это и неудивительно, никто не захочет ехать прямо на войну! Далее опять война, на этот раз между севером и югом.
Итак, к тому времени, когда создались более мене сносные условия для жизни, и когда туда смогла поехать интеллигенция, в Новом Свете уже сформировалось определенное общество, основными чертами которого были тупость, воинственность, жадность и подлость! В сущности, это мы и видим на примере сегодняшней америки: воинствующая держава с тупым населением (как общая масса), подлые торгаши (у них там это в почете), множество различных маньяков (она по этому делу первая в мире, заметьте толь ко там ученик может ворваться в школу, перестрелять половину народа, а потом покончить жизнь самоубийством, в других государствах таких случаев не наблюдалось!). Военные воюют, быдло производит продукцию, торгаши ее перерабатывают, мразь – делает свое черное дело. Гены предков себя прекрасно проявляют. Основной интеллектуальный ресурс составляют приезжие из других стран.
Ну и естественный вопрос: А если они такие тупые, дак фиглиж они так хорошо живут, а мы нет?!? Все просто, не забывайте что один из основных слоев у них был торгаши, следовательно народ прекрасно разбирается в деле торговли, и умеют быстро делать деньги, что как вы понимаете, не делает их не умнее не лучше.

Ваше мнение в комменты :)

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 11 декабря 2005, 08:59
Честное космонавтское
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»


Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в
квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в
соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Отправлено Сергей в 11 декабря 2005, 09:04
Лозунг для босса
Вазелин еще нужно заслужить !


Это гены :)   / 04:09 25.04.05  
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых
слов у него было «деньга» — деньги то есть. Соответственно любимая фраза
«дай деньгу» т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так
дают. Это предистория. Теперь сама история.
Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в
игрушечную машину (кто ходил в детский сад — знает, на каждой площадке
такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине,
постучала палкой по окну и говорит «Я милиционер, ваши документы.» На
что сына не задумываясь отвечает «На деньгу!». Это гены.


Гастроли Укупника
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Отправлено Сергей в 11 декабря 2005, 09:06
Тихие соседи

Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в
рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный
дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая
веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”

Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны
тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени…

Отправлено Сергей в 13 декабря 2005, 10:58
Немного о прекрасном
Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.


Сюреализм
Что-то здесь не так — сказал колобок пережёвывая бабушку.


Рейсы индийского направления   / 12:39 24.04.05  
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 13 декабря 2005, 11:11
Добро всегда побеждает

Сидят на лавке 2 девочки: добрая и злая и плюют в прохожих.
Добрая девочка попала 8 раз, а злая — 3.
Вывод: добро всегда побеждает зло.


Догадайся

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…

Отправлено Сергей в 14 декабря 2005, 10:13
Мужики, блондинки и правда жизни :)   / 03:48 22.04.05  
Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя. «Какие вы умные! — говорили они мужчинам, — Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет — и он работает! Вы, наверное, полубоги!» «Какие же они глупые, эти блондинки, — умилялись мужчины, — Но жалко их — без нас они погибнут.» Думаете, легко это — притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.

Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись удаками и алкоголиками. «О, божественная женщина, — говорили они, — Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!» «Какие же они беспомощные, эти удаки и алкоголики, — жалобились женщины, — Их жалко, без нас они погибнут.» А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя — имиджу надо соответствовать.



Пограничник   / 03:33 22.04.05  
Совсем коротко — есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он — военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть,или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне никогда не страшно — ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно от#удохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история.
Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования… ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе «затаившегося крокодила». И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей «жиги», и аки тать в ночи оттуда возникает «пограничник». Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах…
ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о
конфузе…
ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал…

Отправлено Сергей в 14 декабря 2005, 10:28
Пофигу   / 04:05 21.04.05  
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим
отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат.
Им это по фигу.



Дракон и Рыцарь   / 04:03 21.04.05  
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
— И как успехи? — поинтересовался Дракон.
— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
— А рубишь зачем?
— Так надо.
— Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
— Тяжело, — признал мужик.
— Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.
— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
— Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
— Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!
— Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
— Так лучше?
— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?
— Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
— Что?
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
— А меня убивают?
— Да.
— Ты?
— Да.
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
— А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик.
— Рубишь мне шею.
— Ну!
— Что?
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон.— Сам видишь, ничего не получается.
— А если динамитом? — предложил мужик.
— Не советую, — покачал головой Дракон.— Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?
— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Отправлено fio-rio в 15 декабря 2005, 01:58
старый баянище


... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Мордаего, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему
было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: «Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два годаназад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш? ». Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

«Да, » сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет? » Именно эта мысль больше всего свербила уставших
отожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, п#@ц
пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....

Отправлено Сергей в 17 декабря 2005, 12:17
Хорошо на зоне

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью — оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.


Сочинения о СССР :)
Смешно, да не очень :(

«…Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -— и к власти пришел Ленин».

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать».

«…война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война».

«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои».

«Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали…»

«Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было».

«Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели».

«В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть».

«Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей».

«СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -— и поэтому проиграли».

«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год…»

Отправлено Сергей в 17 декабря 2005, 12:22
Юристы

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
. Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
. Нет-нет! . закричал профессор. . Думайте как юрист!
. Хорошо, — ответил студент. . Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»


Выборы ПАПЫ

В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.

Отправлено Сергей в 17 декабря 2005, 12:31
Эллочка-людоедка. Адаптация для интернет аудитории :)

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-— Классный юзерпик, -— отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-— Пазитиф!
-— Нет, в самом деле?
-— Гламурно!
-— Да. Стулья хорошие.
-— Готично!
-— Подарил кто-нибудь?
-— Ужоснах!
-— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
-— Эрнестуля! Выпей йаду!
-— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-— Фтопку!..
-— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-— В газенваген!
-— Да, да. Вы живете не по средствам…
-— Где модератор?
-— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
-— Выпей йаду!
-— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
-— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-— Вот что, -— сказал он наконец, -— так жить нельзя.
-— Помой хобат, воняет, -— возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-— Нам надо разойтись.
-— В Бобруйск, жывотное!
-— Мы не сходимся характерами. Я…
-— Низачот, парниша.
-— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-— Оффтопик!
-— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-— Афтар, учи албанский!
-— О черт! -— крикнул инженер.
-— Готично!
-— Давай разойдемся мирно.
-— Фтему!
-— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
-— Каменты рулят.
-— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-— Жжош!
-— Мебель мы делим поровну.
-— Ужоснах!
-— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
-— Слив защитан, -— сказала Эллочка презрительно.
-— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-— Ахтунг!
-— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
-— А#уеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-— Картинки не грузятся, -— сказала Эллочка граммофонным голосом.
-— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Отправлено Сергей в 17 декабря 2005, 12:43
Как формируется цена.

Мой знакомый — отличный автомеханик. Крутой специалист. К нему попасть не просто. Очередь. Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль.
Механик посмотрел поломку и назвал цену.
Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом?
Механик, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже.


Сказочное детство   / 13:19 19.04.05  
У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная…

Отправлено Сергей в 17 декабря 2005, 12:46
Зачем боксеру голова?

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!


Совпадение?

Отправлено Сергей в 17 декабря 2005, 12:50
Волеизъявление народа.   / 12:42 19.04.05

Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по
объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:)
Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла
я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в
квадратике «за» написать «#уй» (уж извините за выражение). а мы еще
накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не
было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала
сообщение по радио:
«Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков
советского района — один из избирателей в квадратике „за“ написал
нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и
не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и
бюллетень был признан действительным».
а мне даже как-то стыдно стало:)

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:09
Ещё раз о политкорректности
В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против
порочащего человеческое достоинство наименования «белый человек» и
требующего политкорректного обращения «евроамериканец».



Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:15
Вопрос на засыпку
Если сварить русалку, какой получится бульон — рыбный или мясной?


Кто виноват? Что делать?
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился…
И вот едем с ним на его старой «пятерке» на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу… Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:
— И главное! Б@#!! Виноватых @#$ найдешь!!!

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:21
Викинг

Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : «ВИКИНГ что-ли?». Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
«В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях — стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на „Рубин“, а кто и на „Запорожец“.
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже „хрю“ сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. „Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется“.
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем … в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений — волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке „тулки“ и „ижевки“, как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка „на охоту“.
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра… Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро — короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : „ВИКИНГ — **ена мать“…
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать.»
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:24
— Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
— Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной… Как Ходорковский!


ёб-центер   / 16:52 17.04.05  
Живу в Германии второй год, а подруга — второй месяц и сейчас осваивает
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то «еб-центра» с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10
билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по
трудоустройству, которое здесь называется «Job-Center»

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:27
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Отправлено Сергей в 18 декабря 2005, 10:29
Поллитры залпом   / 16:39 17.04.05

История приключилась с моим отцом, когда он был еще молодым. Был он
офицером и служил в авиации. Перевели его в новую часть.

В день перевода вечером собрались все отмечать пополнение личного
состава все офицеры. Ну как полагается, стол горой, самогона литры, все
в предвкушении застолья. «Ну, поехали» — сказал майор, встал из-за
стола, решив сказать вступительное слово. Говорил командным голосом
кратко, держа пол-литровую кружку с самогоном в руке.

«Ну, давай» — почти скомандовал майор и передал кружку моему непьющему
отцу. При этом все встали в кружок вокруг молодого и стали ждать…

«Испытывают» — промелькнула мысль в голове. «Ну что делать, надо пить» -
сказано, сделано. Зелье местного производства было опрокинуто залпом.
Глаза у остальных из орбит чуть не повылезали.

«А потом ничего и не было, просто не помню» — ответил отец на мой вопрос
при рассказе, задумчиво улыбаясь. «Наутро каждый бывалый офицер в части
приходил ко мне пожать руку, говоря… ну ты даешь, 1/2 литра одним
залпом. Мужик».

Как потом выяснилось, кружку нужно было пустить по кругу, сделав всего
один глоток. Посвящение и единение было у них такое в части. Вот такие
обычаи в армии, вот такие мужики там служат.

Отправлено Сергей в 21 декабря 2005, 17:35
Скворец молодец

Сижу за компом, читаю, вдруг слышу на улице моя мафынка
сигнализацией пищит. Выглядываю в окно — вроде все в порядке, во дворе
никого, машина на месте, габариты не моргают, а сигналка пищит.
Затем все стихло. Через пару минут все повторяется. Выхожу во двор,
чтобы разобраться что к чему, и медленно офигеваю, звук сигналки идет не
от машины, а сверху. Поднимаю голову и вижу скворца, который напевает…
переливы моей сигнализации. Выучил, гад.


Права доступа…

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Сииисте' ой! мммный Аддммминистратор!…

Отправлено Сергей в 21 декабря 2005, 17:46
Поконкретнее!!!

Рассказ от первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший мелофон и спрашивает:
— Вы мне в телефон можете поставить мелодию?
Ну, естесно ребята уточняют:
— А какую вам? Поконкретнее…
Браток радостно улыбнувшись:
— Да, да!!! Поконкретнее!!!


— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки…

Отправлено Сергей в 21 декабря 2005, 17:51
Обережно, горили кидають лайном

Киевский зоопарк. «Уважаемые киевляне и гости столицы» чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
«Обережно, горили кидають лайном» (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы — «какая хорошенькая обезьянка», «как они вообще могут так ее оклеветать» и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно…
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная не дрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего «лайна» чем-то был похож на «Иглу». Распространяя за с! обой невидимый шлейф «амбре», в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички…



Осторожно, двери закрываются. Следующая станция НИКАК не называется.

Отправлено Сергей в 23 декабря 2005, 12:28
Царь сказал, царь сделал.

Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну как обещал, вот тебе рука невесты.


Грубая оценка

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу…
— А грубая оценка?
— До##я!


Встречаются две подруги:
— Ты чего такая радостная?
— Васька от армии увильнул!!!
— Откосил, или заплатила?
— В тюрьму сел!!!

Отправлено Сергей в 23 декабря 2005, 12:31
Научные споры возможны где угодно.   / 07:03 14.04.05  
University of Toronto, Факультет теологии

Кабинка обшественного туалета.

А: Я считаю, что если Бог создал геев, то люди не могут выступать против
них.
В: Бог мог создать и ошибочное творение. Он же может их и уничтожить.
A: Не людям рассуждать о том, может ли Бог ошибаться. Смешно, если
горшки будут рассуждать о том, каков был замысел гончара.
B: А вот профессор Томпсон на своей лекции говорил, что человек, в
отличие от горшков, обладает свободой воли, и поэтому имеет право
оценивать деяния Бога.
A: Никогда я этой ерунды не говорил. Профессор Томпсон – это я.



В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Отправлено Сергей в 23 декабря 2005, 12:33
Синтез аспирина
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с «крупными белыми кристаллами» из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
«А че, аптека-то через дорогу…»

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку «крупных белых кристаллов». Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: «Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!»

Фольклорному ансамблю требуются:
ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Отправлено Сергей в 23 декабря 2005, 12:39
Наши в городе

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное
ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
(Пауза.)
Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)



Репетиция рекламы соков.
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо#б….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо#б….
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долбо#б!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Отправлено Сергей в 23 декабря 2005, 12:41
а зачем мне Windows?

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
Они ему предлагают установить Windows.
Он задает вопрос: а зачем мне Windows?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система…
После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной истемой.
И ушел.

WMD & LMD !

Отправлено Сергей в 24 декабря 2005, 16:57
Учимся политкорректности
— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.


Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а
глубокими познаниями предмета…


В 1776 году была создана самая свободная страна в мире — Соединенные Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство…

Отправлено Сергей в 24 декабря 2005, 17:03
Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города Красноярска (для красноярцев — на часовню), откуда и были произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить… в графе «причина привода» было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.

а вы говорите терроризм....


Миротворцы
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено…

Отправлено Сергей в 26 декабря 2005, 00:01
з детской книжки стихов, называется «про мокрые штанишки».. бедные дети..

Все девчонки и мальчишки часто писают в штанишки
Мамы негодуют, а детишки дуют
На глазах у всей страны гордо писают в штаны
Но когда большими станут они писать перестанут.


В одном провинциальном американском городке — Филадельфии — существовал
довольно неплохой (точнее, известный на всю страну) симфонический
оркестр. И однажды в город решил заявиться САМ великий Ростропович,
чтобы дать с вышеупомянутым оркестром пару концертов. В предвкушении
выступлений с маэстро все музыканты активно репетировали,
совершенствовали технику и пр. Одна виолончелистка — рьяная поклонница
Мстислава Леопольдовича — решила блеснуть перед ним своими знаниями
русского и поблагодарить его за отличное выступление, и за сам факт ЕГО
существования. Поэтому накануне концерта она подошла к русскому трубачу,
который играл в ее же оркестре и спросила:
— Вася, как сказать по-русски «Маэстро, вы играли просто потрясающе»?
Вася объяснил своей коллеге эту несложную фразу, она пять раз повторила
ее при нем, еще десять раз дома и еще пятнадцать — за полчаса до
концерта.
Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели Мстислав
Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд — все как обычно. Сразу
после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу и
говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
— Маэстро! НУ #Б ВАШУ МАТЬ!!!
Надо ли говорить, что М.Л. 5 секунд стоял пораженный, а потом, еле
сдерживая смех, обнял нашу незадачливую поклонницу.

Отправлено Сергей в 26 декабря 2005, 00:09
Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики исключительно у афро-американцев.
(реальный случай в штате Пенсильвания).


Куда блин? Ту Даблин   / 12:53 12.04.05  
Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то
до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом.
Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с
гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не
иначе спортсмены. Присмотрелся — точно! Пиво пьют по спортивному, не
боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив
закона глушить пиво на улице — чувствуется забота государства о ближнем,
чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил -
тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно
спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан
поехать, если время есть — 3 часа на машине всего. Там очень красивый
город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное — на Dublin
не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся,
оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в
глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,— ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).

Отправлено Сергей в 26 декабря 2005, 00:19
Что творится по ту сторону мира?

Сегодня в утренней программе на НТВ: «А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами.»


Рекламные технологии
— Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!


В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Отправлено Сергей в 28 декабря 2005, 17:50
Экономя электроэнергию, ты помогаешь обществу   / 15:07 10.04.05  
Маленькая иллюстрация к тому что лень — двигатель прогресса…


В Америке, как известно, сейчас проводится компания на тему «Экономя электроэнергию, ты помогаешь обществу». Выражается это в том, что сплошь и рядом в офисах и учереждениях ставят так называемое умное освещение, когда лампочки включаются на определённый срок после того, как в окрестности датчика зафиксировано движение тёплого тела. Так вот, недавно и у нас поставили такую систему. Датчик-то один, а завязано на него много-много ламп. В «нормальное» рабочее время все снуют туда-сюда, и датчик исправно фиксирует наличие жизни в отдельно взятом офисе. Однако, когда сидишь по вечерам в своей кабинке и наслаждаешься относительной тишиной и покоем недоступными в «нормальное» рабочее время, то свет каждые 10 минут гаснет, и приходится вставать, идти через весь зал чтобы «отметиться» у датчика, мол, здесь я, живой, включай. Китайцы и прочие поздние трудоголики исправно бегали до датчика и даже устанавливали очерёдность хождений. Так продолжалось до тех пор пока одному из наших, особо ленивому, очень талантливому, и ОЧЕНЬ не любящему бегающих китайцев, не пришла в голову простая идея. Рядом с датчиком стоит лазерный принтер. Как известно, печатный лист выползает из принтера с определённой скоростью, и, самое главное, ТЁПЛЫЙ. Был написан скрипт, который каждые 10 минут посылал на принтер страничку глупого текста, датчик исправно моргал, и свет продолжал освещать поздние потуги наших сотрудников :-)…


Лесные нравы
Встретил ёжик в лесу медведя.
— Привет ёжик.
— Привет медведь.
— Хорошая погода, ёжик…
— Да. Солнышко светит, птички поют…
Так, слово за слово, и получил ёжик по морде.

Отправлено Сергей в 28 декабря 2005, 17:56
Как привить любовь к животным :)   / 14:22 10.04.05  

У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное «не останавливайся!» вдpуг сменяется на подозpительное «а почему он так пищит, если он умеp?» Пpоклиная всех мышей, включая «Genius»овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал — «бедняжка пpищемил лапку». Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками «о боже!» и «бедненький!» начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.
Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все — pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под «Рафаэлло», с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала «пpости!».
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту.

.:: posted by: andreyka ::.


Блондинки измеряют высоту   / 04:04 09.04.05  
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: — Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…

Отправлено Сергей в 28 декабря 2005, 18:04
Откуда берутся дети?   / 03:59 09.04.05  
Мама, откуда берутся дети?
— Их приносит аист, сынок.
— А кто %бет аиста?

.:: posted by: andreyka ::.



Национальность — пограничник   / 03:54 09.04.05  
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум — и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое — средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы «национальность» (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
— Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
— Еврей, — говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
— Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
— Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
«негр». И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит «Насыаналнаст хто?», отвечу ему
что-нибудь типа «Конь в пальто!» Посмотрим, что он тогда запишет…
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы «национальность», он посмотрел на меня и вопросил:
— ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
— Ни то, ни другое, — говорю. — Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
— Дрыл? — спросил он. — А что это, а?
— Это, — говорю, — у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
какую фирму ни зайдешь, начальники — одни дрылы! Мафия, понимаешь!
— Э-э, мафия. Понимаю, — заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
— А этот, — говорю, — по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
— Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? — попросил погранец.
— Смотри, — милостиво согласился я. — Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье — своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось…
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием «Книга регистрации
иностранных граждан» появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:

Алекс Бродский. Гражданство — Израиль, национальность — еврей.
Хаим Фишман. Гражданство — Израиль, национальность — негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство — Израиль, национальность — дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство — Израиль, национальность — гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность — пограничник.

Отправлено Сергей в 28 декабря 2005, 18:08
Вспомним Монику.   / 03:48 09.04.05  
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
— Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
— Почему, почему… МОНИКА всех сожрала!!!


Шок это по нашему   / 03:47 09.04.05
Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер. Знатная, надо сказать, вещица — дает охрененную искру (80 киловольт)!
Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим аппаратом, где, в частности, сказано следующее:
«…Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается, на себе — не рекомендуется.»

Отправлено Сергей в 31 декабря 2005, 05:02
Как бухать на халяву!   / 05:27 08.04.05  
Самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
… Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.



Блонди   / 04:57 08.04.05  
Залезаю недавно в маршрутку, сажусь рядом с премилой блондинкой, причём вижу её впервые в жизни и знать не знаю. На всякий случай всё же отмечу, что я тоже премилая блондинка)))) Ну эт так…к слову. Ну так вот сидит эта прелесть и набирает смску. Изо всех сил набирает, старается, Видать что-то умное писала, поскольку долго сосредоточенно печатала. И вот видимо процесс закончен – манипуляции совершать перестала. С довольной улыбкой убирает телефон с глаз долой. И только она отправила в ту же минуту вдруг сигнал смс — на мой телефон. Совпадение. И тут эта прелесть поднимает на меня прекрасные глаза и с испугом в глазах произносит: «Ой, эта я что? Тебе отправила чтоли?» 8-[] эээ..мде…что мне на это ответить я нашлась не сразу. Я конечно блондинка, но не до такой степени :-D

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 31 декабря 2005, 05:13
Кто ищет легких путей?   / 03:57 08.04.05  
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки — то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь — выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек — порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?



Жесты и их значения   / 06:25 07.04.05  
Исходная позиция — рука с оттопыренными двумя пальцами (типа «victory») находится на уровне уха.
Пальцы синхронно сгибаются два-три раза. Жест добавляется к какому-либо слову, меняя его смысл на противоположный (вроде как «в кавычках»).

Узнав от дочери, что означает сей жест, моя хорошая знакомая решила показать его в своем небольшом трудовом коллективе. «Знаете, что это означает?» — спрашивает она, показывая пальчиками.
«Я-то знаю, — отвечает ее шеф, — непонятно только, откуда этот жест знаешь ты».
«И что вы знаете?»
«Ну как — вижу впереди двоих, их нужно тихо уничтожить».

Теперь догадайтесь, кем работал шеф до назначения на нынешнюю должность.

Отправлено Сергей в 31 декабря 2005, 05:16
Характеристики товара   / 04:43 07.04.05  
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие.
— Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта — на обычном техническом.
— ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
— Ну как же! Ту, которая на метиловом — ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!



Менделеев, кислота и водка
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

Отправлено Сергей в 02 января 2006, 20:20
— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!


Как звали Бетховена?

Был у меня приятель — Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
— Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
— Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
— Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн… Себастьян… (Садится на стул, делает паузу секунд на 10…)…Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Отправлено Сергей в 02 января 2006, 20:22
Кто победит?

Бабло, конечно, победит зло…
Но есть у меня сомнения на ближайшие дней 10-15…
Похоже, всетаки бухло победит бабло…
Со злом придется подождать. У нас же елки…


Новогодний тост   / 05:38 30.12.05  
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

«…и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы… с которыми мы…»

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: «Так за что пьем-то?»

«Да за педофилию», — громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 02 января 2006, 23:32
200 лет идилии   / 05:31 30.12.05  
Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.— на территории завода. Обед-булочка не отходя от «мартена». Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется.

И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП — завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные — кризис, нехватка сырья, электроэнергии — все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис… А сколько народу не подало заявлений…

.:: posted by: andreyka ::.


Смерть

Сидит програмист не первую ночь за компьютером.
Стук в дверь-открывает: на пороге Смерть с косой, но ма-а--ленькая такая. Програмист испугался, а Смерть ему говорит:
-Не ссы, мужик, я за твоим «винтом»!

Отправлено Сергей в 02 января 2006, 23:49
на злобу дня
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии
безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий,
обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает
на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что
нарушаются договоренности.
Путин звонит в Газпром:
— Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить
давленние!
— Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем
уменьшить до нуля.


Эхо войны  
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник.
Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское.
Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского
реактивного миномета БМ-13!
Назвал бы просто Катюшей!

Отправлено Сергей в 02 января 2006, 23:52
Новогодняя чернуха   / 01:56 29.12.05  
Мужик пошел в лес за елкой с бензопилой.
Нашел, стал пилить.
Чисто случайно отпиливает себе все пальцы…
Бежит в травмопункт.
Врач:
— А где пальцы то?
— Там и лежат…
— так несите, пришьем!
Через пол часа приходит мужик. Пальцев нет.
Врач:
— Что, не нашли?
— Ншел. Собрать не смог.



Маньяки   / 01:55 29.12.05  
Действующие лица — муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в
магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого…
прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю
обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку «мочить». Ну за
разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с
транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси.
При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче.
— Возмешь нож и ударишь, — шепчет муж.
— Сам ударь, у меня сил не хватит, — тихонько отвечает жена.
— Ну чего ты, боишься что ли?
— Нет, просто неприятно, еще дергаться будет…
— Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все.
— Неее, мож ты сам, а?
— Ну мне тоже как-то мараться не хочется… Может топором? Рубанешь -
голова сразу и отвалится.

Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел
такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :)
Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)

Отправлено Сергей в 02 января 2006, 23:54
Неудобная парковка

Приехал ко мне немец из Германии, живет в малюсеньком городке, где население 800 человек, а я собсвенно в центре Питера, окна мои выходят на Литейный( там где пробки поятоянно :). Так вот, выходит он на балкон покурить, возвращается и заявляет в сердцах
— Ужас, какой у вас паркинг неудобный, как же оттуда выбираются?

Занавес :)



Дети — цветы жизни   / 01:53 29.12.05  
…В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!

Отправлено Сергей в 02 января 2006, 23:59
— Ты смотрел «Мастера и Маргариту»?
— Неа, подожду гоблиского перевода!



Вундеркинд

Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Отправлено Сергей в 03 января 2006, 00:01
Гарри Поттер и Новое Мироздание

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере «Гарри Поттер и Новое Мироздание»:
Состоялась финальная битва Гарри и Волан-де-Морта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…


Ктонибудь работает?
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Отправлено Сергей в 03 января 2006, 00:19
Хотим рассказать случай , который произошел не с нами… но был рассказан человеком, которому можно доверять.
В то далекое время служил он летчиком в N-ской летной части и послали их эскадрилью на другой аэродром, типа опыт передавать…в общем в командировку…У одного из них была очень ревнивая жена..Ну мужики есть мужики..тем более целый месяц свободы….Но он держался..ни ни себе не позволял..Ну остальные и решили пошутить над ним..положили ему в кармашек летной курточки презерватив— одну штуку.Прилетели домой, он по своим делам военным пошел, а супруга вещички разбирает да в стирку все складывает. Добралась до курточки, вывернула кармашки..ну оттуда и вывалилось..чудо враждебной цивилизации..Скандал дома..ругань крики, а мужик не будь дураком да и говорит: «Нам типа всем выдают по штуке на нос, чтоб мало ли что..так вот я такой верный и не было у мну ни с кем и ничего..домой привез. Не веришь у доктора нашего спроси.» Сам докторишку подговорил, умаслил подтвердить..Подтвердил сей доктор..Жена успокоилась..

Все вроде хорошо, тока ..городок маленький все друг друга знают.
Встретились тетки за развешиванием белья ну наша ревнивица возьми да и похвастайся, что мол муж то мой такой верный домой презерватив привез..а ваши как?? Жены задумались….домой пришли проверили…нет презервативов ни у кого…..Дальше нашим шутникам-летчикам было уже не до смеху…

Вот такая история..божился знакомый что правда.



Охота   / 09:05 28.12.05  
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.
На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг – Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, – но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.
В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.
— Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку.
— Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР».
Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.
Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история).
На вечернюю зорьку мы не попали.
После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки.
Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился.
— Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место.
— Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.
— Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.
— Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.
— Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея – пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.
— Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог.
— Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет.
— И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.
— Т-ссс – сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.
— Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.
— Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
— Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.
— Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота – это Охота на уток. Неужели Охота – это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки.
— Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.
— Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом.
— Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен.
— Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!
— Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру.
— Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.
— Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.
— Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.
— Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.
— Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках!
— Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.
— Доктор выбрался на волю!
— Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай! Выстрелы!
— И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать.
— Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 04 января 2006, 02:12
Выручай

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!


Интернет входит в жизнь
— Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…

Отправлено Сергей в 04 января 2006, 02:21
Концептуально

Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть…


Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести «работу с личным составом» на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу, выбрал козла отпущения.
— Шаг вперед. — Тот выходит.
— Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
— Так точно.
Майор торжественно:
— Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает, что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то из задней шеренги раздается несмелое
— ураааа….

Отправлено Сергей в 04 января 2006, 02:32
Красиво бабуля ушла

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!



Тарифный план Дятел

Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Отправлено Сергей в 04 января 2006, 02:39
Дело было в одной небольшой африканской стране, короче говоря — в Руанде. История вполне реальная.

Преамбула: местные жители называют практически всех белых (исключая
индусов) MUZUNGU. Помимо источника милостыни и предмета для на@бок, музунгу выполняют еще одну общественно полезную функцию. Спрашивал я одну симпатичную африканку, чем здесь матери пугают детей. Ожидал ответа про зомби и иже с ними, но девушка, помявшись, ответила: «Да вами и пугаем». Возможно, это связано с тем, что мертвый африканец существенно светлее живого, а потому европейцы — вроде как ожившие мертвецы (кстати, ходячий мертвец на местном языке звучит как «музутси» — похоже, правда?).

Амбула (как же без этого?). Ира, русская, но жена руандийца, стояла на автобусной остановке в ожидании минибаса (аналог нашей маршрутки). По остановке слонялась местная женщина с привязанным к спине ребенком; ребенок плакал так, что уши резало. Наконец, несчастная мама, исчерпав все аргументы, прибегла к последнему. Встряхнув ребеночка как следует, она рявкнула: «Замолчи, а то вон видишь музунгу? Сейчас она тебя съест нахрен!» Язык киньяруанда очень сложный, и местные в большинстве своем не допускают мысли, что белый может их понимать, а тем более — разговаривать. К несчастью для мамаши, Ира могла и была в подходящем для этого настроении. Хищно улыбаясь во весь рот, она отозвалась: «Ребеночек еще маленький, а давай-ка я лучше тебя съем!» Бедную маму с глазами какающей мышки отнесло метра на четыре, а остановка потонула в хохоте и аплодисментах.

Отправлено Сергей в 05 января 2006, 12:30
Блондинка! адназначна :)

Идем по улице с одной девушкой с работы. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»


Как стать президентом :)
Простой русский мужик:
— Здарова мля, короче, мля…
После работы с имиджмейкером:
— Здравствуйте…(пауза)…буду краток…(пауза)…

Отправлено Сергей в 05 января 2006, 12:34
… Гражданские права — это право выбора, право на труд, на отдых, на свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит, она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо (американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов, пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно будет. …


Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Отправлено Сергей в 05 января 2006, 12:41
Учимся отмечать Новый Год :)
 
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение— швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь
хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем
глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой
общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не
будет» и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих.
Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был
пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова»,
«никакой». Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его
тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза— абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго
раза понимаю чтО он говорит.
— Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее — диалог, во время которого, мне кажется,
парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский
голос:
— Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
— Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с
удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем
там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает
меня вопросом.
— Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
— В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут— контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
— Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился…


— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.

Отправлено Сергей в 05 января 2006, 12:47
Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное «нет» на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?


Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм — это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Отправлено Сергей в 05 января 2006, 12:49
Эта история произошла лет пять назад в Оренбургском политехе.
У нас в некоторых аудиториях есть двойные доски, т.е. одна доска находится под другой, сначало пишут на одной потом верхняя доска опускается и можно продолжать писать дальше на другой.
Сама история:
Идет лекция. Профессор что-то говорит, записывает на доске. Первая доска закончилась, он ее опускает… И тут одна из студенток выдает такую фразу: «Ой, профессор, вы уже спустили, а я еще не кончила!» На этом пара и закончилась ;)

Отправлено Сергей в 15 января 2006, 04:57
Старая шапка (почти Шенель)

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку — ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ — вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит — бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль —
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.


Семейная сцена
Обедает семья — отец и три сына.
Старший сын вяло ковыряет ложкой борщ.
Отец:
— Хватит копаться, жри давай!
и хрясь ему в ухо!
Средний сын:
— Папа, за что ты так?
Отец:
— С мной спорить будешь?
и хрясь ему тоже в ухо.
Младший кладет ложку на стол и закрывает уши руками.
Отец:
— Ты что сынок? Ты же вон какой молодец — кушаешь хорошо, отцу не перечишь..
Младший:
— Да я-то молодец, но ты такой удак, что всего ожидать можно.

Отправлено Сергей в 15 января 2006, 05:11
Памятник хомяку.   / 14:31 02.04.05  

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык — символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
— А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так —
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене — кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе — щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил — хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили — целый
метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок — Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой — не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе — без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер — вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности — на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев — его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные — на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
— Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому — все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах — пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни —
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов — только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает — ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
— непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек — хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск — еще киоск —
реставрация церкви — бензоколонка — хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

Отправлено Сергей в 15 января 2006, 05:19
Не заигрывайтесь   / 04:11 01.04.05  
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!

Отправлено Сергей в 16 января 2006, 01:15
Лень   / 05:56 31.03.05  

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…



Навеяно рекламой   / 05:43 31.03.05  
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

Отправлено Сергей в 16 января 2006, 01:19
Психоаналитик   / 05:09 31.03.05  
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я не смогу убить человека...


Отдел качества   / 03:14 31.03.05  

Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную
выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный
кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля
соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная
укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит
пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс
вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с
вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную.
Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе
лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого
гласил — недолив!

Отправлено Сергей в 16 января 2006, 01:27
Запирайтесь :)   / 03:03 31.03.05  

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».


Рассказал товарищ… его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки…
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.»…
многие задумались…

Отправлено Сергей в 16 января 2006, 01:33
Трагедия! На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!


Космонавты шутят

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Отправлено Сергей в 23 января 2006, 15:16
Мужской пасьянс

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!


Ядерный самовар

70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.
— Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС.
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.

Отправлено Сергей в 23 января 2006, 15:19
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.


Все правильно сделал   / 11:07 23.01.06  
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось

Отправлено Сергей в 23 января 2006, 15:27
Птичий Грипп
— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.


Маркетинговый ход   / 11:42 20.01.06  
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

P/S К слову, а зачем этот форум?
:lol:

Отправлено Сергей в 23 января 2006, 15:33
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.


Обвес, обсчет.   / 11:28 20.01.06  
Ну ваще… Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины, ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
— Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться…
— Да, много.
— Что, совсем много? Или нормально? — С последней надеждой спрашивает продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же, но почему-то это стоило гораздо дешевле…
— А что, — внезапно осененная спрашиваю я, — разве в этой баночке 260 грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов… И, разумеется, оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет показатель, ставит баночку обратно и — все ОК, 124 грамма.
Да херня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
— ТЕПЕРЬ нормально?

Отправлено Сергей в 23 января 2006, 15:36
Экзамен по вождению

Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: «Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.» Хвалиться не буду, но честно скажу — я в юности был гонщиком. «Почему бы и не помочь приятелю?» — решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком «У». Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую «парадную форму», украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.

И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: «Догнать?»
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: «Догнать!» — и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним «выписывали» по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.

Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
— Фамилия?
— Ермилов, — машинально назвал я свою настоящую фамилию.
— Зачет, — вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
— То есть Иванов, — поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
— Вы, что, свою фамилию забыли?
— От страха чего не бывает, — пробубнил я.
— Ну так и быть, — смилостивился лейтенант, усмехаясь — и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

Отправлено Сергей в 28 января 2006, 16:15
малалетний папараци

Лезет на столб с проводами электрик: все как положено — в кошках, цепью обвязаный, в руках кусачки, начинает с проводами возится, а рядом возникает мальчик такой, лет двенадцать, с видеокамерой в руках и начинает электрика снимать (на камеру). Пять минут проходит — мальчик снимает. Десять минут проходит — мальчик снимает. Пятнадцать минут проходит — электрик спрашивает:
— Мальчик, а что это ты меня все снимаешь и снимаешь (на камеру), а?
А мальчик и говорит:
— А это я, дяденька, хочу в Вы очевидец послать как вы от сюда свалитесь, когда вас током долбанет!!!


Реинкарнация
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

Отправлено Сергей в 28 января 2006, 16:29
Работа в Microsoft
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.


Разговор с американцем   / 10:17 19.01.06  
Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.
Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет.:-( А так, где эти страны находяться?
(Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

Отправлено Сергей в 28 января 2006, 16:39
Добрая, детская шутка

…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки… Идиллия!
Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный «Мерс» притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой — петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех…


— Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Отправлено Сергей в 28 января 2006, 16:44
Яблочная диета

Друг, у которого довольно-таки крупногабаритная, жена жалуется:
— Моя села на яблочную диету — Жрет все, кроме яблок …


Свободы, пива, девок!
 
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отправлено Сергей в 28 января 2006, 16:49
Как США представляли СССР в 70-е годы.

— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!


Админам нужно памятник ставить при жизни   / 09:58 18.01.06  
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ?!?!? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
— Неполучается….
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
— ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
— Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
— Какой вы пароль вводите?
— 19111976!
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно?Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
— У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
— (Набор букв).
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну зачем тогда мне звоните???
— Я забыла новый пароль…..
— ЧТО??????
— Я забыла новый пароль.

Отправлено Сергей в 29 января 2006, 17:23
Страшная месть   / 11:12 17.01.06  
История из жизни.
Лет шесть назад гостила у меня немка. Совершенно настоящая немка, неплохо говорившая по русски. И, что примечательно, с приличным чувством юмора.
Приехала она в самое мерзкое время — в феврале — тут же, есессно, вдрызг простудилась. Споли, кашель, бешеная температура и т.д.
Я, будучи противником медикаментов, немедленно предложила ей лучшее средство от простуды — трение крупной луковицы на терке.
Если кто не знает — берется гигантская луковица и трется на терке в мисочку. А подопытный (больной то есть), трущий луковицу, дышит всем этим делом, из него вытекает вся простуда и течет в эту самую мисочку. После того, как луковица заканчивается, содержимое мисочки отправляется в унитаз. Вот собсна и все лечение. Эффект — офигительный.
Ну моя гостья в добровольно-принудительном порядке под мои вопли о необходимости лечения взялась тереть лук.
Стоит, бедняга, трет, плачет от лука, сопли текут, кашель душит. Я за всем этим делом наблюдаю. Чтоб, значит, не халявила. И тут она поворачивается ко мне, зареванная и говорит:
(помним, да, что немка)
«Я поняла, это мне за то что фашисты вас в концлагерях мучили».
Я лежала.

.:: posted by: andreyka ::.


Чудеса да и только   / 11:07 17.01.06  
Один голландский ресторан ввел правило, согласно которому клиент, пообедав, платит не по счету, а столько, сколько сочтет нужным. Представьте себе, ресторан процветает, а его владелец признался, что в среднем получает с клиента на полтора доллара больше, чем если бы предъявил ему счет.

//* На самом деле старая фишка...

Отправлено Сергей в 29 января 2006, 17:30
Стереотипы   / 10:23 17.01.06  
Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню — очень обобщённо это называется тупым словом «компьютерщик»…
Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец: ядовито-красная водолазка с двумя чёрными «лампасами» по рукавам, очень широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы забраны узкими очками с красными стёклами, бородка а-ля Фредди Ди из Limp Bizkit… Да ещё гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный… Хотите меня семеро просто!
;)
И тут… дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то ли курьер, то ли где…) и с писком «Ой, извините!» изчезает.
Ну ушла и ушла, чего тут… Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и свитер, чего-то перекусываю и еду назад.
Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же девичья мордашка:
— Ой, здрасьте!
— Добрый, — говорю, — день.
— А компьютерщики здесь работают, да?
— Ну да, вообще-то, — слегка опешив, отвечаю я.
— Ой, а у меня для вас тут есть фактурка… А то я утром зашла, но не туда, видимо…

Вот так вот. Раз ты «компьютерщик» — значит, сиди и не выпендривайся. Джинсы, свитер, и главное — никаких излишеств в одежде!!!

© VytaL


Радушие русского народа   / 09:55 17.01.06  
Из жизни.
Про немку, которая гостевала у меня шесть лет назад и хорошо говорила по-русски.
Она приехала на стажировку в одну крупную страховую компанию. В первую недею стажировки она каждый день возвращалась, скажем так, теплая.
Я сначала вопросов не задавала, зная радушие русского народа, особенно когда речь идет о проставлении за приход на работу и т.д.
В конце недели, уже пятый день подряд наблюдая пьяненкую мордочку немки, я не выдержала и поинтересовалась, что за праздник был сегодня.
Ответ убил меня наповал.
Оказывается, они в страховой компании праздновали день рождения Розы Люксембург. После недолгих расспросов выяснилось, что начальник ее отдела в понедельник предложил отметить рождение Маркса, во вторник Карла Либкнехна, а затем Клары Цеткин и Энгельса.
Когда моя бедная немка загибала пальцы, мне поплохело. Выяснилось, что всю неделю ежедневно она поила на свои сбережения отдел из 15 человек, полагая, что это и есть русская традиция гостеприимства.
После моих разъяснений о том, куда именно нужно послать начальника отдела на следующее предложение отметить рождение очередного лидера компартии Германии, она разучила первое русское матерное слово)

Отправлено Сергей в 29 января 2006, 17:44
Собеседование при найме на работу   / 09:17 17.01.06  
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в поппулярных росийских изданиях»?
— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов


Черная метка банкиру: конфета «Мишка на севере»


Реклама сыра хохланд
— Папа, а люди есть?
— Кончились! Жри сыр!

Отправлено Сергей в 29 января 2006, 17:50
Хочу крутой комп

Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя…
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос…


Олимпиада 2026
… Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда
были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние
влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности,
именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что «коньки все-таки одеть стоило…»

Отправлено Сергей в 29 января 2006, 17:54
Как пригодилась высшая математика

Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их…

Отправлено Сергей в 04 февраля 2006, 13:31
Оборотни   / 10:30 13.01.06  
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней.
Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.



Все бывает в первый раз   / 10:07 13.01.06  
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3
минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: «Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!» Она: «Да нет!» Он, второму: «Нет, ну
ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!» Второй, отрываясь от писанины:
«Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в
ДТП не виновата!» Первый: «Да что значит редко?!! Я уже
сколько дознавателем работаю, и у меня это — ПЕРВЫЙ РАЗ!!!»

Отправлено Сергей в 04 февраля 2006, 13:34
жадина   / 10:04 13.01.06  
Сегодня племянница предлагая мне кусочек торта, спросила:
— Ты не хочешь, или не будешь?
Даже не нашелся что ответить


Деликатес   / 10:01 13.01.06  
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Отправлено Сергей в 04 февраля 2006, 13:40
Ловля на икру   / 09:59 13.01.06  
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
— все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная
икра. ДУмают — что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все
ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть,
водка есть — мож остановиться на привал… Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили — все ОК. Не отстают…
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же
самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
— Вы что, ее сожрали что ли??!


Про настоящую любовь   / 12:38 12.01.06  
Чего-то все про Украину… Вот и я хочу про нее, да только не про газ, упаси Господи.
Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил — женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут — самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала! В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь…

Отправлено Сергей в 04 февраля 2006, 13:45
Святой Гейтс

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!


Телохранитель   / 11:40 12.01.06  
Давным-давно я призвался в Советскую Армию. Но к тому времени я уже закончил техникум, успел поработать, и даже стал кандидатом в члены КПСС! Поэтому, почитав мою анкету, на призывном пункте меня направили в школу шифровальщиков-радиотелеграфистов. И после полугода занятий я был направлен для прохождения службы на Кубу!
Прибыв на место службы, я принял дела у “дембеля”.
Он по-быстрому ввел меня в курс дела и уже на прощание сообщил: “Да… Ты тут работать будешь, а за ширмочкой сержант-сверхсрочник сидеть будет, парень он нормальный, но он это… ну, как тебе обьяснить, ну… сам разберешься!” И свалил.
Началась служба. Я на службе, за ширмочкой сержант. Ну я сразу смекнул!
— Это ж моя охрана!!
Скажу честно, меня обуревала гордость! Еще бы, меня, “зеленого” ефрейтора охраняет, целый сержант! да еще сверхсрочник!
Подружились мы с ним довольно быстро. Когда у меня работы не было, у него чай пили, разговоры разговаривали, а иногда… и кубинский ром слегка пригубливали!
И вот… Даже дату помню! Седьмое ноября! Решили мы отметить это событие.
Выпили, закусили, и захмелел я слегка.
“А скажи-ка, любезный мой друг, — задал я вопрос, — ежели вдруг американцы, али супостат какой иной на Кубу нападет, как ты меня защищать будешь?”
И зажмурился от предвкушения — как за меня жизнь класть будут… И ТУТ!!
Сержант, видать, тоже захмелел больше обычного и поэтому:
“Эх ты, салага!! Да не охранять я тебя должен!!”
“А что??!!”
“А должен — сначала проследить, чтобы ты сверхсекретные таблицы и другой материал уничтожил!
А потом… ПОТОМ ТЕБЯ, КАК ИМЕВШЕГО ДОСТУП К ИНФОРМАЦИИ ЛИКВИДИРОВАТЬ!!”
Свет померк в глазах…
“А сам-то?” — мне почему-то очень хотелось, чтобы он тоже должен был сам себя “ликвидировать”..
“А я-то что?” — удивился сержант, — “я тут за ширмочкой, ничего не вижу, ничего не знаю! Так что могут в плен брать!”

Отправлено Сергей в 04 февраля 2006, 13:47
сила милицейской мысли   / 11:37 12.01.06  

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…

Изменения климата   / 11:33 12.01.06  
Приехали на праздники к родителям в Саратов. Прочуствовали незначительные изменения климата и очень удивлял тот факт, что в Москве при +3 градусах мы мёрзнем как цуцыки, а здесь -15 и спокойно можно по улице ходить.
Поделились этой мыслью с моим отцом — типа вот как природа странно устроена.
На что он осмотрев меня с ног до головы скептически так сказал:
-А ты трезвым пробовал на улицу выходить?

Отправлено Сергей в 04 февраля 2006, 13:51
На злобу дня   / 11:32 12.01.06  
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар


Снайпер который промахнулся   / 11:30 12.01.06  
В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был кмс по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с «мухой» или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т. е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет. И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо— но как. Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так — ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобии балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет. Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то что они там везли от скали. Камешек то был будь здоров.

Отправлено Сергей в 05 февраля 2006, 14:08
Справедливость ЕСТЬ!   / 10:20 11.01.06  
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма «Маугли»— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень…». Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: «Коля, твоя личная жизнь меня не касается…». И уходит….

Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот



Если конструктор ГАЗЕЛЕЙ попадет в ад, то ездить на пытки он будет В МАРШРУТКЕ СТОЯ!!!



Находчивая бабка   / 09:37 11.01.06  
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»

Отправлено Сергей в 05 февраля 2006, 14:18
День сурка
Канал НТВ 9 января 2006 года
13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия)
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)


Особенности национальных каникул   / 09:24 11.01.06  
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу —
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)

.:: posted by: andreyka ::.

Отправлено Сергей в 05 февраля 2006, 14:23
12 признаков того что вы молодец   / 11:45 10.01.06  
1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
8) Девушка отвернулась к стене и храпит.
9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там — посмотрим.
12) Жена приезжает с дачи, а у вас — всё чисто, вымыто и проветрено.



Так пить нельзя   / 10:53 10.01.06  
Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться…
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья…

Отправлено Сергей в 05 февраля 2006, 14:26
Как появился человек
Когда на заре цивилизации одна обезьяна взяла палку, все остальные сразу начали трудиться. Так и появился человек.


Фины в эстонии   / 10:21 10.01.06  
Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.

Отправлено Сергей в 05 февраля 2006, 14:30
Новый Год капут :)
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.


Слава русским каменщикам   / 10:12 10.01.06  
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр…
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает…

Отправлено Сергей в 11 февраля 2006, 18:54
— Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?


Очень умная девочка.
Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Входит молодая семья – папа, мама и дочка лет 3-4. Садятся, ждут. Папа решает по-родительски с девочкой поговорить. Спрашивает:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Девчонка не раздумывая:
— Мальчиком!
Пауза длилась секунды три. Папа, погладив ее по голове:
— Ну, ничего, сейчас за деньги все можно.


Мечты меняются   / 07:48 06.01.06  
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Отправлено Сергей в 11 февраля 2006, 18:57
Без пафоса

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.


Мамам на заметку

У одной моей знакомой сынок-подросток однажды пришел домой, а на голове ни волоска, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает мать — может модно так… Спустя какое-то время смотрит она новости — скинхеды убили чернокожего студента. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед, а не металлист, как она думала раньше!
Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную компанию. Переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу…
Но хитрая мать не сдалась. Незаметно взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хава нагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер. Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать просто выждала время и позвонила…

Теперь со слов сына:
Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему — кто-то куда-то стучит, все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон — звонит мамочка. Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу — через месяц голова была полная волос.

Отправлено Сергей в 11 февраля 2006, 19:02
Кустурица   / 07:35 06.01.06  
Надо что-то делать, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме «Кустурицы» этих чертовых «Братьев Монтаж» ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове.
Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: «Мне две кустурицы, пожалуйста.» На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же «трезвая» продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки «Гжелка». Так вот, значит, как теперь «кустурица» называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди.
Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс — уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс!
Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу — и мне дают сок!!!
Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: «Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока.»
Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!


Утро 1-го января   / 08:34 04.01.06  
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Отправлено Сергей в 11 февраля 2006, 19:05
После праздников

3 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

Отправлено Сергей в 12 февраля 2006, 16:17
Великий мастер   / 11:11 27.12.05  
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф

Триады поделили Москву
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.


— Дoрoгoй, ты гдe был?
— Стрeлял из пeйнтбoльнoгo мaркeрa пo зaйцaм из кoсмoсa.
— Стрaннo, нo футбoлкa сoвсeм нe пaхнeт трaвoй.

Отправлено Сергей в 12 февраля 2006, 16:24
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.



МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Отправлено Сергей в 12 февраля 2006, 16:29
Немецко-фашистская техника…

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР — Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический «Мерседес» сороково-гитлеровского года… Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда — покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда — ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: — дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме… Видимо, ему разрешили. Он накатал письмецо. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков: «Ув. господин ИМЯ, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе». Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют… целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать — контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там… А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) «Мерин» И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин ИМЯ. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "


Снесло крышу   / 12:37 26.12.05  
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

Отправлено Сергей в 12 февраля 2006, 16:33
Против лома нет приема

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.

За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто — воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли — газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)


Водительская этика   / 11:25 26.12.05  
курили с коллегой. Разговор зашел о водительской этике и блаблабла. Я говорю, меня всегда умиляло когда гайцы меряют скокрость, а водители предупреждают других о засаде мигая фарами.
Она говорит еду я както на дачу вижу гайцов скорость меряют я ессно едущей навстречу машине начинаю сигналить фарами. Машина подъезжает поближе а там сидят гаишники в форме ржут и машут мне руками))))
вот такой вот позитив

Отправлено Сергей в 12 февраля 2006, 16:36
Мы страна парадоксов.Рождаемость падает,смертность растёт,а жильё с каждым годом дорожает…

Предвзято

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые — значит с Востока,
Если с Запада — значит пиндосы,
Украинец — ущербная шавка,
Россиянин — никчемный пропойца,
Где еврей — там торговая лавка,
Где бандит — стограммовые кольца,
Тёлка в джипе — сосёт у министра,
Балерина — е*ётся в шпагате,
Вместо баб у водилы — канистра,
У араба — гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать — на свалку,
Кто закончил с отличием — даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант — наркоман и пидрила,
Инженер — голодающий дурень,
Шеф невесел — жена изменила,
Шеф смеётся — смертельно накурен,
Эмигрировал — трус и предатель,
Остаёшься — знакомство в ментовке,
Нету мата — х*ёвый писатель,
Агитируешь — с*издил листовки,
Дом построил — убил человека,
Есть бабло — уломаешь любую,
Спишь с женой — сексуальный калека,
А иначе е*ал бы другую…
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы…

Доктор Верховцев (с)

Отправлено Сергей в 12 февраля 2006, 16:44
Развел, развел   / 10:03 26.12.05  
Середина 90-х. Знакомый моего друга — студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой «мажорной» по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Далее с его слов….
Машину на ремонт поставил. Выхожу я с ночного клуба, начинаю ловить тачку. Останавливается мерс. Новый-блестящий-чёрный. Ну говорю куда, сажусь, всё путём. Сел сзади -переднее место занято. Впереди 2 типа, одеты прилично (Мэрс всё таки обязует). Ну едем. Тут замечаю, чёто куда-то мы не туда едем. Ну я им мол и говорю, что не туда нам. Тут с переднего седенья на меня пушку наставляют: «Молчи если жить хочешь». А я хочу. Ну едем дальше, через 20 мин. к кладбищу подъезжаем, въезжаем на территорию. Останавливаемся. Ну, говорят, мол, выходи. Выходят сами, один с меня пушку не спускает (пр. автора — прикидываете интерес всех кто эту историю слушает?), второй открывает тем временем багажник и достаёт лопату:
-Копай.
А сам пальцем на свежевырытую могилу показывает. Ну что остаётся. Копаю. Докопал до гроба. Земля свежая, копается легко, то есть могила на днях оформлена. Ну докопал до гроба. Гроб — одним словом шикарный, ну блин очень дорогой: красное дерево, позолота, и.т.д. Тот что с писталетом наводя на меня пушку говорит: «Взламывай гроб, теперь снимай с него всё что дорогое!» А дорогого там — мамочка моя!!! В гробу цепей золотых — горка, кресты, кольца. Ну я всё пособирал, а на пальце у него САМЫЙ крутой перстень остался, с алмазом огромным, ну я его снимать начинаю. Дёргаю-дергаю, дёргаю дергаю, дёргаю-дёргаю… ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ И ПОНИМАЮ ЧТО ДРОЧУ.
Все кто это слышали 10 сек. были в ступоре а потом 3 часа в истериках.


Железные нервы

Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 00:48
Воспитание :)

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Форма и содержание   / 10:43 23.12.05  
Секретарша приходит на работу. Смотрим — покрасилась под блондинку. Счастлива!
Я: — наконец то форма соответствует содержанию.
Все ржут, а она довольна — комплимент, типа.

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 01:01
Студентческая байка   / 10:32 23.12.05  

Ходит эта байка по всем институтам, ивезде уверяют, что произошло именно у них))
Итак, конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены.
Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются.
А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят «зачетку» под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится.
Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает.
Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку.
Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас уже все сдано!!?».
Петя подходит, берет зачетку и видит.
«Начерталка» — отлично, «химия» -отлично, и так все предметы, «Сопромат» (3-й курс) — отлично, короче все у него зачтено, все на «отлично» до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ…


Новая мода   / 10:12 23.12.05  
Отмахав с десяток километров по недостроенной насыпи, я спрыгнул на дорогу ведущую к родной части и тут же понял, что с сапогами что-то не то. И верно — правый сапог уже не был укомплектован каблуком. Возвращаться и искать каблук было лень, потому проблема решилась отрыванием каблука с левого сапога. До части дойду, а там новые сапоги возьму.

Не тут-то было… Каптерщик, ночью хорошо погулявший в городке, отсыпался в местах никому не ведомых и пришлось мне, дедушке Советской Армии, расхаживать в его поисках без каблуков, но с выражением лица, будто так и надо.
На свою беду мне повстречался начальник штаба. Любитель все что угодно оборачивать в шутку и нежной любовью любивший наш взвод связи. Любовь к шуткам оборачивалась тем, что после самого свирепого разноса наш взвод буквально расползался держась за животы (а в голове все-таки оставалась мысль что это был разнос), а любовь к связистам выражалась в его регулярных вечерних посещениях моего коммутатора, питье заваренного до состояния полу-чифиря чая, разговорах «за жизнь» и оставленных сигаретах, ненавистных мною «Стюардессе». Во внеурочное время наши молодые обращались к нему по имени-отчеству, а деды вообще по имени. Но на людях — строжайшее соблюдение Устава:-)
Так и сейчас, услышав его оклик, ввиду шакаливших неподалеку узбеков, я подошел к нему, насколько мог, строевым шагом и доложил о «прибытии».
— Товарищ ефрейтор, это что у Вас, мода новая — без каблуков ходить? Спросил НШ, а в глазах искрился предвкушаемый ржач.
— Так точно, товарищ капитан! В Москве сейчас в моде туфли «Саламандра», а они на плоской подошве. Улыбка НШ расползлась до ушей, но глядя на узбеков он удержался от подколов.
— Чтоб вечером, на коммутаторе, был в нормальных сапогах.
— Есть! Разрешите идти?
— Ступай, ступай…

Не успел я утром заснуть после ночного дежурства, как почувствовал как меня кто-то тормошит. Это оказался дневальный.
— Э! Твоя начальника штаба зовет.
— Куда, к телефону?
— Э, в штаб зовет. Блин, случилось что-ль чего? Поспать не дал…

Начальник штаба сидел в своем кабинете держась за голову и перемежая ржач отборными матюками.
— Ты узбеков на разводе видел?
— Не-а, спал уже, а что такое?
— Бл…! В батальоне 600 с лишним человек и из них треть узбеки. И все они сегодня вышли на развод без каблуков! Вот как хочешь, так и объясняй этим обезьянам, что вчера ты меня просто подъе…л насчет этой «Саламандры»!

И до самого дембеля, начальник вещевого склада здоровался со мной сквозь зубы…

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 01:13
Западло :)   / 10:06 23.12.05  
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся…


Про рекламу   / 13:42 22.12.05  
Опять же взять рекламу. Женщины, решительно осознавшие себя людями с недавних пор, говорят, что их образы в рекламе совершенно унизительны и недостойны. Говорят, что оскорбительно и бесчестно выставлять женщин в рекламных роликах подобным образом. Доколе, говорят!

Тут я могу наших передовых женщин утешить — реклама, она вообще гадина редкая и не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу будет сказано — мужчин. А более того — самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. Я вот как ни сяду посмотреть рекламу — так мне всякий раз показывают образ, который называется «Папа-Еблан». Этот очкастый худой или лысоватый пухленький недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение для него — суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически.

Но каждый видит лишь то, что хочет увидеть :)

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 01:17
Говорите мало, но убедительно.   / 12:44 22.12.05  

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица…

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
— Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.



из объяснительной студента   / 12:15 22.12.05  
«Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал.
Решил на учебу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске».

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 01:22
Слава Роботам   / 12:04 22.12.05  

Собрались в выходные с женой по магазинам. Пригнал я машину, дождались, пока младшая уснет (двое их у нас, 11 месяцев и 11 лет). 1.5-2 часа в запасе есть. Старшему наказываем посматривать. Поехали. Через час звонок сына:
— Папа! А вы скоро приедете?..
— Ну, не знаю, пока еще заняты.
— А то я поиграть хочу!
— Ну играй, что тебе мешает? Или Маринка проснулась? (вроде рано еще)
— Нет она спит.
— А ты что делаешь?
— А я на нее смотрю!
Вот так вот. Ребенок ЧАС просидел, глядя на спящую сестру. Приказано смотреть — мы и смотрим! Так что — формулируйте наказы точнее.

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 23:36
жесть…

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…


Правильная теща   / 11:52 21.12.05  
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 23:40
Запусти свою любимую игру и выиграй завершение рабочего дня.


Патриот   / 10:37 21.12.05  
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
— А когда съемки?
— С 25 декабря по 10 января.
— Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…


Одесса сцуко опасная   / 10:34 21.12.05  
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

Отправлено Сергей в 19 февраля 2006, 23:49
Мастер и Маргарита   / 10:26 21.12.05  
Посмотрел первые серии «Мастера и Маргариты» — действительно чертовщина, за почти 2 часа ни одной рекламы…

***

Понтий Пилат
-Имя?
-Иешуа, игемон
-Кличка есть?
-Да. Саша Белый



Советские рации   / 10:19 21.12.05  
Такая байка в советские времена была: решило китайское (или еще какое) правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик с телефонный трубкой) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.

Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставит три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — рацию или музыкальный центр?» метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские %)

Отправлено Сергей в 20 февраля 2006, 00:03
Правильное увольнение   / 11:14 20.12.05  
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»


Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в Эрмитаже?
Дети:
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Отправлено Сергей в 20 февраля 2006, 00:05
Вытирайте пожалуйста ноги   / 09:57 20.12.05  
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.


Не пропустите год @   / 09:55 20.12.05  
Как НГ встретишь….
Утро 1 января. 10 часов.
Идем по дороге, навстречу идет парочка в состоянии, близком к космическому.
Девушка подходит к нам и задает вопрос:
— Ска-жите, ско-ль-ко вре-мени?
— Да вот 10 почти.
— А ка-ко-е число?
— Первое.
Девушка резко начинает отходить от состояния полного коматоза,
подбегает к своему парню, не добежав, возвращается к нам.
— А год?
— Да вот уж 10 часов как 2005 идет!
Девушка совсем приходит в себя,подбегает к парню и кричит ему:
— Б#ядь… твою мать, мы с тобой про#бали Новый год!!!

как мы ржали…..!!!!

Отправлено Сергей в 20 февраля 2006, 00:07
Плохая фамилия   / 09:51 20.12.05  
История произошла с подругой моей дочер. Отец у подруги военный — это важно. Звонит она как-то папе на работу, трубку снимают и она слышит довольно
грубое:
— Че, б..я!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко положила трубку.
Перезванивает и слышит:
— Че, б..я!
Она так, робко:
— Мне бы с папой поговорить…
К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу
столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия Чо..ля!
Он также рассказал, что у обладателя столь замечательной фамилии
регулярно случаются неприятности — как-то позвонил генерал и, услышав
такой «хамский» ответ, устроил головомойку начальнику. Так тому пришлось личное дело носить на показ, чтобы голову не свернули…

Отправлено Сергей в 26 февраля 2006, 15:34
Вововчка
Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
— Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…


убило :)
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйжер сообщение: «Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть.»

Отправлено Сергей в 26 февраля 2006, 15:48
Два вида людей

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.




Кролики сцуко опасные   / 08:24 19.12.05  
Люди,
Не заводите домашних животных — а особенно кроликов!!!!!
Это пи… !

А как все начиналось…

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине.
И все бы ничего — отговорил бы в два счета — так шустрая продавщица придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу — на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.

Продавцы учитесь — это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек — зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое — в руки дается только если поймать, милое — но эмоций ноль. Короче ладно думаю — раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.


И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос — приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет — он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

Отправлено Сергей в 08 ноября 2006, 00:19

Как програмисты строили дом




Строить дома!  

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.гг. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания
"Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло и что вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и в любом случае фундамент такую тяжесть не выдержал бы. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс,
обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет: будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-е Ноября — или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах — ползком, на нечетных — подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная — чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс наконец-то доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры могут въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха подальше. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Отправлено Сергей в 08 ноября 2006, 04:31
IVAN Отправлено: Nov 6 2006, 02:16 PM  
Пользователь
Группа: Участники
Сообщений: 68
Пользователь №: 27517
Регистрация: 23-August 04

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Serge(HongLee) Отправлено: Nov 7 2006, 03:38 AM  
Пользователь
Группа: Участники
Сообщений: 204
Пользователь №: 52875
Регистрация: 30-January 06

То же самое я когда то очень давно писал в стиле "если бы в человечьи клиники набирали так же как в ветеринарные"

Требуется врач практолог-стоматолог, опыт кардиохирургии и нейрохирургии, а так же травматологии и военно-полевой хирургии необходим. Желательны знания психиатрии и акушерства. Предлагается достойная (кого?) оплата и социальный пакет в виде нескольких кабинетов и табличек.

Уже передрали...

Это сообщение отредактировал Serge(HongLee) - Nov 7 2006, 07:20 AM  
 


AleXX Отправлено: Nov 7 2006, 03:31 AM  
Пользователь
Группа: Участники
Сообщений: 145
Пользователь №: 4750
Регистрация: 31-October 02

Боянище [:]|||||||||||||||[:]

_https://www.clx.ru/forum/index.php?showtopic=1708&st=15  
 

Serge(HongLee) Отправлено: Nov 7 2006, 07:22 AM  
Пользователь
Группа: Участники
Сообщений: 204
Пользователь №: 52875
Регистрация: 30-January 06

Да похоже авторство чуть раньше

 
Whitepanther Отправлено: Nov 7 2006, 10:23 PM  
Пользователь
Группа: Участники
Сообщений: 451
Пользователь №: 356
Регистрация: 21-March 02

Наткнулся на похожее

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.
- Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, - «Куда едем?»
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минутназад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому чтоврач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно а как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че, ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!

- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
- Да девитиэтажка! С гордостью.
- Что на нем написано?
- Где?
- обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДАААА
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Отправлено Ryis' в 08 ноября 2006, 17:24
Стереотип поведения...

Тут такая смешная ситуация была. Это как раз про то, как мы многое делаем по привычке, на рефлексах. Я уже настолько привыкла, что возвращаясь домой и подходя к двери квартиры, Красс всегда идет слева, я его сажаю возле дверей - "Рядом, сидеть!", открываю дверь, а потом уже разрешаю ему встать и зайти домой. И вот, купила я мешок корма в воскресенье, естественно на тачке, все-таки 13 кг не шутки, в руках не дотащишь. Захожу в наш коридор-тамбур на первом этаже, тащу коляску за собой, заметьте в левой руке, задумалась о чем-то. И подходя к двери квартиры как-то так у меня по привычке вырывается: "Рядом, сидеть!". Подтаскивая к себе коляску, я уже понимаю, что в левой руке у меня совсем не Красс, он-то как раз сидит дома, а мешок корма на коляске. Ставлю его к стенке, думаю: "Ага, как раз "Рядом, сидеть", совсем уже сбрендила..." Хорошо, что из соседей никого в это время в тамбуре не было, а то бы крутили пальцем у виска - коляске сидеть приказывает...  :nak-nak:

:lol:  :lol:  :lol:

Отправлено Сергей в 08 ноября 2006, 23:38
Это распространённый рефлекс.
Я часто когда гуляю с человеком пытаюсь при переходе дороги подать ему команду "Рядом!"

:lol:

Отправлено Ryis' в 01 декабря 2006, 20:22
Еще один прикол, из школьных:

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке,
В тулупе тёплом, в кушачке.

И вот, что получилось у многих детишек. Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Так русским языком сказано- "летит".Причём у некоторых детей этот аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за сочетания слов "кибитка" и "куб".

И вот, летит по небу эта "кубитка" и что делает? Правильно- взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, то звери такие. Нечто среднее между бобрами и дроздами.

И вот вполне логичная картина получается - летит по небу кубической формы космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.

А неподалёку сидит загадочная личность с лопатой в руке и наблюдает за этим безобразием. Кто это? Правильно - Ямщик! Почему с лопатой? Ну он же ЯМщик, ему же ямы копать чем-то надо! Сидит он на краю огромной ямы, которую уже выкопал. Зачем яма? Ясен пень, зачем - браздов хоронить!


:lol:  :lol:  :lol:

Отправлено Сергей в 01 декабря 2006, 20:40
:lol:
Отправлено Сергей в 23 августа 2009, 01:44
ПЁС

В нашем микрорайоне есть мини-рынок. Обыкновенный, еда-алкоголь-дешевые
шмотки-все для жизни. Вокруг рынка- массовые гуляния голубей. Нахрена
Пикассо породил в людях какие-то светлые ассоциации с этими существами!?
На самом деле это нахальные, прожорливые, нечистоплотные твари, которые
плодятся как крысы и ведут себя так же. Кстати, заразу всякую они
разносят не менее успешно. Мне обидно за крыс, потому что их за то же
самое просто истребляют. Но речь не о них. Возле рынка живет Пёс.
Пожилой и степенный, массивный, лобастый, с благородными следами былой
боевой славы на черной шкуре. Ничей Пёс. Гордый - с местными шавками
никогда не водится, не попрошайничает, фамильярности игнорирует. Никого
не трогает - ему без надобности, и его никто не трогает - не за что, да
и
опасаются. Правильный Пёс. Он напоминает отставного офицера каких-нибудь
очень серьезных войск. Если тепло, он всегда спит возле входа и иногда
отлучается по своим делам - перекусить или еще куда; на рынок не заходит
-
штраф за собак 500 рублей, а откуда у него лишние 500 рублей? Вчера как
обычно, заглянул на рынок после работы. Все как всегда - Пёс отдыхает, а
вокруг шумят, жрут какую-то дрянь и всячески безобразничают вконец
обнаглевшие голуби. Вечереет. "Джентльмены пьют и закусывают". Пёс не
поднимая головы, вполглаза наблюдает голубиную вакханалию. Вдруг
стремительно вскакивает! Голуби снимаются и трусливо улепетывают всей
кодлой. Пёс мгновенно мощной лапищей сметает на взлете одного из них,
цапает зубами поперек брюха, оглянувшись на присутствующих делает на
морде "пардон муа" и неспеша удаляется. Ужинать в спокойной обстановке,
как и должно джентльмену его возраста и положения. Теперь Пёс мне не
просто симпатичен. Теперь я его уважаю!
PS Кстати, никто из прохожих, наблюдавших эту сценку, почему-то не
сказал
"птичку жалко"

Отправлено Сергей в 30 августа 2009, 04:49
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
 терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
 под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Отправлено ЭльФ в 30 августа 2009, 06:06
"Передать дальше" можно? На кого ссылаться?
Отправлено Сергей в 30 августа 2009, 06:19
Дальше можно. Аффтар неизвестен.
Отправлено ЭльФ в 30 августа 2009, 06:24
Спасибо.
Пожалуй, < отсюда > пошло.

Отправлено Сергей в 30 августа 2009, 06:27
Копирайт нашёл
< http://ivand.livejournal.com/1161143.html >

Отправлено ЭльФ в 30 августа 2009, 06:32
Спасибо.
Справедливость восстановлена!

Отправлено ЭльФ в 15 сентября 2009, 23:11
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится просто невыносимо.
...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестого разочарования... ну..или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные, как правило, оказываются и самыми ядовитыми.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а по факту... оказывается, что ничего особенного.
...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее...

Отправлено Хомяка в 16 сентября 2009, 23:46
Цитата (ЭльФ @ 15 сентября 2009, 23:11)
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...

В точку!  :lol:
Отправлено Сергей в 17 сентября 2009, 02:13
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого
кинолога.

"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал,
устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не
умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от
службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из
желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья -
немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это
у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу
жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то
флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде
фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите,
на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего
же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего
волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около
пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный
пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему
натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в
горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько
спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми
красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это
же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять
дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам,
приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший
охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от
несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок
увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел
занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно
развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших
правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И
стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве
ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную
жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу
помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос,
пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует
задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не
особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в
командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё
равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку
втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать
как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в
ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое
непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его
наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей
незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется
в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока
негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка
делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают
больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если
остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через
три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки,
они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя
у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и
неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать
сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить
сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим
вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился
счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне
истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в
травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный
диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не
упустить своё счастье.

http://raketchik.livejournal.com/73290.html

Отправлено Сергей в 17 сентября 2009, 02:17
P/S Вообще то ахил повредить достаточно легко. Любой натасканный ФБ справится. А вот чтобы зашить лопнувшее совсем, придётся пол ноги располосовать. Да ещё потом с воспалением сухожильного влагалища бороться.
Отправлено Сергей в 17 сентября 2009, 02:27
Йожег алконафт

Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно
лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим -
аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом.
Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу...
Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает
дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он
себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес
в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а
тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним.
Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с
яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить -
ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю
походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.

Отправлено Сергей в 18 сентября 2009, 22:35
Отсидел реальный урка на зоне свою пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница".
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Как жизнь-то тебя помотала...

Отправлено Сергей в 07 октября 2009, 07:43
Город Днепропетровск, как известно, стоит на трех холмах. Кому было не
известно — уже известно. А там где три холма, там, естественно, и две
балки. Согласно всем правилам градостроения холмы застроены
коммунальными домами (многоэтажками типа город современный), а в балках
и по склонам еще в дореволюционных времен ютится частный сектор.
И вы знаете, шо я вам скажу? Хотел бы я ютиться так, как они там
последние лет десять уже ютятся.
Но это к слову.

И вот приходится мне время от времени, срезая маршрут, проходить мимо
заброшенных частных домов. Поднимаясь от Днепра к проспекту я иду мимо
трех таких хатынок, в которых еще лет десять назад жили бабульки, но с
тех пор они оставили наш мир, детей у них то ли не было, то ли дети
ждут, когда участки еще поднимутся в цене, но только хатынки эти пока
разваливаются.
Пару лет назад подъезжали, правда, какие-то газели, вытащили из-под
разваливающихся крыш мебель 40х-50х годов, увезли ее в неизвестном
направлении, и снова тишина.

А метрах в ста от этих хатынок какая-то охраняемая галиматья. Какая
именно — врать не стану, не знаю. Только помимо мужика охраняет ее еще
стая собак различного дворового экстерьера.
Из-за отдаленности объекта и, видимо, нафиг-никому-не-нужности, другой
народ кроме мужика на объекте не появляется, и погавкать собакам
абсолютно не на кого.
Через что и страдают твари катастрофически.

И вот пару раз в неделю снимаются они всей толпой и бегут по проселку к
дальней хате. Типа, *Зарница* у них такая. Для поддержания
обороноспособности.
Кто их этому обучил — загадка.
Добежав, разделяются на две команды. Одна команда остается на улице, это
южные, а северные пробираются врассыпную через покосившийся штакетник и
подбегают к чудом сохранившимся воротам из рабицы со стороны двора.
После чего собаки начинают просто неимоверно дико лаять. Южные наседают
— северные не сдаются. Носы просовывают прямо в ячейки ворот, щерятся,
стараются ухватить друг друга, роют лапами. В общем, жуть.
Так заходятся они минут пятнадцать. После чего северные покидают объект
и вместе с южными мирно ложатся на обратный курс.

Отправлено ЭльФ в 16 ноября 2009, 00:48
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Отправлено Сергей в 18 ноября 2009, 17:37
О широкой русской душе. Прикололо от души. Всмё таки есть у нас не жадные нежлобы и приколисты. Есть чем буржуям нос утереть.




На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.

Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.

Я ему сразу:

- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
 разменивать через дорогу бегал!

Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.

Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):

- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
 сторонам оглядываюсь.

Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:

- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
 ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?

Капитально братьку мозги переклинило.

- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
 вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.

Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:

- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
 Начальству, не иначе.

Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):

- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
 кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...

Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
 украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
 не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
 не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
 монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
 четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
 Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
 меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

< http://cheitabych.livejournal.com/11072.html >

Отправлено Сергей в 18 ноября 2009, 17:39
Вот так вот....

Интересную историю поведали.
Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить
знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной.
Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям
по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и
раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских
отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые
австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается
незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес,
независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший
осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него
доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то
есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

Отправлено Сергей в 18 ноября 2009, 17:39
Какая разница!
Всё таки буржуи какие то нелюди ущербные.

Отправлено Сергей в 18 ноября 2009, 17:41
Писец, никогда ни за какие коврижки не уеду в буржуинию.
Отправлено Сергей в 15 января 2010, 03:09
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Отправлено Сергей в 30 января 2010, 05:06
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому,
как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне
правдоподобная. Так, что…

***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве
заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника»,
но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.

Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария
Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и
утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое
«маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не
одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с
заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была
«заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.

Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь
похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.

А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат
в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но
мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я
хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев,
не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину
времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое
в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного
копчения.

Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они
тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например
когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки
понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А
кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и
балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали,
что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок
сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и
кушалось… Радостнее, что ли…

В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была
одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а
они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был
ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам
за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота
своего.

Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта
скотина и пользовалась.

Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты
назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами,
машины были Москвичи и Жигули…

Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали
его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и
не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там
свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в
объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем
замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не
поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом
неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно
трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к
умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.

То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме.
Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии,
красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники
они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.

Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой
струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго
хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и
экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких
тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить
туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом
лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.

- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. -
Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!

Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак
не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его
удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и
свалился в водоем.

Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В
общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил
метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело)
вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас
понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари,
не знаю.

Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым
полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и
вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев,
ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.

В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и
умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и
внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в
отсутствии там опасности.

А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем
«прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые
подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.

В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только
двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь
изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его
любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности
применения первого.

Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в
массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы
котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и
упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила
остатки его мозга.

Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще,
если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе
реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.

… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой
редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик
пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник
закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня
мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого
ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние
ноги.

И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня
попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал,
дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика…
Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше
хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого,
яйцами на чайник. Понял?

Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за
провиантом для усатого недоделка.

Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит
кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик….
котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить
с котярой.

Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но
это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а
потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С
него станется.

После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек.
Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось
кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек
он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…
задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а
собственно, что он-то тут делает?

В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что
неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не
стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку,
презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на
наглом лице уминал деликатесы.

Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в
смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем,
покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но
характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого
гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил
колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и
продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.

И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную
порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки,
как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В
общем протянул лапы.

Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед
глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это
загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду
в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а
сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам
рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.

… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на
несколько дней раньше, чем планировали.

Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев
злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком
уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она
прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.

… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и
свалил на Севера. И знаешь, не жалею.
< http://serega-kobah.livejournal.com/26227.html >

Отправлено Сергей в 18 марта 2010, 00:38
Замполит рассказывал.
У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом
коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают
кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает
мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они
пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по
харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

афтар неизвестен

Отправлено Ryis' в 06 апреля 2010, 19:54
ЕСЛИ "ДРУГ" ОКАЗАЛСЯ ВДРУГ...

Курьезный диалог произошел в одной российской семье, которая обожает собак, а также журналы, посвященные четвероногим питомцам.
Глава семьи работает водителем-дальнобойщиком. Из-за командировок его часто и подолгу не бывает дома. И вот однажды в свой законный выходной он устроился в кресле с газетой, пока жена готовила ужин. Вдруг во дворе раздался собачий лай: явно кто-то пришел, но звонка в дверь не было. И тут очень кстати со двора заходит сын.
Муж: Кто там?
Сын: Друг пришел.
Муж (лениво): Какой друг?
Сын: Мамин.
Муж (с возрастающим интересом): Какой мамин друг?
Сын: Какой, какой... Который всегда приходит!
И заметив неадекватную папину реакцию, поясняет: "Ну, журнал собачий!"

"Друг собак" апрель 2008

Ветеринары.ру - Сокращённая версия ветеринарного форума для печати

Читать полную версию

Powered by Ikonboard 3.1.2a
Ikonboard © 2001 Jarvis Entertainment Group, Inc.